SAT还是ACT？这样的选择生活中会有很多，比如：出国还是留学？公立学校还是国际学校？普通班还是国际班？现在又来了，SAT还是ACT？以后还会有东海岸还是西海那？康奈尔还是哥伦比亚？工作还是回国？等等
首先，我想说的是面对每个家庭的选择，父母都是负责任的，希望把自己的人生经验、社会资源、甚至后十年的发展前景都悉数摆在孩子的面前，替他做出无悔于人生的明智决策。但回头看看，在您自己的人生经历中，那些所谓的重大人生决策，您是否有今天面对孩子的选择时的状态，慎重的、紧张的、焦虑的。而在您的人生中的第一个由您自己做主的重大决策发生在什么时候？不管是什么时间，发生的越早，相信您对自己人生的满意度会越高，这跟社会地位、经济能力不一定是线性关系，但一定也有某种必然联系。原因是，当孩子拥有了选择权，他同时也拥有了自主决策的能力。那么，
一、作为父母面对孩子的选择，应该具备哪些心态
1、你弱，他/她才强
举一个SAT香港考试团学员的例子。
发团前，一位妈妈拉着老师细数了她儿子的各种问题，自理能力差、经常丢三落四、没有时间观念等等，按照这位妈妈的描述，带队老师已经在自己的名单上做了特殊标注，并安抚这位妈妈说，我一定会在整个行程中盯紧他，并每一个重要节点多次提醒和督促，请家长放心，实在不行我到了香港我就把他港澳通行证收了，只要他不把自己丢了，他就能正常考试，正常回来。
于是发团了，这孩子报的还是个5天团，这个孩子的表现出乎带队老师的意料：他主动帮老师集合队伍、点名，自己的事情都料理得很得体，完全没有需要老师额外的关注。并且在回团的时候，有另外一个团的同学的行李落在酒店，由本团的带队老师帮忙带回，这个男孩看到带队的女老师一个人拿两个大箱子，主动上前来提供帮助，并最终由他落地以后联系行李的主人，把行李交到那个同学的手上，并给老师发短信说，已交接请老师放心。
在给家长的反馈电话中，带队老师跟这位妈妈说，您的儿子很棒，我非常感谢他，这次去香港他帮了我很大的忙。我没有发现他在这几天里有自理能力差、时间观念弱等问题，相反，他非常有同理心且愿意主动提供帮助。我太喜欢这个孩子了。
我想，这个孩子自己也一定对这次香港考试的行程非常满意。如果说他的收获除了考试本身，一定还有满满的成就感。
为什么？都说知子莫若母，但为什么妈妈的描述和孩子的表现判若两人？心理学家发现，除了妈妈了解孩子以外，孩子也是最了解妈妈的，甚至更加了解妈妈。孩子出生的时候脐带剪断了，但心念还在，人这个物种太神奇了，人是唯一必须长时间有人哺育照顾才能生存下来的物种，所以对父母情绪的觉察就是他的天性，他要指着这个人活下去。你有没有发现，孩子在还不会说话的时候就懂得察觉你的情绪变化？所以，对于父母的需要，孩子是最了解的。以上案例的妈妈需要的是什么呢？是被需要，被她的孩子需要，她以此来确定自己的价值，她需要照顾这个孩子的饮食起居，所以她看到的是这个孩子自理能力很差；她需要的是每次提醒孩子按时起床，所以她看到的这个孩子时间观念很差；她需要的是提醒孩子孩子这个带了吗那个带了吗？所以她看到的是孩子丢三落四。事实上，一个孩子对于父母的需求，在3岁以后就逐渐下降了，尤其在7-12岁是非常必要的，因为这是习惯样成的关键期，但对于一个15--17岁的青少年来说很多妈妈做反了，3岁以前给的关注不足，孩子大了以后拼命想弥补。却不知，现在正是你该慢慢撤出的时候。总之要记住，你弱他才强。此处不仅指妈妈，对于家里是男孩子的家庭，青春期以后父亲的适当示弱，更加重要。
2、越控制，越失序
