10月29号这天，匆匆回家了，这么多年来一事无成，负债累累，自己感到已经无可奈何！无力回天。
提前打了电话，没有说什么事，就是说要回家办点事，老爸当天正在工地干活！听说要回来，电话里的语气显得很开心！
可他越高兴我却越高兴不起来！不知道迎接我的将会是什么，同时也深刻意识到自己有多不孝，常年不怎么回家，也不怎么跟家里人沟通！自己一直以为自己很努力，就是想要让家人过上好日子，结果弄成现在这样天文数字般的负债！对于农村家庭来说这是灭顶之灾！更何况我现在丧失了收入！一时也不知道去哪里赚钱！一路上坐着高铁！心神不宁。
多么希望时间放慢一些！回忆起过往，发现自己真的很混蛋！但是想这些已经都没有用了！前几天想了很多种赚钱方法！却最终发现根本没有办法，因为自己好像什么也不会。
这几年在封闭的一个小圈子里异想天开！既没有学到什么技术！又没有什么资源可用！去上班都只能从糊口开始！感觉出道社会白活了十年。
内心的悔恨无助，对自己的全盘否定，让自己根本无力面对接下来的事情！恐惧袭来，但时间不会等我！高铁太快，我到家了。
老爹还在工地干活！家里只有我奶奶！她并不知道我今天要回家！当我猛然站在她身后叫一声，婆！ 她转头看见我的那一刻！我能明显的感觉到她眼里流露出来的惊喜和开心！
那一我的内心更崩溃，如果她知道这件事情！我不知道会出现什么后果！不敢去想。
有一句没一句的跟她讲几句话！忽然就体会到了老人的那种孤独和对孙儿的那种期盼
如果我不折腾，不犯错！哪怕就是居家做个农民！大不了就是被别人说没出息不上进！最起码自己生活在幸福当中！而现在自己身心具疲！还给家里带来灾难！忽然就有一点沉受不住！
强力按下糟糕心境！看着八十岁的身影在灶头忙来忙去要给我做吃的！想起自己的混蛋。
某一刻压抑的感觉自己要疯！
农村天黑以后就没法干活！没一会，我爸从工地回来了！进门就很高兴的给我递过来一只烟！脸上的喜悦，比我奶奶有过之而无不及！
我真的不知道怎么办，怎么说。
甚至想，跪下来说一声对不起！然后扭头就走，从此远走他乡，浪迹天涯，生死有命！
但我我真的怕他们出什么问题！
我把爸单独叫到一边说！爸我跟你说个事情！爸爸脸色变了变，看我这么一本正经，他知道肯定不是什么小事。
虽然我不知道怎么开口，也不忍心开口，但是现在已经没有办法了，早晚都得知道！早知道还能有个心里准备。
强压住自己的恐惧担忧，故意很镇定的告诉他，爸我这边出事了，说事之前你有个心里准备！事情不大就是比较麻烦！我正在处理！
说完这几句话！我明显的感觉到老爹的眼神和刚开始见到我时的喜悦开心完全不同！但没有办法了！必须得坦白说了。
是这样的，我因为…… 我也没有时间跟你解释一遍这么些年的经历过往，太多也太复杂，总之是现在负债好几十万，身无分文！即将面临各种催收甚至起诉！我回来就是告诉你们一下！万一接到催收的电话或则上门，不要慌张！我会跟他们协商（实际上我自己心里最清楚，我根本没有协商的资本，因为我找不出来一分钱了！现在又丧失了收入）
爸，事情不大，就是我的名声反正是臭了！以后被指指点点是一定的了！也会连累到家里人被指指点点！而且很有可能我好多年都起不了身！你照顾好你自己的身体！我这几年都顾不上家里了！我个人的话你不用担心，就是日子难熬一点！我过两年赚钱了就没事了！
虽然我故意说的轻描淡写了一点！但我爸还是双腿一软跌坐在地！我赶紧上前扶起来，爸，你不能这样！心放宽一些！事情已经出了，这事还不能让我奶奶知道！如果你们都倒了！我还有什么脸面生活在这个世上！人生除了生死没有大事！回来就是告诉你，我就是欠了钱，还不起了，个人安全没有啥问题！我自己想办法去赚钱！
只是欠款数额有些大！现在无力维持还款，支撑不住！全面欠款债务爆发暂时已无可避免
