这几天，关于17岁男孩跳桥身亡的事情依然还在发酵，引发着大量的讨论。很多人都在指责跳桥的孩子心理脆弱、轻视生命，承受力差，在抱怨现在小孩的蛋壳心理；当然也有更多的人在指责作为家长教育方式的不当，不会选择适当的教育时机，更没有正确的教育方法……
作为局外人，我们谁都没有在现场，谁也无法清楚了解当时的境况。但不管事实怎么样，母亲有母亲的无奈，儿子有儿子的倔强。这中间，一定是沟通出了状况。
你有没有发现，我们常常把最恶毒的语言、把指责、嘲讽、把否定的话语、把随口而出的评价和结论，把任意打断、拒不回应的态度，轻易的就给了我们身边最亲近的人。
这些无意或有意的语言暴力,给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦,让人与人之间变得冷漠、敌视，让家庭失去温馨、甚至走向破裂......
实际上，在我们的生活当中，任何问题的发生，根本上都源于缺乏沟通，或者说是没有进行正确有效的沟通。
昨天晚上整理书桌，恰巧看到去年11月份参加一个读书会的线下活动，听分享人分享《非暴力沟通》时记的笔记，遂整理抄录在此，与各位分享——
一、简介：
马歇尔·卢森堡博士，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
马歇尔·卢森堡博士发现了一种神奇而平和的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情谊想通、和谐共处，这就是非暴力沟通。
通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露......
二、从案例开始：
有一个丈夫，每天都是到直到很晚才一身酒气的回到家。作为妻子肯定是非常生气的，终于有一天老婆忍不住了，对着刚进门的丈夫愤怒的说：“你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢！”这个丈夫听到这些，也非常生气的说：“对呀，我怎么不死在外面呢，我干嘛要回来呢！”然后转身离开了，干脆不回来了......
我们想表达我们的爱，可是我们却在制造伤害。
这就是我们常用的沟通方式： 一种“异化的沟通方式”。回想一下，我们是不是经常用这种“异化的沟通方式”，让生活变得越来越糟糕？
三、“异化的沟通方式”产生的原因：
1、道德评判——我们习惯用自己的道德标准评判别人：例如：“你从来都不尊重我”、“你从来都不关心我”、“你这么做是没教养”、“你的毛病是你太自私了”等等，我们一旦以这种道德评判的方式和对方沟通，肯定是暴力的沟通方式。
2、进行比较——“你看看别人是怎么做的，你是怎么做的？”“你为什么不会像XXXX那样”“你怎么不向谁谁谁学学？。这种比较的方式，也会给对方内心带来比较大的伤害。你会发现，你越是用比较的方式来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。
3、回避责任——特别多的人喜欢说：“我不得不”，“这是上级安排的”，显然，这种表达方式淡化了个人责任。你一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。这种“不得不”的想法会让我们越来越暴力。
4、强人所难——威胁：“你要是不听我的，我就再也不管你了”、“不要是不听话，那就怎么怎么样”，我们很多父母和孩子的沟通方式就是这样，充满威胁。
这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的“暴力的来源”。
一个测试：你觉得下面这句话算不算是暴力？——妈妈对孩子说：宝贝，你这次成绩考的这么差，让妈妈真的很难过。（答案见结尾）
四、正确的沟通方式：非暴力沟通
异化的沟通方式使我们疏远、伤害彼此。我们来学习非暴力沟通，用它来解决我们日常生活中遇到的所有的问题。非暴力沟通是一个整套标准化的技术，它包含有四个要素：观察（说出事实）、讲出感受、需要（感受产生的原因）、提出请求（具体而明确）。
第一步：观察（说出事实）
在特定的时间和场景中进行观察，并清楚的描述观察结果。正确沟通的核心是不评判。
学会区分评价和事实。例如：
“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球”——这是一个事实；
“欧文是个差劲的前锋”——这是一个评价。
“小张本周有三次迟到的记录”——这是一个事实；
“小张是一个经常迟到、没有时间观念的人”——这是一个评价。