只有当你缺乏理解的时候，才有掌控的必要；如果你已经把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。我举一个特别简单的例子，我从小有个习惯，特别爱脸红，就是人常说的脸皮薄。而且我这个人共情的能力很强，强到我同班的同学因为表现不好被老师批评，我也会坐在旁边脸红。也是没SEI了。而且我发现了一个更严重的问题，我通常能够预见到我可能要脸红，我拼命想控制但这样脸会更红。直到有一天我放弃了治疗，红吧，我也实在没有什么好办法，于是我被治愈了。这就是越控制，越失序。
这只是说控制的负面结果，但我非常能够理解父母在面对孩子的教育问题、习惯问题、学习问题中的那份焦急，可能很多的父母也知道背后的问题，因此你的控制往往也只是控制不住自己而已。但我想强调的是你有意识的控制孩子，和不自知的控制孩子，还是有很大区别的。
同样也是新东方学员的一个案例，新SAT班上一个上课表现非常优秀的女孩子，学校成绩和排名也很好，学习习惯也不错，考试前父母和孩子本人对首考的期望值很高，目标分数1300左右，结果孩子考了1100，其实这在SAT考试的首考中并不能说是一个很糟糕的成绩，因为你看到所有高分学员的成绩绝大部分都不是一蹴而就，都是通过设定阶段性目标，逐渐提升取得高分的。而往往是因为对孩子的要求过高，或者分数过于具体，才会导致孩子发挥失常。这个女孩考试出分后，好多天在班上一改往日常态，不再跟同学说话、不爱跟老师互动、课上课下闷头看书，明显是她自己也对于考试的结果很难以接受。当然，孩子在成长过程中刚遇到挫折，并不是坏事，比如这个女孩，如果父母或者老师能够给她更加积极正向的引导，会有利于提升她的逆商，这对于一个高中生来说太珍贵了。但我们今天想说的是，如果这些挫折，是为人父母亲自设立的，那就太没有必要了。孩子可以通过认识世界、认识更多的优秀伙伴去衡量自己的成绩和学习能力，但不是通过达到一个刚刚及格的分数去实现。
说到新SAT，有很多家长和学生会有这样的误区，觉得托福100+了，SAT就应该取得很高的分数，但这并不是绝对相关的，比如很多孩子就是口语听力很好，但词汇阅读较弱，那么到了SAT正好是考察重点，短时间内分数提升慢也是很正常的。
那么对于像控制又不能做太过，为人父母应该怎么做呢？一个办法我屡试不爽，就是换位思考。孩子没有做过父母，但父母们都做过孩子，如果您真的在家庭教育中有控制孩子的行为和选择的习惯，那您可以回忆一下，在您的成长经历中，是否也有一个控制型的长辈，而被控制的那一刻您的内心真实的感受是怎样的？有的家长可能会说，我们当时都是听爸妈的呀，请记住，我说的不是反应，而是当时您内心的真实感受。如果您了解了当时的自己，您的孩子就不会再觉得您不理解他了。
3、别让你的见识成为孩子认知世界的天花板
您是否担心，您了解的是对的，甚至是全面的？
您是否想过，今天面对SAT、ACT的选择时，老师们讲的很清楚，但未必能全部消化掉，并理性的分析给孩子听。那日后面对留学专业的选择、论文的选题、职业的定位时，您确定您会在孩子需要的时候成为各个领域的通才，或者随时都能找到像韩冰、蔡瑞老师一样的专家寻求帮助吗？今天的课程家长们听得非常认真，笔记、拍照，一定是想这个要回去给孩子看。但一切信息的传递都受沟通“漏斗效应”的影响，可能从老师到家长到孩子的这个传递中，信息就剩下不到一半了。
