儿时，知苦瓜名觉苦瓜苦。童年的记忆里，只品尝过一次苦瓜，便不再见了。那时觉得苦瓜可真苦哇，现如今品尝过生活、学习、疾病、精神上的苦，才觉得不过是海盐里的一小粒，大海里的一小滴。
不知道说什么，但感觉有很多话想要说，我很喜欢自己写了很多，好像很多都倾诉出去了，没有人去评论，没有人去共情的感觉，就像对着大海，对着高山一样，没有异样的眼光，没有敷衍的安慰，这才是我真正想要的。而不是你一直关注着我，这突如其来的热情会让我措手不及，我也知道很多都是好心的，敏感的我，会因为你无故的热情，让我觉得你在同情甚至怜悯我的遭遇。
小学五年级我很无忧无虑，殊不知六年级的毕业考将成为我人生的第一个小小的遗憾，很平常的一件事就是没能考上最低要求的三中，我深深不能忘记那刺眼的109.5分，我也不能忘记临近的那几个月我的父亲是怎样给我施加压力的，这是我童年的第一个阴影，可能那时的我已经生长出了白发，可我还浑然不知，也或许不是压力的原因，也有可能是遗传，那是我上初一同学发现的，我当时也没有很在意别人说我有白头发这件事。
我知道我的父亲为了我好，于是初中我就去了私立学校，去这个学校是我做的第二次错误。那里很严格，我知道我的父亲把我送到那里读书花了很多钱，我经过了思想洗礼后，我很努力学习，甚至中午午觉我都在学习，我那时知道的第一个道理就是吃得苦中苦方为人上人，可是后来我才知道有一些苦是没有必要去吃的。我没有自己的学习方法，也不知道高强度的学习会很伤害我的身体，结果肯定不如人意。后来我渐渐摸索出来了，我的人生得意时也没有持续多久，也就两个学期，后来我又明白了真的有人能够指点迷津的话能少走很多弯路，可是现在想起来当时我的父母没有什么文化，能送我去这里读书已经是他们尽了自己最大的努力了，凡事都要靠自己，后面养成了独来独往自立自强的习惯。
初二下半年，也就是疫情爆发的那年，在家上网课，我也没有自觉学习的习惯，但在学校里是没有下滑的，因为我知道他们也没有。转折在我在这期间没有出去运动，或者是因为被子没晒的原因，我得了皮肤病，这个病整整折磨我两年，我每天晚上都痒的我睡不着，父母也到处带我去求医问药，我也带病上课，白天又高强度的学习，我想着只要熬过中考就好了，也没有人告诉我身体健康真的很重要，学校只看重成绩，我也把成绩看得特别重要。
一直到了我坚持到初三下学期的冲刺阶段，生病使我的成绩滑落很快，那时我的病才差不多好了，可能是生病期间没有人关心，在学校我始终都是一个人，吃饭一个人，上厕所一个人，我越发觉得自己孤独，但我也有在意的那便只有成绩。某天我发觉自己莫名的伤感，感叹物是人非，我有很大的感触就是觉得自己的脑子里的一根筋触动了一下，后来自己做什么事情似乎也不再这么感兴趣了，但让我在意的好像也只有成绩了。
因为看重，所以我会担心自己考得不理想，也有生病下滑的原因，那时我们的班主任管得很严，她那时已经怀孕了，我们当时特别体谅她，她抓得紧，那时是冬天我们五点半就要起床，六点要准时到教室里晨学，她放下狠话说如果谁迟到就把谁的椅子搬到普通班去，我是一刻也不敢松懈，精神压力真的很大，我每天晚上都会失眠，整晚整晚的睡不着，也因此长了很多白头发，后面白头发变得很明显了，别人每次看到都会说我怎么长了这么多白头发，我也知道她们没有恶意，或许是出于惊讶好奇，但渐渐地很多人问多了我也变得在意起来了。
自从生病了之后我也不再长高了，同学们都有意无意的说我长得矮，这确实是事实，我也不知道说什么，后来我对矮这个话题变得敏感了起来。不久之后，中考了，不知怎么的，我一点都不重视这次的考试，内心只想快点考完，初中以来第一次这样，考完后我如释重负，真的前所未有的轻松。成绩出来了，不理想，没能拿到一个A加，只深刻的记得当时父亲喝了很多酒，没有骂我，但我知道他是很失望的。
假期的这段时间，我整天都是躺了吃，吃了睡，一边幻想着高中生活，以为终于从深渊走出来了，殊不知是跳进了一个更深的深渊，后面就是我高中的生活了，真的是可悲啊，好像我从来都没有为自己活。