将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。而事实是最不容易引起对方反弹的。
不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提
第二步：讲出感受
我们应该正视、体会和正确的表达我们的感受。
学会区分想法、评价和感受。例如：
“我觉得我吉他弹得不好。”—— 这是我对自己的自我评价。
“作为吉他手，我有些失落。”——这是自己的感受。
“我觉得我被误解了。”——这句话表达的是自己的想法。
“我很难过。”——这句话是感受。
当我们越来越匮乏于表达我们自身的感受，我们就感到自己越来越难以被人理解。渴望他人的理解却又无法得到理解，有时候这就成为我们痛苦的来源。
第三步：需要（感受产生的原因）
感受的根源是需要。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
当我们听到不中听的话或者面对一次伤害的时候，我们通常有四种反应：1、责备自己、内疚；2、责怪别人人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
很明显，前两者都会带来暴力的情绪，都会让沟通变得很暴力；而后两种情况，当我们表达需求的时候，对方就有可能做出积极的回应。
当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方，都是因为某一些需求没有得到满足。这个时候需要做的最重要的事，是去寻找这个需求而不是发泄情绪。
第四步：提出请求（具体而明确）
要正确地反应我们真实的需求，并清楚具体地告诉对方，我们希望他们做什么，避免使用抽象的语言。
“异化的沟通方式”和非暴力沟通对比如下——
五、回到案例：
让我们回到前面讲的案例，用非暴力沟通的形式来一遍：
有一个丈夫，每天都是到直到很晚才一身酒气的回到家。这一天晚上12点以后，丈夫又满身酒气的回来了，妻子对他说：
“老公，这一个星期里面，你有五天都是夜里十二点以后才回来，而且身上都有酒味。”——准确的表达观察出来的事实；
“我觉得特别的伤心、失落和难过。”——说出自己的感受；
”因为我希望我们的家像一个家，而不是一个旅馆，大家能够一起吃晚饭、聊聊天，这样才是一个家的感觉。”——讲出自己难过、失落产生的原因；
“你是否可以每周有三天八点以前回家，我们一起吃吃饭、聊聊天，你觉得怎么样？”——提出一个清晰明确的请求。
当你是这个丈夫的时候，你会怎么想怎么回应？当一个妻子用这样的方式来解决问题的时候，家里面吵架的概率一定会少很多，对不对？
六、总结一下：
非暴力沟通的四个要素可以总结成一套公式：
我观察到...（讲述客观事实）；我感觉...（表达自己真实感受）；是因为...（表达自己的需求）；我请求...（提出明确的请求）。
这套公式可以运用到生活的各种场景中，只要你能真正的学会并应用，你会发现一个豁然开朗的完全不一样的人生。
假如，生活中，我们都懂得非暴力沟通的方式，有多少悲剧可以避免......
附一、非暴力沟通给我们带来了什么
1、疗愈内心深处的隐秘伤痛；2、超越个人心智和情感的局限性；3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；4、用不带伤害的方式化解人际间的冲突；5、学会建立和谐的生命体验；
附二、全身心的倾听，是非暴力沟通中一直贯穿始终的核心
当别人跟你说话时，倾听而不要提建议，全心全意地体会对方，并主动给予对方反馈，表达安慰或表达我们的态度和感受。
附三、表达愤怒和感激也是非暴力沟通的重要的组成部分。
非暴力沟通并不是要你压抑自己的愤怒不表达，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望——
要正确的表达愤怒，有四个步骤：1、停下来，深呼吸，什么都别做；2、想一想是什么想法使你生气了；3、体会自己的需要；4、表达感受，并直接说出我们的需要。
其实，人在生活当中，应该更多的表达感激，这会让我的生活更美好。
当我们对别人有感激之情的时候，也要勇敢的表达出来：对方做了什么事情使我们生活得到改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎么样。
测试题答案：这是一句暴力沟通的话。因为孩子成绩考的好不好，和妈妈难不难过之间没有必然联系。你难过是因为你的需求（希望儿子考的好）没被满足。当妈妈说这句话的时候，就是完全把责任推给了孩子。
END
