从2019年初坚持日更开始，已经168天了，虽说一开始要求400字，但自己有时会偷个懒就写100多；或因为某些原因发现一天已经快过去了，差一点忘记日更就速速的写100-200个字；或今天实在不知道写什么，就敷衍的100多写；还有就是困得不行了，写着、写着突然惊醒，原来睡着了，醒来赶紧发出；所有的未完成都想明天继续跟进，然后没有了然后。
我突然意识到惰性的强悍和今日事今日毕的典故，你不此时此刻完成，那么就不可能还会自觉、自愿的回来改进和继续。
突然有一个想法，受一个简友留言的启发，我想日更1000-2000字，其实我更想写2000字，然我从日更以来只写过一、二次的1000多字，所以有点心虚，但我会坚持下去，1000也好，2000也罢，我相信我只要坚持下去，5年后、10年后我总会得到我想要的。
我接下来有可能比现在还流水账、或者更无趣、无聊、也许实在没有写的时候我会写今天的所有事情，可是那又怎样呢？我是你不要嫌弃，我是写给我自己看的，与你无关。
我喜欢简书的神秘，我认识的人没有人用它，我可以肆无忌惮的写我所想，可是最近我写什么都不敢了，害怕被亲密的人看见引起误会。可是你可知道，此刻的我并不是以后的我，我言表于此只是不愿留于心中，我才会遗忘或者永记，我只是随心而已。
就像今天看冰叔的书中的《妹妹》和《客家姑娘》两篇中主人公都是被原生家庭遗忘的姑娘，我知道我和他们比我要幸运十倍、百倍或者千倍，然我其实内心深处还是非常非常怨恨父母的，他们曾经给我造成的伤害是我目前无法面对和逃避的伤害，也许他们不曾觉得。
两个主人公都是姑娘，都是贫穷和无视造成的伤害，她们都在努力想要亲情，却在自己亲人身上无法获得，她们在路上，内心总是缺少一块。
我想我不够好，可是你们决定要我时，就应该接受我的一切，而不是因为我的性别和笨拙而成为被嫌弃的那个人。你们是否知道你们没有给我太多温暖，以至于小时候我敏感、自卑、察言观色。所以当我可以独自养活自己时，我变成了一个孩子，任性、自大、关闭所有的察言观色，我变成了木讷和不会变通。
可是这不是对我最大的伤害，母亲常年对父亲的否定、父亲的常年缺席，你们长达一个多月的冷战，让过早敏感的我看不到婚姻的幸福和快乐。我的内心是抗拒婚姻、畏惧婚姻、我害怕我活成你们的样子，那样我情愿不要。
你们轻描淡说的，你怎么不看好的呢？可是老爸，因为你已垂老，我不太敢和你正面冲突，你知道吗？我曾经特别希望你和我妈离婚吧。也许你会说现在你们挺好的，可是我却无法说服自己，让自己去随便找个人过完我这仅有的一生。
以上吐槽，是我计划放下和原谅，可是请给我点时间好吗？好的！
哎呀妈呀，这1000字太难写了！
