我们在心理咨询的过程中，需要掌握四项基本功：

1.同感力。心理咨询的入门，靠同感力。

2.洞察力。心理咨询的进展，靠洞察力。

3.觉察力。心理咨询师的成长，靠觉察力。

4、沟通力。心理咨询中的对话，靠沟通力。

同感力非常重要，心理咨询师在和来防者初始访谈中，第一印象特别重要。咨询师首先必须进入对方的内心世界，维持良好的第一印象，靠的就是同感力的表达，如果没有良好的同感力，来防者会对咨询式产生阻抗，不利于进一步的咨询。

所谓同感，就是设身处地，以另一个人的思维和情感去感受、体会周围的人和事物，它以真诚和平等待人为先决条件。

同感，既是一种态度也是一种能力。

态度：对他人的关切、接受、理解、珍惜和尊重。

能力：能充分理解别人的心事，并把这种理解以关切、温暖，尊重的方式来表达。

操作角度：

能设身处地的感受他人的情绪，理解他人的意思，并以恰当的方式表达自己对对方情绪与意图的感受理解与尊重。

阿德勒对于同感的描述：穿上来访者的鞋子（站在来防者的立场上），来观察和感受来防者的体验。

岳晓东对于同感的描述：来访者说出上半句话，咨询师能够准确地说出下半句话。

同感力的三个意义：

1.有助于建立良好的咨询关系。

2.让来访者感到自己被理解，接纳和受到尊重。

3.促进来访者的自我表达、自我探索、自我了解，使咨询双方更深入的交流。

缺乏同感力的表现：

1.来访者感到失望。

2.来访者觉得受到伤害。

3.影响来访者的自我探索。

4.影响咨询师对求助者的反应。

如果咨询师做到了很好的同感，来访者的负性情绪得到了较好的宣泄，来访者能够感觉到被接纳、被尊重，也开始更多的开放自己和自我探索。

同感的是与不是：

同感很重要，但如果在运用中使用不当，就会适得其反。

同感的是与不是：

1.是平等的，不是同意。不是简单地同意来访者的看法。

2.是互动的，不是同情。同情是一种居高临下的，恩赐似的反应；同感是平等的，共鸣似的反应。

3.是对来访者的感同身受的理解，不是移情。

移情被视为一种投射，往往只是移情者将自己内在的情感或心情转移到了某种对象那里，然后对其产生积极（比如依恋）或消极（比如憎恨）的感情。

4.是对来访者感受的由衷体会，不是模仿来访者感情，不是鹦鹉学舌。

不能只是机械的重复来防者的话。

既然同感力这么重要，那么如何在咨询中运用呢？同感需要五个步骤：

1.倾听。

全神贯注、不打断对方讲话、不做价值判断、努力体验对方的感受。

倾听的过程中，作出适当的反应：点头、眼神示意，或者使用“嗯”，然后说出鼓励性的话语。

2.换位思考。

转换角度，真正设身处地地使自己“变成”来防者。

用他的眼睛、头脑，去感知、去体验、去思维，体验他人的内心世界，就好像是自己的内心一样。

“他告诉我什么事情？我要是他我会怎么想？会有什么样的感受？”

3.信息整理。

能够适时地回到自己的世界，借助于知识和经验把从来访者那感知到的东西，进行整理。

4.信息反馈

向来访者作出反馈，用言语或非言语行为作出反应，引领来访者做出感受，并作出进一步的思考。

5.同感检验。

留意来访者的反馈信息，是否感到自己被理解了。

必要时直接询问对方：“不知道是不是这样？”

了解了这么多同感力的知识，对比自身，我觉得自身的同感力还是有很大的缺失。

同感，不仅可以用在心理咨询中，生活中，也处处离不开同感。记得在看《非暴力沟通》这本书时，第一次把同感应用到女儿身上，说出了女儿此时此刻的心理感受，女儿忘着我的那种惊喜的眼神，我至今还记得。

但是随着时间的流逝，我并没有持续不断地使用这种技能，反而是在肯定赞美孩子方面，形成了习惯性的思维模式。

昨天早晨，女儿在跟我抱怨，手机的闹钟太讨厌了，打扰了她的美梦。刚刚学过同感的知识，我试着同感女儿：“手机的闹钟响了，把你吵醒了，让你感觉到很烦恼，是吗？”从女儿的表情中，我看到了，这种同感还是有效果的。

同感力，也需要刻意练习，在我的内心，给自己订了刻意练习的目标，争取让自己形成一种习惯性同感的思维模式。

同感力，不仅仅用在心理咨询中。

同感力， 用于日常生活中，会让我们的生活变得更加美好。