我心里感觉很复杂，我也说不上很爱他，但我的的确确是喜欢的，那种平平淡淡的喜欢，温润如玉一般的喜欢。
但我们分手了。我其实记不住这是第几次恋爱失败了，大家各奔东西，我站在路口除了一直向前走，我没有别的路可以回头。他是我唯一一次清醒的喜欢过的长久的人。四个月的，准确说是三个月多一点。如此清醒，如此不舍，有点遗憾，但感觉又有点应当如此，终于到了这个时候的一种叹气。
是的，我并不想结婚，我看着别人热烈而诚挚的生活。我是会心动的。我看着别人全身心的爱慕相互奔赴，也是会心动的。但我知道我想要什么。而他也是知道自己想要什么，但我有点难过，他明明跟我一样想法，却半中途选择了其他道路。他说这就是他的生活，无法抗拒却要必须接受的。我问他会想我吗，他说会，我骂他虚伪，是谁都会想一遍吧。他说大概是不爱吧，所以平等的对待每一个人。我确定他是心动了，但是这点心动不足以让他选择我，我们的爱像是一场博弈，我们清醒的看着彼此沉沦又理智的抽出感情，在一旁细致又精密的观察彼此的样子。
或许只能说爱过，但也仅此而已。
这或许就是命运，两分之差，就没有选择的机会和余地了。他坦然的接受了家里的安排。
我或许是羡慕，或许是惋惜，或许是遗憾，或许是心动，我说不清我也无法用理智去分析这些复杂的感情。我只知道，我们，我与他，再也不会相遇了。下次见面，第一句会是什么呢，“好久不见，这是我的夫人”？“你好，最近如何？”？我不知道，大概是没有下次了。
我有点睡不着，想做点什么，但起了身又躺了下去，拿起笔心里一片茫然，放下笔又很无措。我们都是平凡人，芸芸众生里最不起眼的存在。我不知道我想做什么，我觉得我不应该这样下去。
我身上有一种期盼，是他人的，是自己的，是父母的，是生活的。一种未来的生活的遐想。
我会买房的。
我好难过，但我一点也不想哭。只有晚上的这个时候，我才把回忆拿出来看一看，看看过去，看看自己，看看他们，看看被爱，看看伤害，看看幸福，看看痛苦。
我以为只有恨才会被我铭记，只有刻骨铭心的痛才能让我有些许反应。这种来自灵魂的一种相互吸引，也是如此的让我沉迷。我不爱他，但我很欣赏他，可我又不那么欣赏他了，我还是会念着他。
在反反复复寂寞孤独困苦的日子里，念着他，但不爱他。爱情固然让人沉醉，但生活需要我快马加鞭开着坦克冲锋。
我们是惺惺相惜的友情，是恨相遇不逢时的友情，是我迷途未来的期盼，是我埋在心底的温柔。
与其说我们和平分手，不如说这是我们权衡利弊后的最优解。理智克制感情，理性克制爱情。
爱真让人沉迷，却无法让人盲目。
人如此，生活如此。
