初春的夜依然降临得早。夜色闲适安宁。晚餐毕，一个人在屋前的操场上漫跑。你跑动着，就觉得整个世界都波动起来了。
其实不光我一个人在动。夜的春风在游动。它侧贴过脸颊，尚有冬的残寒。它在棕榈的叶上逗留，发出“沙沙”的声响，因此棕榈在晃动着。抬头，广漠的苍穹幽深如蓝漆漆的海底，那些可爱的星星，它们眨呀眨好奇地望着我，也在颤动。
忽然有个奇妙的幻觉，而且这幻觉是多么的美好。路边车来车往的灯光明明灭灭地掩过来，将偌大的操场映衬得仿佛是沙滩；有棕榈，有夜风，更重要的是，那浩淼的星空依然那样神秘迷人。
这一切，似乎将我带到了春夜的海滩边，一种浪漫的怀旧的气息像是天上的星星，从遥遥不知可否的地方，一路飘然而来。
星星依然在我头顶闪烁。它们必定是我夜里仰望天空的美好。难道这就是尘世所言的“初心”吗。
其实我早已经知晓在茫茫宇宙中，它们是硕大无朋的陨石或者气体，但这并不影响星星在我心目中的样子。我心目中的星星是我眼中的模样：晶莹如绿色的宝石，璀璨如缤纷的烟火，神秘如缥缈的梦境。
或许，这一切都源自于它们的遥远。遥不可及，所以有无法拥有的缺憾。
距离真是一种有着魔力的东西。距离产生美，距离产生思念。因为鲜有接触，所以更渴望了解与被了解，这是人性对于未知有满足好奇欲的一面吗。对于身边的人，他们总陪伴于左右，朝闻暮见，哪里来的思念呢，不烦也罢。这是人性的常态与短板。
只是，难道仅仅因为遥远，才是我喜欢星星的缘由吗。遥远有时亦产生陌生，但显然我与星星之间不会。
我还无限眷恋着小的时候在故乡夏夜纳凉时的情形。
我们掇了竹床在池塘边的大槐树下，彼时凉风习习，蛙鸣阵阵，满天星光灿烂。我们哼着歌，不厌其烦数着天上的星星，像数着心中的梦。我们神往于那高远的闪烁，是神话中那蓝宝石吗。我们相信神话胜于相信现实。儿时渴望神仙般地飞翔，迷离于他们神秘的多变，更相信，天上星光闪烁之处就是他们的仙居，有着不同于世间的侈靡与繁华。
无数的夜里，我都梦见过星星。梦见它们在我的梦中调皮地碰撞，像是金属相互碰撞发出悦耳的和鸣。
后来有一天我经过家乡的学校时，听见高高院墙里传来“叮当”的铃声，那样悠扬，我才记起这两者的声音何其的相似。其实那年我才八岁，不足以上学的年龄。我哭着纠缠父亲去向当时的校长求情，校长居然答应了。可能是他还没见过居然有小孩哭着要念书的吧，一激动，准了。
星星将我带进了书中，我不置可否喜欢上了无数与星星有关的字句，歌，还有那些唯美的静态画页。无数的夜晚，星星陪伴着我，它们那薄凉的光，依然是我将夜进行到更深处的动力。
我已经是少年。寝室里的同学们都沉沉睡去，他们轻微的鼾如墙角夜虫的吟唱般让人沉醉。但让我更陶醉的是，一个人走向深夜的操场，在满天星光的阗寂里独享这世间的与世无争。我问星星，今后的我，是怎样的模样呢。
仰望星空，我心一片光华。籍此光芒万丈，我在现实的痛苦与理想的快乐中并行。
可为什么我有些忧郁了？少年维特的烦恼让我发现这与星星那莹蓝的光极其地相似。我只能将它与星星相诉，在寂寞的夜里折一只小纸船，让它在星光斑斓的河水中愈飘愈远。
我不可名状地喜上了一种叫做诗的东西。星星就是诗。尽管它们那么遥远，但我能感知它们的一张一翕，像是那永远不能忘却的眼睛，在无邪地朝我微微含笑。这微笑就像那星星一般的美好。我将这样的忧郁全给了星星，我知道，这是一种美好的忧郁，它至今如星星般的完美无缺。我更多的是将它们变得更加遥远，像一首余音袅袅的老歌，更像一颗夜光迷离的星辰。
我从来没有感觉到与星星的独处是孤独的，有时，我觉得自己就是一颗星星，在广袤的天空发着微暗的光，不被人注视。
但我更害怕别人的注视。我深感自己是卑微的微弱的，更多时候的沉默就是星星沉默的样子。我很害羞胆怯，因为我害怕着美好的失去。我不善于表达自己的情感。我愿意把它们埋藏得很好，如精心保存一瓶陈年的酒那样；如搁置在遥远天空的星星一般。
我习惯了一个人在深夜里的仰望。我会送上遥远的祝福。
