你看，他哭的那么大声一定很难过吧。

难过的时候一定会哭，这句话似乎在每个人心里都成为了一件约定俗成的事情，如果你已经哭到喉咙沙哑，双眼红肿，那肯定是难过极了。反之，当你没有任何反应，面无表情的话，那你一定不难过，甚至是无情的。

难道，只有大声的哭出来才是真的难过吗？

前段时间，在朋友圈看到了同事奶奶去世的消息，同事在朋友圈扬扬洒洒得说了好长一段话，甚至有一点不着逻辑。但其中有一句话让我记忆深刻，他说：奶奶在去世之前，我常常守在床边想着她会什么时候死去，甚至奶奶去世的时候，我好像没什么感觉，我这样是不是很不孝。在我正想试图打字安慰他时，发现有一位共同好友评论了他四个字：就是矫情。

矫情？看到这个字眼，我很气愤，我知道这段时间同事一直都郁郁寡欢，整个人都跟丢了魂私的，难道只有在朋友圈打上一段悲痛的话露出自己可怜的样子才是正确的吗？

我在手机上敲出了一长段话，列出了12345准备去反驳他，去看到同事只是很淡然的回了一句：你不是我，又怎么会理解我。是啊，你又不是我...这个事情哪来的这么多感同身受，难不难过，有多难过终究还是只有自己知道，如鱼饮水，冷暖自知。

外公去世之前，我经常守在他身边，因为难受的原因，外公总想去抓插在自己身上的管子，所以我只能整晚都握住他的手。

深夜，看到外公好不容易睡着的模样，我脑子里面总是会不受控制的去想，外公什么时候会死去，如果他离开我了，我会是什么感觉。想到这里，便不敢想下去，心脏像被什么压住了一样让我喘不过气。

我有一个不孝的叔叔，在外公还没有康复的时候，就非要接回老家，我妈作为女儿，在这个家庭里面没有任何发言权。而20出头我，当时正远在外地，更没有发言权，任由着叔叔把外公强行带回家，我当然知道这个举动是为了外公的财产，老人家的财产其实并不多，可我懂在底层生活的叔叔，哪怕只有一万块钱都足够支撑他这么做了。

我潜意识里似乎知道接外公回去代表着什么，而我却总是有意识的屏蔽掉这个信息，就像薛定谔的猫，似乎我不去想就不会发生。

而结果是，不足一月，深夜里我收到了我妈的通知：外公去世了。

我挂掉了电话，摸了摸自己的心脏，好奇怪，为什么它没有加速跳动，为什么我没有想哭的感觉....我慌忙的收拾着东西准备回家，可事情好像总是和我对着干，我三番两次的喘不过气，手总是不受控制的发抖，整理了半天的箱子却还是乱糟糟，最后只能胡乱塞进作罢。

回到老家，我以为妈妈已经在家哭成了泪人，可她却把该处理的事情一件件有条不紊的完成。从头到尾，我没看到她哭过一次。

直到外公要下葬的那一天，合棺的那一下，妈妈整个人瘫软在地上瞬间嚎啕大哭，在嘈杂的环境里，也听的一清二楚。我看着我妈难过的样子，心里涌上一股酸楚，可是怎么也哭不出来，我羡慕放声大哭的妈妈，也讨厌无情的自己，我在想，原来我是这么无情的一个人。

一周之后，我又平常的回到公司上班，为了生计发愁，为了聚会欢笑，却一直没有为外公哭过。直到年尾，我拿着行李兴匆匆的回到家，下意识的喊了一声外公，却没有人应我，我望着空着的沙发，眼泪突然不受控制的流了下来蹲着地上嚎啕大哭。往常，外公总是坐在哪里，笑着等我回来和我聊家常。

可能，这个时候我才真正的感觉到了外公已经离开了我，我是真的再也没办法和他说话了。之后的很长一段时间，当我看到和外公相关的物品和故事，总是难过的不能自已。那种感觉就像赤脚站在冰块上，从脚底一直凉到头发尖，心脏也钻心的疼，我极力想逃离这种窘境，却怎么也挪不动腿。

最近，我无意刷到一部韩剧——《可能认识的人》。女主的男友因为车祸去世之后，她依然照常上班，吃饭甚至有说有笑，她对自己的好朋友说：好奇怪，无论怎么样，我都哭不出来。

听到这句台词，我仿佛看到了以前的我，那个冷静站在棺材旁边，明明是最亲的外孙女，却面无表情。之后，女主参加了一场同名人的聚会，而这次聚会的名字正是女主死去男友的名字。

聚会到一半，她突然走出了餐厅，看着里面数不清同名的人，晃了神。她说：这里面有千万个金振英，男的女的、老的少的，但是就是没有我的金振英。这个时候的她突然崩溃了，抓着自己衣服的领口一边放声大哭，一边喊着怎么办。

当爱的人离开，有时候最开始的反应，不一定是痛苦和无助的，也有可能是呆滞和冷静的，因为我们还没有实感，还没有真正认识并接受这个事实。

我们还觉得他们还在这个世上，和以前一样跟我们一起笑一起闹。直到我们通过某件事情认识到，原来他们真的已经离开我们了。

所以，我们不是无情、冷漠，或许我们只是比较迟钝。

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