有人说：孤独并非是在自己心情压抑或是失恋的时候出现的，那种感觉只是空虚和寂寞，称不上是孤独。孤独 是一种状态 ，是一种圆融的状态 ，真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源与此处。孤独者， 不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。
若说“孤独”是一个人拥有的自立自强，那么“孤独”意味着一个人内心的强大以及对高贵自由的永恒追求。
多数人一辈子都成不了真正的孤独者而只会成为寂寞的失意者。现实的生活中挫折和苦难接踵而至，会不断打击实验我们，而我们却没有钢铁般的意志和磐石式的坚持，于是妥协退让成了我们唯一的选择，在退避中我们虚伪和丑陋，我们成了自己内心真正鄙视唾弃的人。当然我们终究还是可怜的人，虚弱而渴求ta人的关怀和理解，人生于那一刻成为了浮萍般的无依。
我这一生至如今有两段时光曾出现特别寂静无力的时刻，此刻回想起来依然感触良多。
我曾在七八岁时因心脏病突发急送了省儿童医院，那是我第一次远离家人远离家。因为病情紧急安置的是不得有家人陪伴的病房，只能定期探访。那时候每每夜晚我都会特别的想念我的母亲我的家人，忍不住的哭泣。可即便年幼终有男子的坚持于是只得将自己深埋于棉被中，狠狠地压抑内心的孤寂和软弱。在住院的几个月里，每个夜晚我都在流泪和轻声喊着“妈妈”的无依中进入梦里继续寻找着依靠。
在省儿童医院的经历成了我幼年最为深刻的记忆，我第一次体味到了亲情的温暖和重要性。
另一段则是谈恋爱时的身不由己。记得一次因为某些家庭原因女朋友与我提出分手而且那次特别的坚决。我是一个对于感情特别不洒脱内心极束缚自我的人。因此在事情发生的那天过得极度压抑和苦闷，脑袋里似乎什么事都没想可又仿佛想及了所有事，时而轰隆隆时而嗡嗡嗡。到了晚上则更加严重，四周一片寂静可内心有无数的声音，越是想劝自己入睡越是更加清醒和痛苦。至深夜实在无法压抑内心无序的情绪和欲念我将思念和挽留心思表诸文字用一条又一条的短信发送女朋友却未得到任何回应，痛苦更深。那时已是绝望，仿佛是梦，仿佛我又是醒的，我看到一个自己摇摇晃晃走向万丈深渊。我呐喊，我挥手，可那个“我”听不到我的呐喊看不到我的挥手。
那个夜晚我是最脆弱的，我将自己最无力的一面呈现给了自己和一个朋友。那天很晚的时候我联系了一个朋友，因为我发现我再不与人诉说心中的痛苦我必定会疯狂会死去。我们坐在河边，在惨白的月光中我如一个怨妇凄凉的诉说，他就是一老友耐心的倾听继而细心的安慰。
人生没有那个坎会是真正过不去的，要么跨过去要么死过去。而我跨过去了，但那段时间发生的事和内心的感受却是刻骨铭心的，第一次真正体味到了人生的无能为力和来自情感、精神层面的落寞痛苦。
但我又认识到过去承受的一切是我们成长的由来，没有过去就没有现在更没有未来。无论现在的我们如何，我们都应该感谢过去的自己。
时至今日我之思想依然未得自由，无法成为一个“孤独者”。我没办法在面对困局时真正得到内外的解脱和释放，我依然苦闷、痛苦和充满束缚。但也许我的内心并不羡慕“孤独者”，因为若我们的内心始终住着一个“清醒的我”指点着“迷糊而痛苦的我”走向毁灭或者远方，那么人生又如何生得滋味和芳香。
