我发现多宝有一个很强烈的情绪，就是他的需求被拒绝之后很生气，会用言语愤怒：比如我以后都不怎么怎么样了；也会用身体发泄：比如跺脚，踢打；会用声音哭闹；
今天早上起床后，多宝没睡醒的样子，给他换衣服的时候，他需要穿有扣子的衣服，但学校今天要求穿校服，于是，我拒绝了他并告诉他：今天所有小朋友都要穿校服，不能给你穿有扣子的衣服。他听到我这么说，便开始不愿意，生气了，然后我告诉他：我给你书包里装了有扣子的衣服，到时你可以换。他好一些，但整个没睡醒的情绪感觉还在，接下来的穿鞋子，拿书包，都是一种不开心，要求我帮忙，带着情绪有些生气的要求。
当我面对这个部分的多宝时，我会在那个当下去接受他的行为，但每次都会有一个疑惑和担忧，这样允许会不会让他变成一个被情绪控制的小孩？这种允许对他来说是不是一种伤害？
然后就会变成：我虽然接受着他情绪的行为，但常常会发生着他的情绪继续不停的出来。我也常常被这个困扰着。
现在深入觉察下来，这里面有两个部分，一个是我对情绪的观念部分；一个是我对多宝教育担忧的部分；
情绪：
我问自己，如果有情绪了意味着什么？
我觉得有情绪了是一种不好的，负面的，有情绪了就得用爱去化解，不然就会变成一种伤害；同时还觉得闹是一种不敢面对自己情绪的表达方式，不敢面对意味着逃避，逃避情绪不能解决问题，不能解决问题就会痛苦，于是我认为面对情绪闹是一种痛苦。
于是在面对多宝的情绪时（几乎都是需求没被满足时），我便要求自己要用爱去陪伴他。
如果他的情绪是因为他人和事物拒绝或者无意没被满足时，我便能做到很好的去接纳和陪伴他；但如果他是因为和我或者有我参与的互动中产生了情绪，我便就会升起一股无力和愤怒，因为我的某些行为造就了他的反应，而我又没有办法让他接受我的行为时，我内在就有一个冲突在，那个当下如何做到完全接纳他的情绪并且不对自己的行为内疚。
因为我认为情绪是一种伤害，所以当我的行为给多宝带出情绪时，我便感受到，我在给多宝伤害。这里面有一个隐形的信念：拒绝是一种伤害。
于是我间接的放宽多宝要求的范围，也有一部分是出于这个信念。
情绪真的是一种伤害吗？中立的来看，情绪只是一种能量，是人的一种本能，开心了就笑，伤心了就哭，只要不去扭曲它，它便是一种生命原本的表达力。那我如何才能不去扭曲它呢？允许它存在，允许它出现，允许它表达。多宝有情绪的时候，允许他哭，允许他闹。
对多宝教育的担忧：
我内在真正担忧和困惑的是，多宝在面临拒绝或者需求不被满足时，如何内心强大的愿意接受不被满足。
反过来看，我害怕多宝没有能力接受自己需求不被满足的情绪，这样就会怨天尤人，生活痛苦，没有幸福的能力，其实背后也是害怕自己不能教给孩子幸福的能力，所以担心他面对情绪的部分。
如何一个孩子他会真正的愿意的接受自己需求不被满足的情况呢？
我感觉，
第一：需要他有一个完整的自我意识，在多宝这个年龄可能过于太小，他的自我意识还没有形成，所以无法同理。
第二：他完全和大量的体验过他的需求没被满足时，是被大人接纳的。
第三：常态下的需求尽可能的满足多宝，减少他被拒绝的体验（很多时候是大人也是我出于麻烦、匮乏、面子、恐惧、担忧等等，负面的认知和情绪下才拒绝，比较少中立客观的因素拒绝孩子）
第四：在多宝表达完情绪后，平静下来找到对应的契机去和多宝大量的讲为什么被拒的原因和事实。
