作业:
这节课我们说了孩子说话不算话的情况
1、复习孩子说话不算话的原因
①孩子还小，对时间没有概念
②种情况是约定不合理，孩子是被迫答应或者被骗答应的。
③孩子小，还需要时间来适应约定。
④孩子背后确实有一个强烈的需求，没有得到满足，所以他才会说话不算话的。
2、说一两个你经历的孩子说话不算话的实例，并分析孩子行为背后的原因
在儿子很小的时候，应该是2岁多的时候，发现儿子会撒谎了，那时候还不懂，只是告诉他不能撒谎，要做诚实的孩子。后来才知道孩子都会有这么一个阶段，分不清现实和幻想。记得有一次，儿子想吃第二块糖，他跑去找老公要，老公问他吃了没，他说没有，老公又问我，我说他已经吃过了，这时老公就很大声的斥责儿子，说你怎么能撒谎呢，不能撒谎！后来我跟老公解释，说他这个是正常行为，他是以为自己没吃呢！现在看来也的确如此，或者也是因为他吃糖的需求没有被满足。不过那会更多的也是无意识的行为，他或许头脑中还没有撒谎这个概念呢。我们武断的下结论确实不妥。
不过我发现现在儿子的撒谎多半也是为了逃避我的责骂，是一种自保行为。只要我告诉他，跟妈妈说吧，妈妈不会批评你的。这时他往往会跟我坦白他犯的错误。
有一次儿子把我抽屉里的100元放到他的钱包里去了。我知道他的需求，他自己有钱，但是他也知道100元可以让他的钱更多。我没有去责备他，我想观察他会怎么做。其实我是很相信他的。我只是说，宝宝妈妈的100元不见了。后来他就打开他的钱包，把100元拿出来了，说我只是把钱放在我的钱包里。我笑了一笑，不去戳穿他。后来他再也没有拿过我的钱了。
爱可以让一个人的行为改变，批判只会让行为持续。多么深刻的道理。
我信息：儿子叫到“我不要上课！”，我被他突如其来的声音吓到了，我赶紧说“你那么大声叫，把妈妈吓了一跳。”儿子没有说话，儿子想玩不想上课，还在继续嚷嚷，我不要上课！我很坚定的表明态度：课还是要上的。到了上课时间，儿子还是去上课了。
做得好的地方：不舒适时第一时间去表达自己，这个很赞，不过可以改进的是，刚刚的我信息的表达有责备的成分，我可以这样表达，宝宝，你刚刚说话的声音很大，把妈妈吓了一跳。因为时间紧迫，马上要到上课时间了，就没有去倾听，明确表达了我的态度也让儿子知道了我希望他做什么。
放下好坏对错的评判，不要从道德层面去评判孩子这样对不对。说话不算话没有什么不对的，它是人的正常反应。在特定的条件下，每个人都有说话不算话的可能性。同样的，当一个人需要得到满足的时候，我们也都是可以做到说话算话的。
只有放下评判，我们才能真正看见孩子为什么会说话不算话，才能真正去帮助到孩子。
一般来讲，孩子说话不算话有几种情况，不同的情况有不同的处理办法：
①孩子还小，对时间没有概念————
用孩子理解的方式来约定（等妈妈唱完这首歌咱们去洗澡）————若时间紧张，约定的时间最好是父母可控的
②约定不合理，孩子是被迫答应或者被骗答应的。————
怎样约定更容易执行，更考虑到亲子双方的感受呢？（看完一集？用亲子游戏代替看电视）
③孩子小，还需要时间来适应约定。他活在当下，不关注未来的事。————
温柔而坚定，也倾听孩子，找到孩子的需求，怎样满足双方的需求？
对于还没有学会遵守约定的孩子，还可以用游戏的方式吸引孩子的注意力————
在动画片结束的时候，马上用一个活动或者游戏吸引孩子，孩子自然就跟着走了。
④孩子背后确实有一个强烈的需求，没有得到满足，所以他才会说话不算话的。
需要补充的几点：
第一，父母需要时刻自我觉知，看看自己是不是喜欢控制孩子，喜欢给孩子设置陷阱，逼迫孩子听话，是不是管的太多了；
第二，看看自己有没有总是把孩子的需求放在第一位，忽略了自己的需求，以至于孩子都忽略了别人，变得目中无人，唯我独尊；
第三，父母是不是总是关注孩子不好的行为？对于孩子做得好的地方看不见，以至于孩子用不好的行为来吸引你的注意力？
孩子的每一个行为反复的背后，都是他在呼唤被爱，唯有以爱回应，才能收获到爱。
