我不知道其他人是什么感觉，可是我的男朋友，即使他什么都不做，我都觉得他好可爱啊。不用看了，光想想就觉得越想越可爱，啊啊啊这世界怎么会有这么可爱的生物啊！而且这么可爱的人是我的心上人，是我的小朋友耶！然后就会突然从一个手无寸铁，弱不禁风的小女生变成一个强大无比的女巨人，超想好好保护他。他的天真热忱，勇敢炽热，他的一颗七窍玲珑心都得在我的羽翼下永远安然无恙。世俗的险恶伤不到他，生活的算计对他来说遥远的可以忽略不计，他只要负责永远可爱就行。哪怕我向着世界那一面是锋芒毕露，棱角分明，可在我的小爱人面前便柔软得像只绵羊，任他宰割。痛也好，没命也好，只要他能与所期许的所有美好事物相逢，便不辜负我爱他一场的决心与毅力。他是我三十九的风，我风一样的梦；是我痛苦压抑过后清早醒来发现只是一场噩梦；是我走错了所有的路却阴差阳错抵达的目的地；是融化在我胃里的冰淇淋和大份薯条…是我最喜欢最喜欢的最彻底的事物。我一直发誓要和我喜欢的一切在一起，我做到了，我有你。
生活中常常有“我觉得OK”和“我觉得不行”的尴尬局面出现，这时候我就会觉得“阿阮真的好严格”。比如说报高考志愿这个事，他比较听从爸爸妈妈的意愿，原来想报同一所大学的，后来都是阴差阳错，柳暗花明啦。我就比较飘啦，志愿反反复复，然后一天和他说一个想法，他最后都被我搞得很烦。我说要留在省内读大学那一天，他好像挺开心的，出于个人猜测，他应该是不愿意我去太远的地方读大学，因为会见不到面啊。虽然在高三的时候说的怎么怎么大度和有远见，但是永远这样官方的回答还是要被自己的私心所打败的，因为人如果可以控制自己的情感和心里的欲望，那他就不是一个鲜活正常的人类了！！！！（不接受反驳，我就当作板板是因为舍不得才这样说。）去省外读大学一直是我的梦想吧，可是因为我真的是一个没啥远见也没有大志向的女生，所以我选择留在离他更近的地方。相比起他，其他的任何信仰梦想都微不足道，因为他是我最大的梦想。碰巧的是，我在这所大学里读到了我最喜欢的专业，所以我一直都觉得他是现实版的“明日之子”，运气好到爆炸。
不是没有担心过他所在的学校女孩子太多，然后发生一系列难以控制的连环效应，最后整段关系，垮掉。可是他真的是一个很棒的男孩子，他刚去读书的时候，我还没开学，只要一有时间就给我打电话，一只情侣狗在同寝三只汪中独树一帜。可能他的同学会笑他为啥这么爱和女朋友打电话吧，可是如果有人真的敢这么做，我就掐死他。脑子里能将开始遇见那一天发生的幸福的和不快乐的事情罗列的超清楚的，如果现在让我码一张清单，那真的是一件很容易的事。高三有一段时间过的真的是超级满足和充实，每天背单词背政治，和他一起吃吃饭，逃逃课，没有什么第三者，超级超级开心，我想从那个时候开始就觉得对他的可爱完全上升到了另一个认知境界。他真的是全宇宙超级无敌最可爱（不是我乏于形容，而是只有可爱一词才能涵盖包容他所有的特质！！！！！！）。
我是那种情商特别不成熟的人，有啥事都不太藏得住，上次他把我惹急了，我就一股脑和他说了，那大概是我第二次和他说重话。第一次我说他是在2016年3月26号在25路公交车上混在人堆里，忍着眼泪紧抓栏杆跟他说，“我对你很失望”。我……对我自己也很失望，怎么会连你都留不住。哭对我来说从来都不是一种解脱，而是更深层次的痛，把伤口全部扯开，边哭边回忆，直到自己一点点，再把它缝回去。啊话讲到这里就好乱，就是终于解决了一个超级无敌大麻烦，她是我的如芒在背，是一根刺，扎我几百个日夜，终于我觉得我消化不了了，我就要，把这根刺，拔掉，弄死，然后获得新生。
他的可爱在于他的诚实，在于他的勇敢，在于他的爱我，和不爱我。我的可爱在于，无论如何，我都将始终如一地爱他，数十年如一日。我最不能失去的，就是你。
