文/谢有病
等待真是一件漫长且难熬的事儿啊，总会习惯性的想起大叔，和大叔半个月没见面了，甚是想念！只能写文来发泄一下咯～
我和大叔认识途径不具有普遍性，正因为此，在这段过程中我没有太多安全感！
亲爱的大叔，或许你已经忘了我的存在了，（也许是多次给你发信息你置之不理让我产生的这种心理）。一想到这个的时候，我感觉很不开心，或者说，心里有一种强烈的挫败感。这样的挫败感使我快哭了。你是讨厌我哭的。可是，现在你在离我数千公里的地方，我很庆幸你看不到。你应该理解我，产生这样的感觉是作为一个小女孩所注定会有的情感。
隔了这么长的时间，我有很多话想要对你说。你知道的，这么长的时间里，我一直用理性克制着要给你打电话的欲望。于是，话语一天一天地堆积下来，形成一座沉重的小山。我常常感觉透不过气。因为我必须时刻保持一个理性的自我，让它和另一个充满欲望的自我进行斗争。我是分离的，而这两个自我，在面对着不同情况的时候，通常是欲望先占上风，然后又被理性所击败。理性克制了我所有的欲望，让我在欲望中渐渐变得淡漠。所以，我没有给你打过电话。
大叔各种都好，但就是不那么激情，不主动表达爱，也不主动表达想念。时间对他最大的伤害，是心灵的疲惫感！他不再花心思去察言观色，生活经不起折腾，于是我也放弃了生闷气，因为一个人闹别扭真的特别别扭。当然，更不会争吵。无茬可找。似乎任何情况下，都只是我幼稚，我天真，我无理取闹。的确，他并没有做错任何事，只是想法和心态跟我不在一个层面罢了！
我说：“我想你了”
他说：“我仅有的空余时间全都给你了，这还不够吗？”
我: ……
我撒娇：“别走……”
他回答：“对不起宝贝，我必须马上走”。
突然发现，对一个人最真实的喜欢，是道别时刻的拖延症，不经意之间说，这样就可以和你多待一会儿！呵呵～其实我也不想让大叔耽误工作，就是想腻歪那么会儿，哪怕一分钟！我的大叔不善言辞，突如其来的一句暖心的话，就能让我把之前的种种不安全部消除。
当初决定和大叔一起，就预想过漫长躁动的等待，深不见底的孤独，百口莫辩的代沟，小心翼翼的沉默……因为知识面的广泛，给了我一种和大叔思想交集颇丰的错觉，自以为足够独立，足够成熟，足够知性，结果还是三番四次以缺心眼为导火索，顺理成章地惹怒大叔。
然而，大叔明明灭灭的态度带来的矛盾和困惑也同样让我怒火攻心。我的妥协和牺牲从未得到体察，我的所有精心策划总会被他的不屑一顾打乱。当我从大叔那里深切感受到，陪伴只是偶尔兑现的诺言，我猛然醒悟，原来我是个多么热血好动的少年。扪心自问，到底我为什么要急着去扮演一个将来的我？在该天真的年龄装深沉，对我而言，是压抑，是包袱啊大叔！
你带我去公园看桂花，我们拉勾勾说明年四月份还要来一次，内心满满的激动呢～
生病那几天，我看到你的语音聊天在我的微信上闪烁着，让我觉得很不忍。你告诉我你来陪我。其实那个时候，我并不希望你来。我害怕这是你的一时冲动。人们在冲动的时候，往往做下许多只在当时才有兴趣的事。我害怕的，不是你的决定，而是你的一时兴起。我知道希望越大，失望也就越大的道理。我开始学会谨慎了，学会小心翼翼了。结果你真的来了。你走到了我的面前，带着一副有些憔悴的面容。我想要向你伸出手去，抚平你表情背后所遮掩着的伤痕。我感到高兴，因为你那么真切地站在我的面前，触手可及，一份触手可及的幸福，感动的同时更多的是怜惜。
大叔为了我来回奔波，导致这期间心有点痛，可能是一直工作熬夜，加上没有好好休息，我决定要拉着他多散步，早起早睡。开始不由自主的担心各种事情，担心他在外面身体没好还在咳嗽，睡眠是不是够，很心疼他。我从来没想到要从他身上得到些什么，最常的约会地点是他最爱的咖啡厅，我很开心，大叔把这一个月里工作之余仅有的空闲时间都给了我。
12/9终于到了，曾经幻想过许许多多为你过生日的场景，无奈你因为工作不得不走，我偷偷把订单取消了，也一直未曾提起。我想对你说一些祝福的话，却又不知道说什么，于是变成了沉默，假装性的在你面前犯困！
