今天在一个社交平台逛着逛着看到一个帖子，说自己的爸爸重新变成0岁的小朋友了，配图是自己握着爸爸黄色的手，博主的手年轻红润，留着可爱的美甲。
我就哭了，是真的流出泪来了，哭了一会转发给了老姐，但是她不能理解我，反而说少看，不吉利。我说你怎么像裹了小脚一样。有点不欢而散。
在我哭的时候，我是想了不少的。几年前考驾照的时候，有一个一起学车的小姐姐，在东北读的大学，那个暑假我刚刚被海南一学校录取，我们都离家千万里。我问她毕业后有什么打算，她说应该会回家来，因为是独生子女，不可能撇下爸爸妈妈。很平常的对话，但是被我记到了现在，因为在此之前我好像从来没有认真思考过这种问题，我只是被教育要读书考大学，我没想过以后关于父母养老的事情，甚至父母有一天会死亡的事情。
为什么我现在对此如此敏感呢，一个帖子就会让我破防。因为在不太顺利地拿到保研名额后，我又在为去哪里的学校所纠结。我现在大概率要去北京一所学校了，即使爸爸之前含蓄但又直接地说了出来希望我研究生和以后工作离家近一点。其实我之前跟他是有这种共识的，都不需要他讲，我自己就很想回家。可是志愿不一定顺利，加上北京机会和资源还是丰富些，我没法从容做出选择。爸爸又改口说支持我，这就是父爱吧。
我在海南三年只回家了四趟，虽然期间经常打视频电话，但是每次回家，都有很大的变化。我不经常想家，但想起来就非常想。我太想逢年过节但凡放个两三天的假就可以回家看爸爸妈妈了，这样多好啊。姐姐离家也比较近，我要是想她也可以去她那。可是如今就算重回大陆，离开了小岛，我还是不能时常回去。加起来，至少七年，我开玩笑说我注定是个在外流浪的人。
我总是想，人老了真可怜，生病可怜，死亡可怜，见不到儿女可怜，被儿女嫌弃可怜。爸爸的胃不好，还经常要熬夜，五十多的人，还要靠出卖劳动力和身体健康扛起一个家，但是我保研，他发自肺腑的开心，虽然还要供我三年研究生。我想起爷爷和外公，他们死的时候，爸爸妈妈是怎样的呢？我对爷爷和外公尚且不是特别亲近都偶尔会想念，他们虽然是中年人，肯定也有说不出的苦吧。我真的好希望他们可以早点享福，可以长命百岁，我一想到有一天我也会像那条帖子一样失去他们，就好难过。不过往好点想想吧，他们还是可以陪伴我们很久的，爷爷和外公都很长寿，八十多岁才去世，我要努努力，以后有钱把他们接过来，希望以后我们一家可以住在一起。
