不敢主动去爱了

前段时间因为工作的原因，我认识了一个男生。他高高瘦瘦，英俊帅气，是我喜欢的类型。为了方便交流工作，我们互相加了QQ。可是我们加了几个月，说的话一共也没超过十句，而且都是一些工作上的交流。

我多想和他聊聊天，说说话，可是我不敢。


我开始以一个朋友的身份默默喜欢着他。早自习，早早地来到教室，趁没人的时候偷偷把他的水杯接满热水；早饭时，他趴在桌上补觉，我会帮他把饭买好放在桌上；下雨了，把伞给他，自己淋雨回宿舍；下晚自习，等他一起去吃夜宵；因他的一句话琢磨许久，难过许久；为他选择了自己不喜欢的理科；为他写了一整本日记……
这样的事情，我做了三年。即使后来文理分班，我还是会经常跑到他所在的班级给他送饭送伞。慢慢的，不知何时，这份朋友间的“友谊”渐渐变成了众人皆知的“明恋”。
我不介意别人怎么看我，怎么说我。我也可以承受其他喜欢他的女生对我的冷嘲热讽。这一切我都可以不在乎。我以为只要我真心对他好，总有一天他会明白。我以为，他只是不想耽误学习，上大学以后，我们一定会有故事。我以为，他一定也是喜欢我的。
后来上了大学，我以为我们终于可以在一起了。为此，我拒绝了所有喜欢我的男生。我期待着，他会捧着一束鲜花来到我面前，对我说：“我喜欢你，我们在一起吧。”

然而，作为“朋友”我只能送上自己的祝福。我流着泪在屏幕的这一端敲出“恭喜脱单”，然后点击发送。关掉手机，开始嚎啕大哭。那是我第一次明白原来心可以那么痛。
我的初恋就这样还没开始便结束了。

自那以后，我开始封闭自己，不让任何人走进我的心，只要不去喜欢就不会受伤。我没有勇气再像上学时那样不求回报的付出，可以不计较任何人的眼光。也不敢再去喜欢任何人。
时隔多年，我又一次喜欢上一个人，可我害怕了，也退却了。我怕自己的主动最终换来的是一片狼藉，所以宁愿失去也不愿主动。

记得七年前，我刚上高中，那时我遇见了一个男孩子。他个子不高，但阳光干净，永远穿着黑白相间的格子衬衫，在人群中格外耀眼。那是我第一次感觉到心跳加速，第一次明白喜欢一个人是什么感觉。幸运的是，我和他竟然是一个班的，我们都姓“陈”，我们也成了很好的朋友。

我以为一切都会像我所期待的那样发展，我们一起逛街、吃饭、看电影……直到有一天，他在好友群中高调宣布“我脱单了 ”并附上了与另一个女生的合照。和那个女生设置了情侣头像，开通了情侣空间。看到这些，我整个人都懵了。这一切，不应该是属于我的吗？照片中那个笑容如此灿烂的女生不应该是我吗？

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