大叔突然之间和我划清界限，让我有点失措。我心里都明白，大叔内心有太多压力，有太多顾虑，我都懂，我只是想好好和他在一起陪着他，不知道大叔怎么想的。我喜欢和他在一起，我也掩饰不了自己那颗热情的心，换来的却是大叔的回避与冷漠，我感到很失望，忽冷忽热让我害怕，只是我亲爱的大叔，丫头真的不会去做对不起你的事情，为何要给自己那么多不必要的心理负担？
你一针见血地指出来给我看，让我觉得有些难堪。我的心猛然晃了一下，接着沉了下去。我想你说的是事实，只是我不愿意接受。许多事情，在你看来，都是我一厢情愿的看法，在一夜之间你让我接受你的这个观点，我想即使换一个人，同样也无法接受。爱来得不容易，我宁愿别人不接受，也不愿意看到它们被践踏。而你要告诉我的是，它们都被糟蹋了，都被浪费了。一个人在经历了数次伤害之后，总得要学会成长。这是一个外力迫使成长的过程。被迫的成长总会在内心里留下阴影，但是，没有人能够拒绝这样的一个过程。它是客观的，具有不可抗拒的力量。让人觉得可笑的是，在经历了这么多的事情之后，我始终没有看清楚这个世界，始终没有懂得那句古老的俗语！
大叔可能因为职业原因，是那种说话只说半句的人，微微一笑让我自己体会。我又不好意思在他面前显得特别弱智，叽里呱啦说个不停。所以通常是他认真开车，不讲话；我坐副驾时不时看他一眼，不讲话…
大叔潜移默化中改变了我很多。我开始变得独立，不再老是想着回家了，大叔让我在上海有了归属感。我在想我是不是也会改变一点他？他学会冲我卖萌了，不知道他从哪里学来的表情包，简直好喜欢。
大叔说我太闲了才会特别想他，还真没有，我只是愿意把宝贵的时间留给他而已。我是个贪玩的女孩儿，大部分朋友聚餐都在周末，但是我会因为大叔回来推掉了，没有什么会比大叔回来陪我重要了，想见就见的日子，要好好珍惜，多多见面！甚至我也可以像听说过的其他女孩子一样一边每个月和大叔见几面索要物质，一边和年轻男孩子恋爱享受被呵护捧在手心里的感觉，这样也不会把所有感情都寄托在一个人身上，求而不得心里失衡了。道德和情感不允许我这么做。难道谈恋爱认真一点也是错？况且，我真的是对感情很专一的人。
大叔轻描淡写一句话，答应我出国后会常联系，然后连续好几天不理我。大叔每一次随口的话对于我来说都需要付出很多，改变很多，承受很多，自然痛苦也是相随的。大叔回家的时候，一切联系都断了。突然的空白让人不知所措。而且不能留下任何证据，没有任何合照，大叔的手机会删得一干二净。每次看到别人秀合照都很羡慕，当时想着等关系稳定一点求大叔和我拍几张合照我好好保存，当然，除了我自己是不会给任何人看的，直到大叔有一天拿着我的手机删掉他所有照片的时候，我发觉，可能以后也没有机会了吧！
开始各种回忆之前聊天里谈到的内容：他给我讲过的故事、他的经历等等。大叔喜欢什么类型的姑娘，文静的？可爱的？冷漠的…锥子脸？还是娃娃脸？还是网红脸？我并不关心这些，我关心的，是大叔那颗“暂时”真诚的心能保持多久！
在大叔手机里面看到一些姑娘的照片以及对方发来的暧昧信息。那个时候，我感觉我的心里很酸涩。我觉得，我是一个懦弱的人。有许多话我曾经想要对你说，但是，当我看到你的时候，这些话又堵在了我的喉咙里。我很想知道，那些姑娘对于你来说，是否还占据着重要的位置。但是，我害怕去问这样的一个问题。一方面，你肯定会不高兴（我和你纠结过此事，你为我翻手机的这种行为感到很生气）。另一方面，我害怕你给予我的回答是我所不希望的一个答案。我习惯于对自己犯下的错误耿耿于怀。错误所引起的一系列后果总是在我的脑海中盘桓，也许有一天它会暂时消失。但是，如果它重新钻到我的脑袋里，那么，我有一种强烈的犯罪感。我总是想，如果我没有那样做，该有多好。你不说谎。但是，有时候，好听的谎话比刺耳的真话更容易攫取人的心，尤其是女性的心。我希望你坦诚地告诉我一切，但是，又不希望你的坦诚中会有我无法接受的事实。所以我一直矛盾着，纠结着，思想也一直斗争。