所以，千万别觉得孩子什么都不懂，事事都需要父母来操心。是不是你没有给他自己了解的机会。更希望今天的讲座回去后，千万不要说这样一句话“新东方的老师们都说了，你就是适合SAT，我都给你选好了。”
4、怎么说孩子才会听
1）使用他的语言体系、理解他的思维方式、了解他的心头好
2）认同感。行为的认同、成绩的认同，更重要的是情绪的认同。人和人相处，往往出现分歧的不是A或B，不是对或错，而是认同。这一点在婚姻生活中最为明显，面对孩子也是一样。有时候孩子受到挫折，他可能只是需要你对他的情绪表示认同而已，他并不是想听你说的道理。这也是为什么青春期的孩子在面对父母的说教时，很抵触。你也会感觉道理他貌似都懂，但就是要扭着来。就在于认同感差，而且，青春期是刚刚人第二次行程自我意识的时期，开始思考我是谁，生活为了什么这些问题。第一次是婴儿期，那个时候baby觉得我跟妈妈是一体的，妈妈就是我，甚至我就是世界、世界就是我。这跟青春期的自我意识是完全不同的。此刻的青少年，非常需要以什么标志来证明自己的存在，如果没有内在体系的引导，孩子很容易把自我的标志外化，比如发型、衣着等。他们喜欢一切可以证明自己跟别人不一样，跟从前的自己不一样的东西。其实他们内心很彷徨，甚至煎熬。如果你还记得起你年轻时候的感受，就更应该对这个年龄段的孩子多一份体谅。
不要总是，我年轻的时候成绩可比你好多了，不信去问你姥姥，我成绩一直都是第一名。
不要总是，我像你这么大的时候，从来不需要家长催促，作业写完了才玩。您那时候才多少作业？现在孩子的，光学校的就够多了，还要加上TOEFL、SAT，以及各种社会活动，说实话真的很辛苦。
我相信有很多家长心里是特别心疼孩子的，但很少有家长敢于说出这些事实，为什么？因为怕他们松劲、怕他们骄傲。你不断的去拉紧他的橡皮筋，结果就是孩子的被认同感和自我认同感很差，橡皮筋拉得越长，孩子离你越远。
二、具体应该怎么做
1、跟孩子一起分析优势(S)和劣势(W)
一定是孩子主导，家长补充。同时也是一个帮助孩子强化优势能力的好机会。
2、不同考试的机会(O)和挑战分析(T)
前面老师都讲得非常详细了。
3、孩子自己的爱好、倾向和原因
这一点非常重要，因为人是变化的、是有情感的，所以，测评结果是孩子现阶段在学术能力上的反应，具有参考价值，但到底该选择什么，没有任何一个测评可以给你答案。
比如，我们有这样的案例，A同学，测评结果是孩子适合ACT，但孩子班里的其他同学都在准备SAT，孩子觉得自己非常需要一个学习氛围，她缺乏一个人备考ACT的信心和勇气。如果是这个理由，建议尊重孩子的选择；
另一个同学B，测评结果也是SAT，同时，他们学校的学生也都选择SAT，但他就是要选ACT，因为，他觉得我就是要跟其他人不一样，我9月去考试，其他人都挤到10月去香港，人那么多，我就是觉得ACT好。
另外，人大附的学生在SAT改革后比较早就开始了ACT的学习，而且是大部分学生都选ACT，这个学生群体的特点是，他们更善于接受新事物，更喜欢张扬个性，不仅是我跟别人不一样，还有我们跟他们不一样的心理状态。
这些都是孩子们内心的真实想法，我个人建议，如果你家有一个相对比较有主见的孩子，如果他能说出让你都觉得有比较明确的立场，尊重至少是认真倾听孩子心中的原因，是非常非常有必要的。
4、父母给出自己在面临选择时，通常是怎么做的
不管是从人生阅历、社会地位，我们能给孩子的经验太多了。但你发现当你公司里的一个90后新员工来想你寻求帮助的时候，你给出前辈的指点，小新人会非常感激，把你当做人生目标。但偏偏家里的这个熊孩子，你想把所有的经验告诉他，但在他眼里，你是在唠叨。
