“我们身上的气质，始终都有我们来时路上的风景。”

（一）

从小到大，一直到18岁的时候我都规规矩矩的做一个好学生好孩子该有的样子，始终是老师和家长眼中的乖乖女，同学眼中的好朋友。

后来，一个人的出现改变了我的生活轨迹。是的，一段言情小说里常出现的桥段发生在了我身上，我，在高三的时候，早恋了。

我喜欢在图书管呆着缓解高三的紧张无力感，阅览室里很静，随手拿起一本杂志享受难得的放松。猛然抬头，不知道什么时候对面的窗户下面有一个男生定定的看着我，看起来应该是留级的学长，干净的蓝色衬衫，微微长的头发，带着黑色框的眼镜下面有一双狭长的眼睛，干干净净的样子很像当时我喜欢的歌手许嵩。

他呆了一会就走了。在接下来很长一段时间里，我隔三差五会去阅览室，只在是上楼下楼的时候遇见过他几次，心里有点微微的小失落，我这样普通的姑娘应该不会引人注意的。

直到有一天同桌摇醒睡着的我，说门口有男生找我，我迷迷糊糊走出去，不知道是呗冬天的冷风吹醒的还是被他干净的面容震慑到，我一下子就清醒了。

“嗨，你好，我们在图书馆见过。”

“呃……”

“这是我的手机号码，下次再去图书馆，记得打给我。”他眨了一下眼睛就走了。

我木木的走回教室，在高考气氛浓烈的班级里，没人会注意这样的小事。

鬼使神差的按着他说的，每次去阅览室我都会发短信告诉他，他都会按时出现。他叫小枫，我觉得很好听的名字，就像周杰伦那首《枫》一样“缓缓凋落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天”，他点燃的是我在冬天里一颗蠢蠢欲动的早恋的心。

当时的我以为，我们两个就好像是三毛和荷西，不需要看别人的眼光，要为了爱情奋不顾身，爱情才是生活的全部。

直到有一天他突然消失在的生活里，突然的就好像是晴朗的天空突然就下了一场大雨一样，淋得没带伞的路人猝不及防。我试图找过他，用各种方式：不断地打电话发短信，能不上课的时候都在阅览室，放学的时候等在教室门口直到班级里最后一个人走掉，在他经常打球的篮球架下面和从前一样拿着一瓶矿泉水，在每个吃午饭的时候像门口张望等他一起，可我终究什么也没等到。

我的生活重新回到了之前的样子，高考越来越近让我无暇顾及糟糕的心情，还有一周高考的时候，抱着厚厚的一摞书看见了小枫，远远地好像能看到他和从前一样的温柔又好像看不清他的脸，迎面走过的时候，小枫没有用他那双狭长的眼睛看我，哪怕一眼。我没有勇气停下来问问他，消失了这么久到底为什么，我们就这么擦肩而过，我没回头，我不知道他有没有像从前说过的一样，“如果有一天你头也不回的走了，我会站在你身后看着你直到你走远。”

缓缓凋落的枫叶像思念，我点燃烛光温暖岁末的秋天

极光掠过天边，北风掠过想你的容颜

我把爱烧成了落叶，却唤不回熟悉的那张脸

（二）

18岁的时候，我以为理解了秋天落叶的意义。

高考失利之后，我复读了一年，我真的很用功的学习，回到了乖乖女好学生的群体里。

当我20岁的时候，这个人在我的记忆里开始模糊变形，我记不清曾点滴的细节，往事开始尘封起来，我开始新我向往的大学生活。

为了改变自己内向胆小的性格，我开始融入各种各样的集体社团活动，也许是前十几年被压抑着，我不知道我还能有这样的一面：穿起高跟鞋礼服成为主持人，穿上西服短裙在舞台上做演讲，抱着电脑坐在图书馆里为校刊码字成为大家眼中的美女编辑。简而言之，我开始变得出众，而追求者也开始越来越多。

在大学里，如果有一个过来人给你讲述经验将会让你少走不少弯路。那时候，我很喜欢和社团里一个学长交流，他很睿智，想法很多，让我很钦佩，是从心里那种钦佩。他经常给我指出PPT里的不足，告诉我怎样演讲能打动人，为我的写作提出意见，在我期中考试成绩下滑的时候约我一起上自习给我指导高数和物理。

渐渐地我开始说不清自己对他的情感，是喜欢，好像差了责任和心动；是仰望，好像又多了些占有欲和任性。于是我不理会这些情感，一如既往地和他学习讨论，有的时候会去看看电影，我享受这样的感觉，优秀如他的眼里好像只看得到我。

年终的时候社团里一起跨年，吃饭喝酒唱歌，半夜两点多才结束，宿舍楼进不去了，大家就商量着去日租房再打会麻将再喝点酒。我不会打麻将又很想睡觉，跟学姐说自己再开一间房要睡觉，大家是不会在乎有一个不会打麻将酒量又差的小学妹的缺席的。我躺在床上看电视剧的时候门口传来敲门声。

是学长，脸红红的好像喝了不少酒，我打看门把他扶进来，刚想去大家那找个男生过来照顾他自己去别屋睡，被他一下子扯回来关上门，抵在了门上。我有点害怕的看着他红红的脸，然后他的脸越凑越近一下子放大在我面前吻住了我嗫嚅的嘴唇。我不知道他是怎样把我挪到床上的，当他压下来手放到我身上的那一刻，我突然清醒过来，一把推开他。