今天我们谈谈孩子说话不算话的问题。常常会有家长问我：孩子说话不算话怎么办？通常我都会问他们：那你呢？你自己说话都会算话吗？
是啊，别说孩子了，我们很多成人也是说话不算话的。如果不是有道德约束，是不是我们也很想说话不算话呢？趋利避害是人类的本能，如果遵守诺言会影响到我们的利益的时候，真要做到说话算话，是一件不太容易的事情。对一个成人都不太容易，对孩子当然更不容易了。
所以，关于孩子说话不算话这件事，我们要做的第一件事情，就是放下好坏对错的评判，不要从道德层面去评判孩子这样不对。说话不算话没有什么不对的，它是人的正常反应。
在特地的条件下，每个人都有说话不算话的可能。同样的，当一个人需要得到满足的时候，我们也都是可以做到说话算话的。
只有放下评判，我们才能真正去看见孩子为什么会说话不算话，才能真正去帮助到孩子。否则，一直说“他怎么能说话不算话呢？说话不算话难道对吗”，这样的纠结是没有任何意义的。
那么，孩子为什么说话不算话呢？当孩子说话不算话的时候，我们该怎么办呢？一般来讲，孩子说话不算话有几种情况，不同的情况有不同的处理办法：
第一种情况是孩子还小，对时间没有概念。他确实是答应你三分钟后就去洗澡，可是三分钟到底有多久，他压根不知道。所以，妈妈认为三分钟时间到了，该去洗澡了，可是孩子认为还没有到，不行，我还要玩。
对于时间还没有概念的孩子，我们要用孩子能理解的方式来约定。比如，等妈妈唱完这首歌咱们去洗澡，等妈妈做完什么事情，咱们去洗澡。这样的话，孩子是能够看见这个过程。
他大概知道什么时候游戏就得停下来，他会有一个满满准备的过程，不会太突然，而且也不容易有争议，所以他也就更愿意遵守约定。
有一个妈妈听我说了这个概念以后，回去跟孩子说：等你玩完这个游戏，咱们就去洗澡哈。
结果，孩子一直在玩游戏，最后妈妈急得发火了，孩子说：“可是你说了让我玩完游戏的啊？你怎么说话不算话啊？”
对啊，你自己答应的，怎么能不算话呢？孩子可以说话不算话，父母不能说话不算话啊，这就是给自己下了个套了。所以，如果你时间紧张的话，约定的时间最好是父母可控的。等妈妈做完面膜咱们就去洗澡，这个做多久你是可控的，而不是等孩子做完什么事情。当然如果不着急的情况下，是可以让孩子来控制这个进度的。
这是第一种情况，孩子不理解时间的情况。
第二种情况是约定不合理，孩子是被迫答应或者被骗答应的。
有时候我们会跟孩子说：“你想看动画片可以，最多看三分钟，三分钟之后就得关电视，不然就不要看。”
孩子不答应吧，完全没得看，答应吧，三分钟刚好看到一半，不上不下的吊着，他肯定会想要继续看了。
或者有时候父母会说：“你自己选择吧，看三分钟还是看五分钟？”表面上孩子是有选择的，事实上，他还是没得选。而且，孩子很小的时候，会很容易就上当了：那我看三分钟吧！三分钟后，真要关了他就哭了：我不是还要看的吗，为什么就关了啊！
这种时候，我们就要看下，怎样约定才能更容易执行，更考虑到亲子双方的感受呢？看到一半就让孩子停下来肯定难受啊，是否可以看完一集？或者调整环境，用亲子游戏代替看电视呢？就像我们家，因为没有电视机，晚上吃完饭是亲子游戏时间，孩子从没想过要看动画片，所以也不存在这样的问题。
第三种是孩子小，还需要时间来适应约定。有时候，孩子的确是很清楚约定。但是，因为他还小，时刻活在当下。当时你跟他说“看一集动画片咱们就关电视机哈”，他非常兴奋的是可以看动画片，至于是不是一集，一集后怎么样，他想不了那么多。所以立马就蹦起来喊：好！
可是真的一集到了，他就傻眼了，又哭又闹不干了。有很多父母面对孩子的无理取闹，束手无策，一点办法都没有，完全不能给到孩子明确的界限，光在废话：“你自己答应了的啊，你怎么能说话不算话呢？要不你再看一集，看了这一集一定要关了啊？我真是拿你没办法，哪有孩子像你这样的？你如果还这样，以后我就把电视机卖了，看你看什么？”
要么就是哀求，要么就是恐吓。实话讲，我要是孩子，看到你这样，我就想搞一搞，看看你的底线到底在哪里，说不定多搞一下我就赢了呢。
