我与自己什么关系呢？概述如下。

  第一阶段，大约是从记事起到初中吧。这一阶段，我与自己没有关系，从没审视过自己。自己是谁，自己要什么，自己在这个世界上干什么，这种哲理性的问题从未出现在我的概念里。这个阶段，主要的精力都放在外面，发现外面的世界，应对外面的世界，同时很大一部分精力是讨好外面的世界。讨好父母，讨好老师，讨好同学，讨好亲戚，讨好邻居，讨好陌生人。我不知道为什么我想要去讨好别人，我就是害怕别人的忽视，害怕别人对自己的失望，害怕别人的嘲笑，害怕别人加诸于我身上的任何负面的评价。我努力学习，说话做事都会在头脑中预设乖孩子会怎样，然后努力符合大人心中乖孩子的标准。也没有觉得累，反而得到肯定对我来说是一种快乐。

  第二个阶段，是高中时期。这一阶段，我与自己的关系是敌对。可能因为自身能力的原因吧，以新生中中考成绩第一的名次升入高中的我，在整个高中阶段学习成绩每况愈下。初中及以前的那套学习方法在高中根本就不管用了，再加上情窦初开，暗恋着隔壁班的一个男生，牵扯了我不少精力，我总是找不到那种学习的感觉。越是找不到感觉，便越学不进去，越学不进去，便越着急，成绩便总是不如人意。当惯了好学生的我，面对着这样的成绩，内心充满了自卑感与负罪感，心理便出现了扭曲。我总是觉得老师和同学都在嘲笑我，总是觉得做什么都不心安理得，总是觉得我什么要求都不应该有，总是觉得在别人的面前抬不起头来，总是觉得对不起父母。当时的我恨透了自己，觉得自己成绩不好做什么都不配，甚至觉得自己没有资格出现在这个世界上。人说青春是美好的，而我的青春是灰色的，是感觉不堪的。

  第三个阶段，是大学时期。这一阶段，我与自己的关系是放任。拼尽全力高考后，也才考了一个二本的成绩。也许是压抑得太久了，也许是自我的意识开始抬头，高考填志愿时，我全部填的外省，最远的就是新疆和云南。最后被湖北的一所学校录取。进入大学后，在这个没有人认识我的地方，我想重新开始，做一个不一样的我。于是，在大学阶段，我做了以前的我想都不敢想的事情，通宵，逃课，谈恋爱，同居。但是，我仍然自卑，仍然与自己对抗，仍然在内心里不认同自己，甚至有时候会想，我为什么是我？我为什么不是另外一个人？随便是另外的一个任何人都会比是我要好。内心里仍然是坚冰，感觉什么东西都进不去，连阅读都不能。我记得清清楚楚，在去学校的火车上，我拿着一本读者，却怎么也读不进去，仿佛有一道壁垒，将所有的东西都挡在外面。

  第四个阶段，重叠大学时期与工作前几年。这一阶段，我与自己的关系是探索与救赎。从大学时期开始，我便开始反思自己的这种状况，给自己贴了很多标签，内向，自卑，社交恐惧症，抑郁症，并不断地寻求解决之道。上网，泡图书馆，在一点点认识自己，但是非常缓慢。有时候很绝望，但好在还是一直在坚持。坚持的最主要的一件事情就是读书。在大学里，泡图书馆是我打发闲暇时间的主要方式。工作后，第一时间办理了市图书馆的借书证。最开始，读不进去，但相信只要读，就比不读好，能读进去一个字也是好的。慢慢地，感觉心里的坚冰开始消融，虽然只有一点点效果，但总归是在进步了。在这个阶段后期，我读到了张德芬的《遇见未知的自己》，知道了接纳自己的重要性，接触了心灵成长这个概念，我开始试着接纳自己，试着臣服存在的一切，试着活在当下，效果有，但总是反反复复，状况时好时坏。

  第五个阶段，是工作后几年到现在。在这一阶段，我与自己的关系是和解。进入这一阶段的一个重要的事情是我开始读小说。在前面一个阶段里，我读的基本上都是一些社科、心灵成长之类的书，很少读小说。2016年年初，我开始读小说，从莫言的小说开始。我发现我读进去了。在小说里，我能找到一个个的我，让我知道，在这个世界上有各种各样的人生，有各种各样的生活，每一种人生与生活都是存在即合理，不必批判。我开始真正地学会接纳，接纳自己的一切，接纳自己的外貌，接纳自己的想法，接纳自己做过的一切事情。后来，我又读了各种小说，主要是中外名著，就这样，读着读着，我与自己和解了。

  古希腊的哲学家苏格拉底在几千年前就号召人们：认识你自己。我们总是要处理各种关系，其实我们首先最应该处理的就是与自己的关系。我们每个人都应该在匆匆的生活中，停下脚步来，留一点时间给自己，接纳自己，爱自己，然后，变成更好的自己。