读过上一篇《如何分辨自己是否成了情绪的傀儡》的读者大概都能够理解在实际生活中由于我们身处的环境、工作以及自己的成长背景等造就了自己形成了许多根深蒂固，但不自知的错误思维模式，导致我们生活、工作中时常因为这些错误信条变得易怒、烦躁、容易产生恐惧、不安等等想法，这些念头往往把我们推向了情绪的深渊，阻碍我们看清现实。
当你意识到这样下去自己永远无法改变现状时，说明你已经有了基本的觉悟。但这还不够，一个想法假如只是停留在脑子里那它永远都只不过是一个想法，你一定要采取行动，在实际生活中不断去训练自己正确的处事思维。假如你不想再被人或物牵着鼻子走的话，开始行动吧！
实践才是通往成功的垫脚石
如果我只是把怎么改变这些错误信条的步骤一个一个告诉你的话，也许到最后你也不知道怎么办，不如我们来举个栗子！
栗子来了：文文是一个位全职妈妈，她大学毕业就嫁给了现在的老公。婚后一年就生下了一个可爱的宝宝，过起了相夫教子的生活。可最近她觉得丈夫没有以前那么爱他了，恐惧时常在文文空下来时缠着她不放，她甚至想过雇私家侦探调查老公可能出轨的证据。但清高的她又不屑于这样做。
如果你是文文你可以怎么做？
第一步：问自己有这种想法之后，自己的感觉和行为有多么不恰当？
文文说最近这几个月自己把自己弄得很焦躁不安，常常想着想着就非常愤怒和沮丧，这段时间对于丈夫的所有行为都看不惯，总是去找他的茬，有时候明明他没有做错什么但自己还是会胡乱发怒。比如看到丈夫抽完烟又把烟灰弄到沙发上，要是往常自己只是轻轻擦掉，但自从有这个 想法后那天大发雷霆，像祥林嫂般痛诉自己有多么辛苦。丈夫说“往常那个温柔娴淑的文文不见了，现在的你就像一个火药桶”然后甩门而去。
第二步：在问自己：我自己是怎么想的，怎么把自己弄得这么不开心？
文文说：“我和他是大学同学，一毕业就嫁给了他，还为他生孩子，家里家外操持着。如今他有什么资格想抛弃我就抛弃我？他怎么可以这么不在乎我的感受，这么轻视我？难道我变丑了不再吸引他了？他为什么可以这么心安理得地接受我为他做的这一切，如果不是我在背后支持他，他也不能后顾无忧地拼搏自己的事业。假如他真的出轨了，我该怎么办？这太可怕了……”
在鉴别你的思想时，弄清楚四大非理性信条（和其他6种）中的哪一种是暗地里支持你的想法的，这会很有帮助。——《我的情绪为何总被他人左右》
比如，文文意识到了自己之所以会这样是因为害怕被拒绝，害怕失败，抗压能力低，怨天尤人让她反应过激了。这其实是文文把一个没有事实根据的想法给恐怖化、应该化和合理化了。弄清楚了她的想法之后第三步就是质疑这些想法。
第三步：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
通过思考，文文想出了：“从实际情况看，我丈夫确实没有像以前那样关爱我了，好像不那么把我当回事儿。这真的很糟糕、很恐怖、很可怕吗？不，除非我愣是要把事情往坏处想，把它恐怖化。好吧，也许我真的没有以前那么吸引他了，可是那又怎么样？我很差吗？不，我很棒！我没有证据证明他有外遇，但不能排除这个可能。但是，我这样无理取闹能够让自己舒心、让他在乎我吗？显然不能，除了找他麻烦外，我还可以找他谈谈。”
做完了这一步，接下来就是最关键的地方。
第四步：我能用什么更好的方法来替代我原本的恐怖化、应该化和合理化？
于是文文思想上有了改变：“我希望我的老公非常爱我、尊重我。要是这样，那真是太棒了；但如果没有达到我要的程度，也并不可怕，除非我愣是把这件事搞臭。我希望他发现我的魅力，就算没有也不意味着我没人要。我很在乎和他的关系，我可以在不找茬不过分生气的情况下跟他谈谈。我会努力继续从这段感情里挖掘我想要的，想办法跟他谈心，想办法解决问题。如果最后还是无法挽回，那我会选择离开。”
当我们剔除了恐怖化、应该化、合理化的念头后，我们的思维就处于理性状态，不再反应过激。弄清楚这之中什么是正确的，然后反抗自己的过激反应。也不欺骗自己相信这种想象，或否认有事情发生，或说服自己不理睬正当的感觉和担心。不封闭自己。
文文运用这四个步骤找到了自己和丈夫之间正确的位置，每当她发现自己又把事情恐怖化、应该化和合理化来折磨自己时，她就赶紧运用这个四步骤反反复复去思考。她甚至对自己说，如果最坏的情形出现，而他不打算回头，她准备分道扬镳。改变思维方式需要我们坚持运用正确的方法，只要你坚持使用，你会看到一个自己真正想要的未来！
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