其实才过了几天，可是我已经觉得很久很久没有联系他了。大叔现在在国外干嘛呢，到底有没有想过我呢？无解中……最开始我总是担心他已经把我删掉了，后来朋友告诉我一个好办法，打开对话框对他转账，可以显示转账页面就表示还没有被他删掉。我经常会check一下，其实就算删掉了又怎么样呢？
我这几天在徐汇区，其实也是怀念而已啦，一个人走在和大叔经常走的那条路，有点电影情节里的画风，哈哈～等待是一件很折磨人的事情，可能是我和大叔要隔很久才会见面，所以我付诸了太多期望和情感在下一次的见面上。当然，大叔是不得已，工作也忙，作为“乖巧可爱头脑简单温柔贤惠”的女盆友是绝对不可以发脾气的……
我是如此的想念你，但是你全然不知！我有时会深陷悲哀的泥淖，难以自救，想到你我之间的关系，就像这篇文章与你的关系一样，明明彼此牵涉，却又永远不可能有相交的那一天，但是有过这么一段回忆，足矣！
我常常猜想你的生活状况，有时候我感到这是一种乐趣，而更多的时候这是一种痛苦。其实人类也是一种很愚蠢的动物，她明明知道这样做会带来伤痛，但是她仍然愿意不厌其烦地去尝试。我常常猜想，在你的身边，是不是已经有了一名新的女性。有时候我想，这是一件理所当然的事，当一个人感到孤单时，他需要一个能够给他慰藉的人，无论是从心理上，还是从生理上。人是非常害怕并且又常常感到孤单的动物。他身为一个个体，在出生的时候就具有了这样的特性。所以，当我想到这些时，我觉得，有一名女性陪伴着你，这样的事情是理所当然的，是应该的。一瞬间想通了释然了，在下一秒又想不通了怨恨，总在这样不停的循环中，大道理都懂可小情绪却难自控，谁会愿意把自己喜欢的人拱手让人呢？这又不是买卖！
我觉得我不好，太单纯，一厢情愿，没主见。用直接一点的话来说就是傻瓜。所以，这个傻瓜一直紧紧地待在你的身边。
很快，平安夜到了。为了这个日期我雕了一个星期的苹果，尽量把最好的一面给大叔看，当然，重点是得让大叔感到惊喜！因此这个日子对我来说很特殊。我喜欢这样的一个日期，它是一个承接的连点，明天是圣诞节，而今天，我有足够的理由给你发信息“骚扰”你，嘻嘻，当然，我只是想你了，一来是借用过节的名义光明正大的问候你，二来，你没有不回应的理由和借口！
我做了一个梦，我在梦里看到你走在我的前面，我喊你的名字，你回过头来冲我微微笑了笑，又转回去了。这一次，我再呼喊你，你也不应我了。你很快消失在了人群中。于是，我哭着醒了。我不希望见到你，是因为我知道，在梦里看到你的影子，那是虚幻的，对我的生活没有任何的积极意义！
想他只能翻他朋友圈。但是大叔很酷，朋友圈只有一条，我就只能来回看这一条（都快背出来了～）。大叔，我要把我内心所想到的、所回忆起来的一切都告诉你。我希望你把这些事情，看成一个值得怀念的回忆。我并不奢求你对它们产生美好的感觉，即使它们在我的心里是美好的。但是对于你来说，得到的感觉可能恰好相反。
在某些日子里，你是不是偶然也会不经意地想起我？或者，你早已将我连同那些不愉快的回忆一起，清除在了你的脑外。请你相信我，我无意将这些痛楚放在你的身上，我并不愿意。我始终相信，任何一个人走进另一个人的生活乃至生命中，都是因为爱。所以，当初那个人走进我的生活中，也是带着满满而又真诚的爱与喜欢的，只是那样的爱被我们那些不可爱的样子，一点一点地消耗殆尽。可能是我太多疑了吧！
我仍是觉得时日并不能磨损我想你的念头。真心感谢大叔半年多对我的鼓励和帮助，我要尽快恢复到两年前干什么都很有冲劲儿的状态。我所做的事，也许在无形之中就给你造成了伤害。我做事情的时候，常常不计后果。我不知道，这些事情是否在无形之中深深伤害了你，我从来没有向你询问过。直到现在，你离开这么久了我才想起来。我同样也没有问过你，你是否感觉过幸福快乐。如果你曾经那样感觉过，那么，这个答案将是送给我的最好的礼物！
大叔还有半个月回来了，期待中……