真的有界限的做法是，不让孩子看，就关掉，也不多说别的话。关了之后，当然要马上倾听孩子的情绪，理解孩子还想看的心情。
看看孩子背后的感受和需求到底是什么，看看有没有可能满足双方的需求。
我有一个学员，他儿子说好了看一集动画片，结果看完一集，又求妈妈：“妈妈，让我再看一集呗，我就只看一集！妈妈，妈妈！”
妈妈很坚定地把电视机关了，同时倾听孩子的情绪：你真的很想再看一集啊。
孩子又哭又闹：我要看，我要看，为什么不能再看一集？你这个坏妈妈，臭妈妈！
妈妈一直倾听孩子，最后孩子哭着喊：你们大人总是这样，今天姥姥和姥爷吵架，我去安慰姥爷，结果姥爷说‘去去去，别在这里给我添乱！’你们大人都很讨厌！
这样，看动画片还是个事儿吗？当然不是了，妈妈不光帮助孩子建立了界限，也帮助孩子疏导了积压在心里的情绪。
父母既有坚定的界限，又能够理解孩子的情绪，才能培养出真正有界限有力量的孩子。
当然，对于还没有学会遵守约定的孩子，还可以用游戏的方式吸引孩子的注意力，在动画片结束的时候，马上用一个活动或者游戏吸引孩子，孩子自然就跟着走了。
第四种情况是孩子背后确实有一个强烈的需求，没有得到满足，所以他才会说话不算话的。
比如，我有一个学员，他儿子14岁了，他们一直约定，孩子只能在周末玩两个小时的网络游戏。之前孩子遵守得很好，可是有一段时间，孩子总是半夜偷偷摸摸起来开电脑玩游戏。
搞得妈妈半夜不睡觉偷偷起来抓孩子，抓到孩子玩游戏了，又能怎么样呢？他不关，你拔了他的电源？妈妈确实拔了，孩子气得大发脾气，第二天开始不吃饭，不上学，逼得妈妈都快哭着求他了。
为什么孩子之前都能遵守约定，忽然之间不遵守了？中间发生了什么？妈妈拔个电源，孩子就气得不吃饭不上学，不用说，亲子关系一定存在很大的问题才会这样。
恰巧那个时间，我在当地开工作坊，那个妈妈上完课第一天回去，给孩子写了这样一封信：
宝贝，妈妈看到你这几天不吃饭，不上学，心里特别难受，也特别后悔，后悔那天不该简单粗暴的拔电源，如果我知道拔电源这件事会让你这么生气的话，我会想其他办法来和你沟通的。 说到沟通，妈妈今天参加了一个学习，学习如何做父母，我意识到过去对待你的方式是存在很多问题的，甚至有可能对你有很大伤害，在课堂上我哭了好几次。孩子，对不起，我没有学习过如何做妈妈，就做了你的妈妈，真的做得很不好，如果能够重来一次的话，我一定要换种方式来爱你。 现在，虽然你已经长大了，妈妈还是想尝试换种方式来爱你，你愿意给妈妈这个机会吗？
爱你的妈妈
孩子收到信的当天就出来吃饭了，后来和妈妈沟通的时候，
孩子说这段时间在玩一个网络游戏，大家组团打怪，觉得很有意思，如果自己总是不参加的话，队里的人就会把自己踢掉，所以他才会晚上偷偷打游戏。
这就是孩子有一个强烈的需求，没有得到满足，所以才会说话不算话。而亲子关系又有问题，妈妈不管三七二十一就把电源拔了，孩子当然生气了。
妈妈表达了对孩子的理解，也表达了对孩子的担心之后，孩子自己做了一个决定，他说：我要和我们班的人一起来玩这个游戏，我们一起组队，这样我们就可以统一时间玩，也不会影响学习了。对了，我都玩过，他们还没完，我的级数比他们高，我可以当队长带他们玩了！
这就是妈妈愿意理解孩子的时候，孩子自身的力量就出来了，学会了对自己负责。
这是孩子说话不算话的四种基本的情况，当然可能还有其他的情况是我一时没有想到的。对于孩子说话不算话，还有几点是我要补充说明的：
第一，父母需要时刻自我觉知，看看自己是不是喜欢控制孩子，喜欢给孩子设置陷阱，逼迫孩子听话，是不是管得太多了；
第二，看看自己有没有总是把孩子的需求放在第一位，忽略了自己的需求，以至于孩子都忽略了别人，变得目中无人，唯我独尊；
第三，父母是不是总是关注孩子不好的行为？对于孩子做得好的地方看不见，以至于孩子用不好的行为来吸引你的注意力？
孩子的每一个行为反复的背后，都是他在呼唤被爱，唯有以爱回应，才能收获到爱。
