年少的时候想，终有一天我也会被拖进生活的洪流里，不得善终。
再大一点的时候有点抑郁，想着怎样悄无声息的死去。
现在终于挣扎在生活的河滩上，马上就要被卷进去的时候，发现自己仍然像从前一样空洞、迷茫，一切都没有变，长得好像只有年龄。曾经我以为抑郁好了，一切都会好的，现在发现好像并不是情绪的问题，而是我本身就存在问题。
有的时候想这一副破皮囊在“物竞天择 适者生存”的法则之下，本身就是应该被淘汰的;有的时候又很怕死，后来我仔细想了想，其实死这件事本身并不可怕，可怕的是会有人因为你的死痛苦的度过余生。我是一个心理负担非常重的人，我不愿意别人为我忍受如此的痛苦，也觉得生我养我者，不应该落得这样的结局，我应该对他们负责。
可是我闭眼能听见心里空荡荡的回音，睁眼目光所及之处，没有一点欢愉。人活着，难道就是为了忍受痛苦吗?我不明白。
那天跟马漂亮聊天，她问我，你说如果以后我40岁失业了的话，会不会很惨?可是她才25岁，可是我真的给不出她否定的答案。那一瞬间我觉得，我们就如蝼蚁，艰难苟活，看不见未来，不敢想以后。25岁的人生怎么就是这样的呢?怎么能是这样的呢?但是我甚至没有办法幻想更多的可能。我看着时间在日复一日中消无声息的流失，惶恐和害怕让我有时寝食难安，常常觉得自己的努力也如同螳臂当车，微不足道，不值一提。
有时候我甚至不能够理解，本应该风华正茂的时候，本应该努力拼搏的年纪，为何会陷入这种困境里，我给不了自己答案，只能归咎为自己自始至终的平庸和对命运无底线的妥协。
据说大部分的痛苦都来自于咎由自取，人生的道路都取决于自己的选择。可是倘若再来一次，我也不一定比现在过得更好，真是无解的人生啊。