为啥呢？我想你通常是这样开始的：你应该这样，你应该那样，或者，你这样怎么能行呢？或者，我跟你说了多少遍了，你怎么没记性呢？诸如此类。
从今天开始换一种方式，用我们在英语里常用的虚拟语气：If I were you ,…
如果我是你，因为我不可能是你，所以是假装的。
如果我是你，是一种委婉的建议，而非强加的命令。
如果我是你，你可以选择，也可以不选，决定权在你。
但请注意语气，有些妈妈上来的确是这个句型，但是变成：如果我是你，我TOEFL早就过百了。这是鄙视，不是建议。请参考。
比如，您可以给孩子讲，您上学的时候在文理科分科的时候，是如何选择的，以及原因。或者工作中的一个机会，是如何选择的，以及原因。如果你当年在选择文理科的时候是被迫选择的，不管是迫于父母的压力，还是迫于社会的歧视，你都是有感受的，那么这时候拉近亲子关系的黄金时刻到来了，看着娃的眼睛，跟他说，“妈不想你想我当年一样被迫做出违心的选择，我希望你选一个你真正喜欢的！”就像我妈，在我当年交男朋友的时候，她对我说的话：选一个你喜欢的。那一刻我的感受是，我妈真爱我！这个我喜欢的，现在是我老公。
5、让孩子自己做出合理的决定并陈述理由
只要你在这件事情上稍往后站一点，适当放权，压力马上就扛在他自己的肩上，他立即知道自己要对决定负责任。至于这个决定是否合理，通过他陈述理由就可以知道了，所以听他讲理由很重要。通常情况下，您此时要做的就是给出认同，参考例句：我觉得你在面对**选择时，已经具备了足够的分析、判断和决策的能力，只是你觉得自己决策的经验还不多，需要爸爸妈妈帮你把把关。对于你的选择，我们非常支持，需要我们提供什么帮助，我们随时都可以。
三、日常亲子沟通中的常见问题
比较突出的亲子沟通现状：彰显个性的年纪、强调需要私人空间、喜欢占领道德高地、自理能力和自制能力较弱。这些都是导致亲子矛盾、沟通不畅的一些具体特征。但这些问题每一个从心理学的角度上说都是个很大的话题，包括孩子为什么会这样，他是怎么想的，作为家长应该怎么办，等等。时间有限，我就结合我在新东方面对的诸多学员和家长，最突出的问题，谈两个小点，希望对大家有所帮助。
1、高期望+具体化+低评价
望子成龙是所有家长的心愿，且绝大部分家长都说过这样的话：我家的孩子特别聪明，但就是不用功/认真/努力。这句话背后的潜台词就是，以我家孩子的资质是应该上清华北大的！这就是家长对孩子的高期望，也很容易理解，但如果高期望的同时还具体化就很可怕。
我认识的一个初三的孩子，去年4月就不说我去上学了，妈妈非常着急，完全不知道发生了什么。事实上原因要追溯到很多年以前，在这个孩子上幼儿园的时候，他家附近有一个很有名的高中，每次路过这所高中时妈妈都要跟孩子说：宝宝，这是最好的中学，你以后就要去这个学校读书；一直到孩子上了小学、初中，这个妈妈一直在持续强化这所重点中学的事情，等到了初三，妈妈的期望和目标马上就要见分晓的时候，孩子不去上学了，因为他的妈妈期望了九年，一旦考不上怎么办？所以他选择了逃避。这就是高期望的同时又将期望具体化所带来的后果，孩子越小被具体化目标影响的后果越严重。
那什么又是低评价，这类案例实在是太多了，妈妈带着孩子来面谈，不管孩子在场与否，几乎全部是打压。这孩子的听力实在太差了！我当年考TOEFL的时候比他分数高多了，他根本就不背单字，这怎么能行呢。学习自制力特别差。。。其实这些字眼在我听起来都是很刺眼的词，我很心疼孩子，高中生，高高帅帅的，对老师言辞表达很得体，其实他也知道自己的弱项是什么，但他更需要认可，这个认可老师可以给，但效果远不及家长给的万分之一。
