很多年前看过尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，这本书还在书柜，现听子木分享她的书本《自由的孩子最自觉》，教育孩子是个艰巨的事，学习书中方法让我们能够借鉴经验智慧去引导孩子好好成长。
自由从划清和孩子的界限开始，意识到大人和孩子是平等的。要对自己极度自信，配得上，才会感到和别人是平等的。
宝妈们都有带孩子，检查指导作业时候，我们可能会因为作业从母慈子孝变鸡飞狗跳，我想是孩子学习带给家长焦虑感，有时缺失的自由让我们感觉和孩子就像手机绑定一样，没有给自己和孩子空间，让我们学会彼此有界限，平等看待。
作者观点：不去控制孩子，要引导孩子，把更多选择权决定权给孩子，让他丰富地体验成功失败，建立独立思想和人格。
任何关系都需要得体。亲子关系中彼此都需要得体。
我们和孩子是完全独立的两个人，是平等的，不是下属，尊重自主选择，不要单边主义模式。一如既往爱孩子，不要担心，管的越少，孩子越好。记得一味地担心就是诅咒。
给予孩子最大信任和支持，对孩子放手时候，自己的内在状况要好。
我觉得给孩子最大信任和支持，是很需要的。不要因为孩子一次考试不好，就去批评打骂，应给他信心，从心里完全地信任他，相信他能做到越来越好，同时采取行动一起把不懂的地方搞清楚。确保自己不焦虑，心态稳定，付出极大信任，把这股力量传达给他。对他来说，体验到失败也是一个经历，以后遇到难题也会有好的心理状态去面对。
去划清和孩子界限，大人和孩子平等，建立在彼此信任和欣赏状态，才能做到。
我比较欣赏孩子平时在他喜欢的本子上画画，有时他画心中理想的房子，有时他画自己创造的小游戏，有时他画当下想到的某个物体等。我都觉得好厉害，我会赞叹佩服他，画画时他和自己在一起，安静地把心里想的给表达出来了，这个行为就值得点赞。
凡事都有边界，当我们在各自的边界内做自己喜欢的事时候，孩子可以好好享受自由，大人也可以享受，我们才能肆意生长，过得快乐。
当孩子越界，撒娇哭闹，无理取闹，要知道小孩不要越界大人。当他无理哭闹时，我们不要去听从他，摆明态度，不要失去规则。孩子听到后心里会想，会记得这个结果。
不要太早给孩子立过多规矩，负面影响是给孩子带来太多限制，孩子的能量就会用来与家长对抗，而不是扩大认知，接触世界，发展同理心，和自控能力。
我们要用心去看见孩子行为背后的原因，看见理解才能去接纳他。
每个人愤怒背后是有原因的，看到愤怒是因为无力，看到沮丧是因为难过，把同理心推己及人地告诉孩子。当我们愤怒时，去观察愤怒，认识到原因，理解并告诉对方。让我们爱满自溢，爱自己才能爱无条件爱别人。付出才是快乐。
只要是合乎道德和安全的，父母应该让孩子去做一切自己喜欢做的事情。阻碍越少，越健康自由。
那会不会惯坏他？背后的心理基础，选择信任或不信任的本能。
父母不要去控制，不是放任不管，是好好引导。不要怀疑孩子，相信孩子，不要插手孩子选择，而是接纳他。父母是重要的，内心强大的父母，是他可以在旁边成为孩子榜样，成为潜移默化教育来源，他勇敢活出自己。
若孩子喜欢吃零食，满足他，有贪念是内在不满足，停留在这里不断追逐。比如看电视，吃零食，当这个缺口满足后，他会去找下一个出口。
真正的自由不是放任不管，而是给孩子选择权、尝试权、犯错误权，使孩子获得成长必须的生活经验。学习获得事物本质能力，一个人之所心智不成熟，是源于一生中比较少的体验。当你体验过，才会知道。
爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质是管制、包办、批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，其背后心里基础是恐惧和不信任。
问问自己对孩子付出行动时候，你心的频率是在哪里？是信任欣赏还是出于恐惧控制他？判断是爱还是溺爱。
我们可以学习践行：去划清界限，少讲大道理，多去看见孩子的喜怒哀乐，理解接纳他，道德安全底线上让他体验一切喜欢做的事情，不用控制、怀疑，引导孩子，相信孩子，给予足够自由，信任，欣赏，让他多些选择权、尝试权，拥有小的时候成长必须的经验。
能为孩子做的事情还有很多，好好经营夫妻关系和自我成长关系。只要有爱和自由，一切问题会迎刃而解。借由你的智慧，孩子可以看到更辽阔的人生，借由站在你的肩膀上，孩子才可以看到更辽阔的世界。所以，学区房从来不是孩子起跑线，父母才是孩子最好的起跑线。我们需要不断自我成长。