错已犯下，目前不可逆转！讲这些也没有用！
我只是暂时还不知道怎么应对！现在也比较乱！但是我不会逃避。
就是要说的是万一你们接到找我催款的电话！催收人员可能态度会比较恶劣！会不断打我所有的电话名单，但是我的个人安全真的是没有什么问题，你和奶奶不用担心。
主要是我个人可能半年到两年内都会因面临催款而导致没有办法从容安排工作事业！很多事情都无法及时处理，家里你们自己要注意好身体。
你有心里负担，我想这个问题也想的头疼！主要就是怕给家里造成大打击。
但是伤害已经造成！唯一能降低伤害的方法就是忘记这些事情，甚至可能暂时忘记我这不孝子，我自己犯了错，就该去承担这个后果，别的我也不知道说什么好！
不孝也好！不争气也好！不踏实也好！现在想这些都没有用
本来是奔着往好了去的！没想到反而走差了！
所以我只能从头再来想办法增加收入！和银行等各方面协商！如果不同意协商我也没有办法，只能多拖几年，个人慢慢还。
至于这次这么大个个坑，
两三年内能起来！再慢慢回归家庭！要是两三年起不来！就要更长时间
反正错已经犯下了！不值得被原谅！唾骂也好，恨我不争气也好我都知道。
至于名声臭了！其他人的眼光说三道四的问题！我自己是成年人！犯了错跟家里也没有关系！任由别人说！你不用管就行了！
而且我会积极想办法处理问题。
想办法，想办法，你能想什么办法？这么大的数字！这么多年没见你存一分钱！还欠下这么多，你出去几个月就能想到办法了？不要再骗我了！是不是准备以后不跟家里联系了！
没有！
爸，我过去以后可能会换个城市好好赚钱还款。如果实在没有办法！也可能担法律责任！只是前几年难熬一点顾不上家里！怎么会不跟家里联系了。
沉默以后
我省吃俭用存了五万块钱！已经再没有办法！你拿去先把要紧的一还！看看能不能顶事。
我想起我回来的目地
我知道家里根本帮不上忙！但是还是得多少拿一点钱
一是作为我暂时的生活费路费，二是有几个小额的朋友个人欠款，想还给人家！万一以后被催收搅扰的无处安生。还得有一两个朋友愿意帮助一下。
但这时我却忽然不想拿一分钱了！我不知道我该怎么办，以后怎么起步！如果起步不了！家里人生病了没有一分钱怎么办？
如果不是因为死要面子活受罪！
我可能真的宁可自己去死算了！又不拖累家人！又不用考虑这些东西！
但是，别人会怎么想，年纪轻轻为了几十万就把自己交代了！真没出息！
但是我是真的不知道该怎么办！也真的不想面对家人的痛苦失望！并且亲眼看着这些惨剧都是自己造成的自己却无能为力！
原来钱真的可以逼死人，原来人真的不是只要活着就不会绝望。
最终我还是拿走了几万块钱，因为有一个问题我必须解决，为了填补我的窟窿，我弟弟用他的信用卡给了我几万块。
我如果还不上钱了，他每个月几千块的收入得还两年，我自己已经体验过这种债务的痛苦了，不能再让他体验。
拿了钱坐了高铁回到我工作的城市！几个朋友约我聊事情，恍恍惚惚过去了！有一句没一句的，自己心不在焉！脑子无法集中！根本不清楚他们都说了些什么！人虽在，心已死！
如果说回家之前我还有大不了换个城市重新开始，或则去坐牢然后出来再重新开始的坦然勇气的话！回了一趟家以后！感受到了家里从喜悦到失望痛苦，甚至以后不知道要煎熬到什么时候的无助感！家庭道德的压力已经彻底击溃了我。
聊完事情出来，坐地铁回家！脑子极速运转！一会是怎么赚钱！一会是想到以后家里老人病了孤苦伶仃！一会想到自己有可能永远翻不了身！有可能经历牢狱之灾出来以后家破人亡！被人唾骂！又可能自己把自己逼成精神病！……
忽然脑子嗡嗡的响，脚下轻飘飘的整个人忘记了所有的东西，头疼欲裂！出地铁不知道东南西北口！
眼前一黑
倒在地铁内
卒于2019年10月29 日
往后的岁月都是余生，如果要破茧重生，就需要忘记过去，让自己死去才能重新轻装上阵。
