北方的冬天可以用寒冷形容，在车里坐了好久，尽管屋里很暖，但我不愿意回家。我不知道谁能承我的心事，也不知道有谁可以让我去缓解。
性格是怎么形成的？为什么所有的事到我这我都是替别人想。心感觉好疲倦，我特别特别想走，但是我没有钱了，也没有底气了。
结婚整整4年了，变得越来越独立，原来以为是自己坚强，后来才知道是婚姻不幸福，这4年让我经历了人生所有起伏，我最先痛恨的就是自己的婚姻，他踏实也老实，应该是所有人希望婚后的安稳，可是你生活了才知道，一个人承担两个人的家庭，一个人支撑却得不到缓解…我努力过，也沟通过，有些人改变不了就不要改变了，你不喜欢再怎么做也不喜欢，你反感的地方这一生都在反感，你改变的只是自己罢了。
我不知道是不是自己能生钱，四面八方的生活开销压的我回到家捂着被子去哭，在那么多的深夜，我一个看着伤疤一个人去慰问。是理想中的自己太好了，我总觉得自己是特殊的，特殊了三十多年了，却还一无所有，我的心承蒙了这一辈子的悔恨，我多想多想睡一觉，在醒来，所有不美好的都离我远去…
人生真的很糟糕，所有人都走了，但留给心里的却怎么也医不好，那些承诺那些誓言当初有多美现在就有多伤，我以为自己过了那个会听的年龄，却没想过你生命中有些人的离开确实带走了生机，我以为缺失会弥补，我以为幸福可以自己营造，我以为多承担能让别人更爱自己，我以为自己的委屈不说能看到，我以为我承担的种种有人会和我分担，我以为黑暗之下会有人拉我，我以为值得是真的值得，我以为孤独不是自己一个人！
我不知道生命还有多久，我不想自己给别人的都是负能量，内心的胆小彷徨该怎么抹平，越懂事的人越不会让人心疼！
