人生是从一场旅行到另一场旅行的起点与终点。
没有人设定好怎么走时便已经在路上，走到一定时期，却发现其实是设定好的路，自己只是按图索骥，似乎没有路标，却发现这也是谬误。
为何如此说呢？
人格模式是设定好的程序，限制性信念是路标，偏左也不舒服，偏右也不舒服，适中了似乎舒服了，但这适中是适合谁的中呢？醒过来会发现这个中是别人的标准和眼光，别人的期望和要求。自己获得的自在自如也是假的，是按照模式套路求得出来的效果，外在呈现着祥和美好，内心一地鸡毛的琐碎，心比碎片还碎片。玻璃心里的玻璃心，钻石罩子里盖着的柔软不敢示人，那是何等样的脆弱与孤独，无奈与悲伤呢。
人生走过一程，图是模式标注的点，许多点串成自己的所谓前半生，带着人格面具活着；自己躲在人格面具背后倔强而固执的活着，总是不甘，总是期望，深深的把自己困于模式牢笼。
上半场就这样过去了。
曾为此苦过，累过，痛苦过，也麻醉过。
清醒是在痛到极致时刻豁然明朗。
当那些极致的冲击另自己痛到只想灰飞烟灭，却是将自己内心的壳子无情的击碎，蓦然惊醒，发觉那个完整的自己是一个小小婴孩，纯真、真诚、踏实感来临。
不经历风雨无以见彩虹
不经历生命痛苦的洗礼无以还原生命本来的样子
如在迷雾重重中艰难行走很久很久，是模式将自己困于迷局，曾经那一刻，痛到想要立即消失，爆炸，再无我的肉体和精神的痛苦。无路可走、悬崖与心内。
经历生命的震动，爬坡，似乎建立的信念和力量又一重击碎和重建，打击和撕扯，这一番拷打锤问内心，挣扎，痛苦，醒来，再一次跌倒，爬起，重建，发觉不需要重建，就是真实的活着，如穿越了的感觉，一切痛苦，波涛汹涌淹没自己的巨浪原来都是自己制造的海市蜃楼，是自我为了保护自己制造的幻象，都是为了对抗无价值感，我真的是在拿命保护它，真正体会到模式里的核心价值是对抗终极恐惧，为了对抗终极恐惧无所用其极的对抗，这是比命还重要的点，我用生命的失去和瞬间令自己灰飞烟灭来保护它，真实的体验了。就走过来了。随即看见人格模式，头脑将自己牢牢掌控，我失去了独立和自主的权利，我成了头脑的奴隶。这一番持续的痛后醒了，彻底的清醒了。
穿越过来，是真的独立！
尘埃落定，路上的自己很清醒的看见自己那颗渴求真实的心，渴望生命的真知显现。
我开始心痛，阵阵的，为许多生命的无明和不知自己为何而活的迷失而痛起来。
心痛他人，心痛生命，心痛许多甘愿沉迷于痛苦之中的人，心痛世间人在情感世俗上痛苦纠缠，而不自知自觉，心痛生命不能醒悟来为自己的醒来做点什么，我心痛，心痛许多人，心像被细细的刀片在割裂血脉，这种痛开始令我无处躲藏，发现内心那么的不堪被击中，别人的痛成了我的痛，像是被传染或是过给了我一般，令我能感到心痛的丝丝缕缕的带着声音的划痕，心是可以被划动的软体物件，流着血，又有那细腻的感觉在令我逃离不掉，我的心啊，除了心痛与悲悯我能做什么？
这种痛总令我想流泪，又没有泪，这是心的感受，是我的心意在动，是来自心底的声音，去爱他人吧，无论他们收与不收，遇见了，或是主动邀约了，就去付出和给予吧，无论他们是否对此感受到或是完全无觉知，只是这样做吧。无欲无求的送出去。收获什么已经不重要。
内心很平和，在经历一段时间的真实和梦境的迷茫不清阶段，我看见了真实，是的，不再如梦境一般，不再在头脑里分辨自己面对的是梦还是真实了，是一种看见自己和泥土或是空气是一样的，看见什么事物时会自动和自己连接，不需要刻意，便已是自己可感知的自己了。
我心里依然有渴求，是对自己生命旅程的正途感受到不容易，但开始接纳，不再分辨容易不容易这个词，当下可以做什么就开始做，做不了了就不做，不是怠惰，而是接纳真实的自己，接纳他人的变故和他们的理解和认知。开始无求。
开始相信灵魂是有契约的，
开始相信我来此生，我的现在
是那么的恰到好处，
无好，无不好。
相信相信的力量是自己真实
相信自己是真正的赞赏自己！
