大一的时候，我莫名其妙的听到了很多“喜欢我”的声音，我是不知所措的。才军训没几天，就喜欢上我了？我们男女生还是分开来军训的，唯一见得比较多的就是晚自习了。但当时的我和谁都不是很熟，总是和舍友们坐在一起，说话聊天的对象也只是舍友。基本上连和其他宿舍的女生交谈的经历都是少之又少。那么喜欢从何而来？难道有一种喜欢叫做默默看着你就是一种岁月静好，或者是我从未对你说过话，但我就是被你吸引了？世界上是存在这这种一见钟情的相遇。但是是不会总是发生在每个人身边的。你也许会认为我为何不多一点点的相信，相信这种幸运会降临在我的身上。我也许是相信的，但是比起盲目相信，我更加理智。我清楚明白的知道“一见钟情”只是一个假象。
那个时候，我很无奈甚至窘迫。一来是，喜欢造成了我的负担。我并未体验到喜欢的美好，只感受来自它压在我身上沉甸甸的重量。这也是我认为这不是真正的喜欢。也许喜欢并不是十全的美好，但总归让人能体验到哪怕一丝丝的快乐。可是我，完全没有体验到。带给我的只有无尽的负担与沉重。
喜欢是一种权利，你喜欢我，我可以让你喜欢。但是我不喜欢，请你也不要像受了多大委屈似的。我曾拒绝过，很多人可能会认为我冷酷无情，这么带你如此好的暖男，你竟然不接受。可我没法违背自己的意愿。不喜欢就是不喜欢啊，我能怎么办。喜欢我的人对我穷追不舍，似乎他追求的只是这种追求别人带来的深情和自满。如果真的喜欢，怎会不顾及我的感受？
二来，是来自周围人的好心帮助。我曾明确告诉我身边的人我的态度。可是，他们却沉浸在自己规划的爱情世界里。那里，我和他在一起了。所以，他们总是有意无意让我和他总在一起。明明身边有那么多人帮助我的人，我却觉得自己孤立无援。我需要的帮助是解救我离开两个人沉闷的世界。而不是帮助我将我推进更深更加难以呼吸的空间里。
他们似乎为我开心，也为自己的好心助力开心。她们如此的开心，可是我却很不开心。我突然意识到到，她们开心的原因真的是因为我吗？可能不是。要是真正理解我的人，现在应该和我一样难过。可是，她们此时此刻确发出出自的本心的快乐。她们真的很开心，我也真的很难过。
所以一个真的很难过的人是无法跟真的很开心的人分享自己的烦恼。
面对这样的双重压迫，我一个人走完了大一的时光。在那个时光里，我的身边总是围绕着一些人，可是没有一个同伴真的与我携手共进。
后来，喜欢被越来越多的人知道了。我更加无法坦然面对。不久之后，喜欢消失了，他的喜欢放弃了，开始追寻另外一个人的喜欢，我突然如释重负。
每每相遇，我总觉得自己尤其的尴尬，我不知道他是否尴尬。我也不知道自己尴尬的原因到底是什么。我并不喜欢他，到现在我对他的感觉和之前一样。但是夹杂在其中的尴尬简直让我无法正确处理这个关系。
他的心很大，大到之前对我的喜欢随意说出口，弄得人尽皆知的地步，却立马喜欢上了别人。我是在为他造成的烂摊子感到尴尬。他如此不管不顾，把这个摊子随手放在了这里，让他自生自灭。明明一切都是由他而起，却让我收拾残局。明明我只是被迫进入他的局里，却最终把我困在里面。
原来喜欢可以是喜欢到不顾一切，也可以变成豪无理由的不喜欢。
你可以不喜欢我，因为我也从未喜欢上你，可是你为什么要把这个局面留给我，自己拍拍屁股走人，一路潇洒。
若是你在喜欢我的时候，计较点后果该有多好。考虑一下你若是最终不喜欢我了，也让我可以自由自在的脱离这个局面。最终回归到再次相见，相视一笑的时刻。
说爱真的很容易，似乎很多人觉得我爱你与你无关。可是真的没有关系吗？我爱你这几个字脱口而出的时候就了“我”和“你”之间的关系。每一句随心所欲的喜欢到最后不仅让被爱的人感到无穷无尽的重量，也让她难以逃脱这个困境。到最后，你说，不喜欢了。是该到如释重负的时候了，但是曾经压在我身上得烙印已经无法彻底根除，他永远成为了一个标记。他时时刻刻让我1记得你的喜欢如此沉重。可是你却丝毫没有感觉，认为我和你之间没有丝毫关系。以为只要你松手了，一切都会迎刃而解。可是这种事情也许一开始只是你一个人的事。但到最后，在你无数表达1不负责任的爱意的时候你就再也无法掌控他。与此同时，我也无法掌控。
所以，在喜欢的人面前，多考虑考虑她的感受。为自己所得每一个爱意负责。即使她不喜欢，你也要认真对待你说的每一个字。很多时候，不管别人在不在意，有些话的重量一直都在那里。
所以爱别人，不要总以为是一个人的事情。也不要总是不计后果，也许到最后你没有受伤，却伤害了你曾经喜欢过的人。即使不再喜欢，也请不要认为这没什么大不了。
