妻子小A回想她婚姻上最近受到的一次挫折,一边说话手一边发抖的说:“平常,我对小B(丈夫)早就麻木了,可是,过去这几个星期以来,或许是工作的压力加上孩子管教方面的挑战问题使我变得比以往更脆弱。小B这一次的反应并没有使我生气,我只是觉得自己受伤了，而且伤得很深很深。”小A认为她与小B的婚姻就整体而言,还算不错。小B很会赚钱养家,是个称职的员工,也是个尽职的父亲,只是,他们的关系也不容许她会受伤或有所需要。
一天晚上，小A把小孩都送上床后，她与小B一起在卧室内谈话,所谈论的事件起先是在颇祥和的气氛下进行的，小A倾吐她对教养小孩与对上班工作能力不足的恐惧，小A本还抱着丈夫会安慰自己的侥幸心理，然而在没有任何预警之下,小B竟然转向她说:“如果你不喜欢这种恐惧感，那么就设法改变你的感受!每个家庭基本都会面临这种问题，也没有谁的人生简简单单，一帆风顺,所以,你只能好好面对问题,想方设法解决它。”
听完小B的话，小A真是伤心透顶,觉得自己早该料到小B只会拒她于千里，本来她就不大会表达自己的需要,尤其小B一贯都是冷酷漠视的。现在,她觉得自己的感情一下子被他剁成碎片,小B完全不了解她内心的挣扎,也根本不想要了解!
那么这会是一个界线问题吗?这不就是反应迟钝了一点而已吗?其实这只说对了一部分,因为事情并没有那么简单。界线可以帮助我们设定自己的责任范围:即什么是我们自己的责任,又什么不是。虽然我们不需要替别人担负他们在感情、态度或行为上的责任,但我们对彼此仍有一定的责任。
小B确实应该与小A好好沟通,建立良好的关系。对这个家,他不只是个供应者,还要承担与小A共同教养小孩的任务,也必须是个有爱心的丈夫。小B与小A在心灵上的沟通,是他爱她如己的一部分，他不需要为她的情绪负责,但他对她仍有责任。小B不能对妻子的需要有所响应,是他对自己责任的疏忽，疏忽自己爱的责任而成为“没有反应”的人,倘若我们的资源、时间、精力允许的情况下，我们有责任去关怀与帮忙我们所爱的人。如果我们有足够的能力却不去做,就可能产生界线冲突了。
“没有反应”一般可以分成两类
1.对别人的需要非常严厉的人，即把对自己的需要的厌恶感,反射在别人的身上。他们厌恶自己的不完全,结果,便忽略了别人的需要。
2.太沉迷于自己的欲望与需要的人。因此,他们排斥别人(是种自恋的形式)，不要把这种“自恋”与“我们应该先照顾自己,才有能力照顾别人。”两者混淆不清。“个人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”
因此在生活中以全然接纳的方式先倾听，并给予合理的回应，是责任，也是一种爱的表达！
