今天在美国的一个朋友（一个小妹妹）给我打电话，因为跟她的妈妈大吵了一架，有点不知所措。
起因在于准备买房的时候，答应给首付的妈妈却不断的埋怨。因为看到自己的孩子这么努力工作，但似乎却一事无成 - - 三十来岁还没有对象、结婚和孩子似乎遥遥无期、也没有什么积蓄，以至于买房还需要靠妈妈。俗话说的“养儿防老”，但怎么看自己的孩子这么不争气，辛苦供来美国读书、工作，一直也是品学兼优，怎么越大越不省心。由于是单亲妈妈，对于未来的养老有着更多的恐惧，更希望能靠的上自己的孩子。朋友妈妈还说出了“你怎么如此不负责任”“我老了你就不管我，让我自己死了吧”之类的话，让朋友很是难过。
在朋友眼里，难道孩子不应该是单纯的爱和支持吗？怎么还有怎么多的诉求和控诉，难道养孩子是交易吗？好像妈妈的话更多是情感勒索，没有回转的余地和空间。
似乎双方都有理，但正是因为观点不合，双方的情绪都很激动，无法进行良好的沟通。但旁人也实在无法给出怎样的建议，唯有聆听。
刚好老公也在旁边，听到了这通电话和朋友的困境。作为教练，老公帮她展开了教练谈话。
“你妈妈的对话妨碍你实现什么了吗？”
“没有，其实我都还是有自我的选择”。
“那困扰你的究竟是什么呢？”
“……， 可能是觉得伤心不被理解，虽然没有实际的妨碍到我做事，但还是希望我的声音被听见，不是强加给我她的声音”。
“在这里面，你的情绪是怎么样的？”
“愤怒”
“愤怒是对外的，是指向别人的，如果你妈妈不在这里，你感觉到什么”
“…… 生气”。
“那你生气的是什么呢？”
“是她的要求我不能马上实现，就好像被说的一点价值都没有”
“好，那她所希望的，你能给她养老，是不是你想要的？”
“是的”
“既然也是你想要的，那你生气的是什么呢？”
“可能是我无奈做不了什么。想实现也实现不了。”
“所以其实跟你妈妈无关，而是你和自己的关系失衡了，是没有接纳自己的这部分无能为力。”
“是的，我想要这些，但我觉得不是现在，总需要时间吧。这么紧迫的催逼我让我很抗拒。”
“好，那需要时间，你打算是什么时候？”
“不知道，十年？”
“听起来，你其实没有规划。”
“对，我不知道怎么规划，因为规划了好像也实现不了。”
“就像踢足球，当你目标是射门，虽然有战术、迂回、传球，但总是朝着那个目标在走”。
“对”
“听起来，其实你妈妈可能焦点也不是在你没有实现这些东西，而是你对你的人生没有规划，这是她着急的。”
“对”
“那你想不想要一个有规划的人生？”
“想啊”
“那你能开始做点什么呢？”
“额…开始规划吧。”
一个小时的电话，我只截取了对话里的一点小部分。（而且由于是记忆，复述的也不是完全准确，不能与完整精准的教练对话相提并论哈：）
但这部分让我看到，真正的教练对话不是咨询，不是告诉别人什么是对他最好的，而是找到一个人生命中真正失衡卡住的地方，拿取资料一步步帮助他清晰他所想要实现的目标，并且能够落地。
在我们很多人的生命中，常因为和别人的关系、环境的压力而产生各种抗拒和对抗，但是却忽略了往里看可能是我们内在跟自己关系的失衡，没有意识到其实可能是自己内心各样的冲突被外显了出来，以为问题在外面，其实在里面。
里面的缺乏自信、缺乏安全感、缺乏爱，才让我们想要从外去抓认可、去求认同。如果我们清晰了自己此时此刻站在哪个位置，知道要往哪里走，才会愿意拿出勇气去面对去努力，即便有不自信，但接纳了自己当下的状态，依然选择为着自己想要的去冒险，才是建立信心的过程。Take the Faith, even though you don’t have the confidence.
