前段时间，有人私信我，问我有没有兴趣写书评？ 书评，我可能不会吧，我书都没看，一个星期怎么能写出来。于是我看了那本书。我把那本《活着》看完之后，我说算了吧。我从来不敢评判名人，就像我从来不敢说出我的想法一样，我习惯了“说好的”，我习惯了“什么都好”，我习惯了“歉让着”。我成了父母眼中的好孩子，不管优不优秀，起码很听话。从来不怕我出错，因为在他们眼里，我一直都言听计从，又怎么会错？可是我真的乖吗？当然不，我有自己的想法，有自己想做的事情。就像高考完不要补习一样，你们三番五次的劝导，我还是坚持自己的选择，那时候，可能才懂得我会说“不”。可能已经迟了，什么叫深入骨髓？从小养成的习惯，怎么能说改就改？我不想让别人对我有意见，我希望所有的事情可以得到别人的认可，我太在意别人了，在意的有点过分了。我害怕，害怕自己伤到别人，所以竭尽全力，就算委屈自己，也要笑着让别人满意。这就是你们教我的“让”。
有几个公众号，邀请我投稿。我看了看，想想，算了吧。对，又是算了吧。人家写得那么好，我怎么能行？我总是害怕把别人交给我的事情搞砸了，也不想接受失败后的批评。我就是这样一个懦弱胆小的人，我不敢去接近新的东西，就像我没吃过的东西没人陪着不敢尝试一样。我不想去争取什么，因为我都做不好。我害怕失败，害怕别人说“你不行”，所以根本不会有开始。
所有的事情都是两面的，我们不知道能得到什么，只计较失去了什么。我从来没想过我人缘好是因为什么，我乐于助人是因为什么。北京的那趟列车，依然晚点，一个小时。从我让座开始，我已经在这里站了两个多小时，车厢里不让吸烟，烟民们都集中在洗手台那儿，烟雾笼罩，腾云驾雾。我悄悄的走远了一点，阿姨看见我，说：“孩子坐会儿吧。” “阿姨没关系，我还年轻。”尽管我最讨厌坐火车。快到站的时候，阿姨过来和我聊了会儿，临走前，阿姨摸了摸我的头：“孩子，你很善良，这是你的优点，还是你们全家的优点，一看你就很有家教。”突然对我经历的事情，释怀了，我怎么能忘了，你们是我的父母，教我的又怎么会错。
我们总是理所应当的接受着别人的给予，却在别人偶尔做错事情的时候，愤愤不平。人总是自私的，善于用自己的柔弱去攻击别人，尤其是最亲近的人。我们何曾想过，如果不是最亲近的人，又怎么能伤到？
今天妈妈生病了，我很心疼，就哭了，脑子里一直很乱，文科生的世界可能多了一些矫情。可能有点不可思议。但是还好你们健康，我可以慢慢的被你们教育。