我私下跟这位妈妈说，我非常能够理解你的焦急，我们一起来想办法。下次再进行这样的对话时，你如果能先关注一下孩子的进步，稍加认可，再提出他需要改进的方面，效果一定会更好。这么大的孩子，最爱面子了。我想你心里是明白孩子是有优点的，只是怕他过于松懈，不能抓紧时间学习。因为，如果他真的像您描述的那样，那您就让他在国内参加高考，随便上个大学就算了。同时，如果您一直持续这样给孩子低评价，他会自动强化这些负面评价，认为自己真的就是这样，考不出理想的成绩也很正常。所以，高期望×低评价。
2、该不该夸奖和如何夸奖
那么不能低评价，能不能高评价呢？很多心理学学者对此说法也不同，有一派主张夸奖，也有一派不主张夸奖。前些年有一句话叫：好孩子都是夸出来的！只能说不够全面，因为，我们也眼见到很多被夸坏了的孩子。这类孩子，整天生活在夸奖里，“你真棒”“你是最棒的”“你真是个天才”等等，首先我想请问各位家长，这样的夸奖，对吗？不对。那问题的症结在哪里？被这样夸奖长大的孩子，多数生活在幻觉里，幻觉就是他只知道他很棒，但他不知道他棒在哪里。突然有一天，周围的同学比他强，他受不了了，很多孩子因此做出过激行为。还有的孩子，认为我是天才，所以我就一定能考好，我不需要那么刻苦，我取得好成绩是理所当然的。他们必须被夸奖，才能做事情，就像海洋馆里的动物，如果有一天夸奖不见了，他们的支持体系就消失了。
那么到底应该怎么夸奖？前面说了目标不要归于具体，但夸奖正好相反，越具体越好。
比如：前面的一个话术：我觉得你在面对**选择时，已经具备了足够的分析、判断和决策的能力，只是你决策的经验还不多，需要爸爸妈妈帮你把把关。
再比如：我发现，你对事物的观察能力很强，你能很快分辨出这两种设计的区别。
有时候很小的事情未必一定要上升到能力范畴的高度，可以很具体，
比如：你今天帮我收拾屋子，我好开心，更重要的是，我发现你居然连犄角旮旯都擦了。
这样的孩子，日后会把自己的注意力放在：分析、判断、决策能力、观察能力、细致细心上。同时，在他们的属性中正向强化以上能力。
当然，你不要夸的那么浮夸，比如他这次真的就考了60分，你还要硬挤出一个夸奖来。孩子也不会相信。言之有物的夸奖，就是好夸奖。相信各位好妈妈们一定能用智慧的眼睛发现孩子们身上的闪光点。就好像，你们一定都觉得你儿子最帅了，哈哈！实在忍不住的时候可以夸一夸，但不要经常夸外在特征。记得，前面我们说过，青春期的孩子很容易将自我的定位放在外部特征上，还是要更多的内化特征引导，更有利于帮助他和您自己平稳的度过这个特殊时期。
今天，我们从选择讲起，其实最终想分享给各位家长的是在孩子如此繁重的学习压力、激烈的竞争环境和整个社会浮躁的氛围下，如何正确建立健康的亲子关系。无论是我所学发展心理学理论，还是在新东方看到的诸多亲子案例，绝大部分需要调整心态的是我们做家长的，相信你们的孩子都是天使。要说什么才是成功的亲子沟通？还是以SAT和ACT的选择举例，应该是这样的：孩子自己了解了两种考试的具体特征，并对于自己的优势也有初步的判断，但觉得这个选择对于他来说是很重要的一件事，来向父母求助，看自己的选择是否客观合理。这才是最理想的亲子沟通，无论孩子最终选择的是SAT还是ACT，他都已经学会了如何在自己人生中的每一个阶段做出合理的选择。而对于我们在坐的家长来说，告诉他选什么是正确的，远不如教会他该如何选择。
