01
两年了，在这两年间，我始终不敢提那两个字，因为每次提起，我总会泪流满面，痛苦到抽搐。2016年前，我觉得“妈妈”是一个很不起眼的两个字，不起眼到我会经常忽视。
自从上了大学，就很少回家。尽管家离学校只有几个小时的车程，有时候电话一两个月才打一次，每次都是母亲打给我，现在想想都觉得好惭愧。
从小到大家里的亲人从来没有离开过我，都好好的在这个世界上。爷爷、奶奶、外婆、爸爸、妈妈一直在我身边。每当知道村子里的老人过世，我只是觉得惋惜，没有别的特别的感觉。我知道亲人有一天也会离开我，但我觉得这一天离我还很远很远。
02
可是就在我大四实习快完成的时候，哥哥的一个电话，我预感到家里肯定出事了。
那天天气很好，阳关照在窗外的大树上，小鸟叽叽喳喳地叫着，似乎这一天很美好。
哥哥在电话里说“你快回来，马上回来，马上”
我问：什么事情那么急？
他说“你回来就知道了！”
挂了电话急忙借了朋友两百块钱，顾不上收拾东西就出门了。哥哥几乎是10分钟打一次电话，“你回到哪里了？回到了没有？”
我说“几个小时才到，没有那么快。”第二个电话，我眼泪就掉了，那时候已经感觉到家里出事了，不然怎么会那么急。况且，哥哥平常从来没打过电话给我。
03
我不记得自己是怎么回去，我只记得回到家，家里的人全在院子里，十几双眼睛齐刷刷地看向我，我急忙走进房间，爸爸就说“你妈妈走了，出了车祸”。
爸爸简单的几个字把我弄慌了。
我不相信这是真的，从一楼走到二楼，一个个房间地找，一边找一边叫“妈妈，妈妈”。直到走到最后一个房间，依然没有回应，我一下子就懵了，双腿瘫软的蹲在地上，嚎啕大哭。
因为在外面过世，依照家里的风俗。不能放在灵堂，所以第二天在山上我才得以见了母亲最后一面，哥哥叫我掀开盖住母亲的白布，母亲鼻子都是血，头上缝了一条长长的线，整个脸瘦了一半。我当场就崩溃了，我受不了了，那是我人生中第一次见到死人，还是最亲的亲人。那种感觉像是被针扎了全身一样地疼。
处理完母亲的后事，自己独自一人回了学校，开始找工作，很快去了一家创业公司。
04
在公司的一年里，渐渐发现自己并不喜欢做前端。人真的很奇怪之前拼了命不想做的事情，后来又觉得还不错。
母亲生前最大的愿望是我能去教书，她觉得女孩子做个老师很好，也许是因为离家近吧！我想，我不知道是她的召唤还是真的喜欢做老师，工作几个月之后，我开始觉得做老师挺好的。
从那以后，开始有意识的留意各种招聘教师的招聘会，去了学校面试，结果二选一，选了那个学校老师的侄子。这个结果在自己的意料之中，所以没有多少遗憾。
后来学校的招聘都没有了，只能想别的路，想想好像还可以去考特岗，可是看到通知说要教师资格证。于是又去不成了。
这几条路都不行，后来想想干脆考研吧！学历高点没准可以找个好点的单位，就这样到了7月份。开始找资料，买书。白天上班，晚上不出门就在家看书，还得偷偷摸摸的不让公司的人知道，不然考不上多丢脸啊。况且要是领导知道了，自己会受影响。
那几个月公司同事问我，为什么不去玩，我只能说因为自己不喜欢出去。还好，最后考上了。
05
我很庆幸我考研了，因为考研，我开始了阅读，我从书中看到了另一个世界。因为悲伤，因为不知道人为什么活着，于是看了余华的《活着》，《许三观卖血记》。我明白了这个世界上，人的生命从出生到死亡，来来回回就那么一段时间。亲人早晚会离开我们，但作为活人，在悲伤之余最重要的是努力活着，珍惜身边人。
我学会了控制自己的情绪，也因为阅读，我在简书上认识很多从未谋面但彼此惺惺相惜的朋友。我开始有意识地去关心身边的朋友，就像当初我孤独无助，崩溃大哭的时候我的朋友关心我一样。我开始明白朋友是以心交心的。因为阅读，我也学会了忽视那些对我来说不相关的事情。
读研第一天起，我就在知道我以后要干什么，我知道我是真的喜欢教师这个行业，我要完成母亲的梦想，毕业以后做一个人民教师。
有时候看到别人跟自己的妈妈打电话，唠叨唠叨家常自己会难过。但是没有关系，我相信我会越来越好的。
那些曾经让你痛苦的经历，都将成为你日后奋斗的动力。