我双手抱在一起盯着他。这个时候他手机突然尴尬的响起来，屋子里很静，电话另一端隐隐约约传来一个女声“老公，新年快乐”。我迅速套好外套拿上我所有东西离开了房间，回到学校。

我算什么，一个破坏别人感情的贱人，那一瞬间我觉得自己很脏，很不要脸。

寒假开学之后，我本想离开社团，但想想这又是我真心喜爱并奋斗的地方，我留了下来。我也经常会碰到学长，我还是以一个学妹的身份同往常一样热情的给他打招呼，工作的时候同样认真工作或者接受批评，但我再没有多和他说一句话。

后来，他要准备毕业了，我们几乎再也不会见面了，我很欣慰。再后来听说他和再小一届的学妹约会被正牌女友抓了现行。那个时候大家都开始鄙视他的人品，并开始打听他什么时候有了正牌女友。

真是一个可悲的人。我心里默默的想。

可我不是么？

（三）

后来大学四年我再没谈过恋爱，忙着学习，忙着码字，忙着看书，忙着实习。这样充实的大学让我在毕业的时候有了比别人光鲜亮丽的简历，我成功的进了一家心仪已久的杂志社做编辑，这次我以为我的生活应该有了另一个新的开始。

因为杂志版块需要，我报了一个补习班开始学习法语。法语老师叫Tim很幽默，在加拿大长大的，因为家里原因回到了这里。原本我很欣赏这个老师的语言能力和与人交流的能力，但不知道哪一天开始，我觉得我安静了许多年的心一下子活动起来，在我24岁的时候我突然有了一颗18岁的少女心，不可遏制的喜欢上了他。

我像个小女孩一样，在他说需要芦荟胶自己又不会买的时候，我顶！d=====(￣￣*)b着下午毒辣的太阳到他单位楼下，递给他之后急忙乘地铁回单位赶着开会。

突然有一天，他用他的私人号码打电话给我，说在我单位楼下想一起吃个饭。这应该算是我们第一次约会吧，他很绅士，下车的时候会帮我开门挡住我的头，乘电梯会挡着门，过马路的时候会站在车来的一侧，点菜的时候会询问我的意见，买好的饮品是刚刚好不凉不热的温度。

在这场很愉快的约会之后，我们开始经常一起出门逛街看电影吃饭，一起去海边散步，一起做饼干，他还会做好夜宵送到单位给加班的我，我们虽然不会每天发微信打电话，但每次聊天的时候就像刚刚见过面一样，睡不着的夜里我们经常煲电话粥一聊就是三四个小时从来没尴尬过。但唯独，我们谁都没提起恋爱这样的话题。

我想，他应该是喜欢我的吧，要不然不会平时拒人千里但唯独暖我一人。我也应该是喜欢他的，有他陪着的日子里，就连上司都说我的工作有了很大进步和创新。我们就这样互相温暖的相处着，他大我8岁，三十几岁的男人果然被时间打磨的很有魅力。

闺蜜说，这个男人好不负责任啊，相处这么久了都不谈爱情。

那时候我很消沉生了场病，他看见了我的状态后急急忙忙赶到我家给我煲汤带我去医院，照顾我一整周。病好之后，我们恢复了原来的生活，他忙他的我忙我的，偶尔一起吃饭逛街看电影一起庆祝生日和所有节日，像朋友一样一起旅行，半夜打电话说烦心的事，他出差回来会给我带礼物，我出差的时候他会来我家帮我收拾行李。慢慢的我开始享受这样的生活，也挺好的，没有男女朋友彼此带给对方的压力，甚至不需要为对方负责，偶尔和别人出去的时候不需要和谁报备。

我们这样暧昧的关系一直持续着。风筝之所以飞得起来是因为有一根线拴着，而气球飞起来之后慢慢慢慢的就会淡出我们的视野。

我的工作开始越做越好也越来越忙，他厌倦了现在的工作打算去另一个不远的城市发展。我们的联系随着工作量变得越来越少。从一周一次所谓的约会变成了一个月一次，电话也从三四个小时变成了二三十分钟。我们都有了新的各自的生活，到现在，我们几乎没有了联系，就连朋友圈点赞的互动都渐渐没有了。

我们再也不了解彼此的生活了。

闺蜜指责我，说早就跟我说过他是个不靠谱的男人。

我摇摇头不置可否的笑了，如今26岁的我，也变成了这样不希望有关系束缚住自己大家嘴里的那种“不靠谱”的人了。

有人很好奇，为什么我的生活如此平淡却很充实，为什么我能对很多事保有一颗平和的心态不争不吵。我自己也不知道。也许是在18岁被结束初恋的时候，我开始不再在乎有人从我身边离开；也许是在20岁差点成了小三及时回头的时候学会了隐藏自己的情绪，换个方式思考生活；也许是在25岁的时候知道了自己能掌控的只有自己的生活，并积极的投资自己。

总之我也不知道。

有一天，我去安徽旅行的时候，在绿油油的葡萄架下，看见了一位古稀老人，她倚在墙上，穿着干净的白布衫和北京鞋，脸上有岁月打磨过留下的粗糙印记，她看着远方的路，我不知道她在想什么，但那一刻，我觉得她一定是一个有故事的老奶奶。

那一刻我真的相信，每个人能走的路不同，看的风景自然不同。所以有的人看上去如冰山棱角分明难以融化，有的人暖如橙阳，而有的人淡漠如大海，有的深邃如山林。

这都是我们。

注：出于主人公要求，本文以第一人称叙述。