导语：我愿意看到我的孩子越来越成熟的样子，而不只是一个乖宝宝。

作者：一木钉

周末出行，一行两家人，四个孩子。一路上，我被另一位“孩儿他娘”教育了N多遍，大概模式是这样的：

“你家孩子怎么这么爱要玩具啊，我家孩子从卖玩具的旁边走过都不要。”

“你家老大的鞋子穿反了，快叫他换回来呀！”

“你不让他换回来，别人怎么看啊！”

“哎呦~姐啊，你家孩子还跟你顶嘴呢，这个真得好好管管了，我家孩子从来不敢这样。”

“你看，这就是老人带出来的娃，不听话呀~”

“这俩孩子怎么又打起来了，我家这俩从来不打架，可相亲相爱呢。”

我没有作声，还是依照自己的方式做着事，但是，心里一直汩汩冒出四个字：“关你啥事”。毕竟，谁愿意自己的孩子一直被别人做负面比较呢？

我的俩儿子一个三岁一个五岁，正闹腾的年纪，确实精力旺盛，活泼好动。有时候也会出言不逊跟我顶两句嘴，两兄弟还时不时地动手掐架……

乍一看，确实是很闹心的俩熊孩子无疑了，难道是我的养育方式错了，才导致了孩子的这般模样？我不禁有些怀疑自己。

回来后，我思量了一下，却更加坚定了自己的养育模式。

看得出，朋友对孩子的管教和控制很严格，她的孩子一旦哭闹耍赖，必定招来一顿非打即骂，她很骄傲自己的这份严厉管教出的孩子。

“听话”在她心中有着神坛般重要的地位。但是，“听话”在我这里并不是最重要的，有时候我甚至会为孩子们敢于表达、敢于抗争有一点点惊喜。

朋友的孩子确实很安静，但是却总是小心翼翼，不敢表达，有时候甚至会来拉着我的手不愿意靠近妈妈。这是不是亲子关系黏性不够，孩子被压制得太厉害呢？

教育家苏霍姆林斯基说过：大声斥责和暴力教育出来的孩子，失去了感觉被人最细腻的感情的能力，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。

其实我明白，提倡揍一顿解决问题的父母，其实心里有很多担心和无助，总是害怕孩子管不好。毕竟是亲生的，能有办法，谁愿意打孩子呢？

所以打骂，其实是父母无路可走的下下策。而且，暴力制止，在孩子年幼的时候可能还管点用，被打之后孩子会听话几天，但是随着孩子越来越大，暴力却往往招致逆反。孩子要么逃避、撒谎、背着你偷偷做事，要么性格出现缺陷，内心自卑。

相比“听话守规矩”，我更看重跟孩子的亲子关系是否亲密，更看重孩子是否发展出了他独立完善的的人格，活出了他自己本来的模样。

当然，这个尺度并不好把握，有时候会管得太松，有时候又管得太紧。当妈几年，总是掉进各式各样的坑里，爬出来，掉进去，再爬出来，再掉进去……然后在不断的摸索中，我生发出了更多的智慧和经验，在这里分享给大家，我们多学习，孩子才能多收益。

1、孩子不是工业化产品，不可能千篇一律。

 蒙台梭利提出精神胚胎的观点，目的是为了提醒成人重视婴幼儿的精神需要，满足孩子的心理营养。

每个孩子都是独一无二的，我们不能要求自己的孩子跟别的孩子一样，也不需要将他们的特点进行对比。

尊重孩子本来的模样和性格，顺应孩子的发展规律才是真的对孩子好。

2、只有爱孩子的人才可以教育孩子。

心理学家研究表明：一个人只有在他认为自己被对方完完全全接受后，才可能考虑接受对方的建议，对自己的行为做出有益的修正，使自己成为更完善、更有能力的人。

 就像高尔基说过的：「谁爱孩子，孩子就爱谁，只有爱孩子的人，他才可以教育孩子。」

所以，亲子关系至关重要，学会真正跟孩子去相处，才能真的进入孩子的世界，你说的他才会听。

 3、不给孩子贴上不好的标签，孩子就永远会给你带来惊喜。

 途中，儿子说：“妈妈，你看你刚才说的我都听了。”朋友却笑说：“你有那么听话吗？”我一看这份怀疑的势头，赶紧接过话：“你刚才确实听妈妈的话了，很好。”儿子舒心一笑去玩了。

孩子被肯定过后往往更容易配合。所以，杜绝给孩子贴标签，多一些正向引导和鼓励才是正事。孩子不被标签束缚，才能有更多变化的可能。

办法很多，但万变不离其宗：成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。（尹建莉）

少一点控制，顺应孩子的发展，尊重孩子的想法，接纳孩子的情绪，有一个良好的亲子关系，孩子才能不出大错。

是的，基于以上，我不要一个言听计从的乖孩子，我允许他偶尔的小脾气和小任性，我爱我的孩子，即使他有时不那么听话。

作者简介：一木钉，两个男孩的妈妈，专注心理、教育写作，在文字中疗愈自己，惠及他人。亲子专栏签约作者。