朱自清在《荷塘月色》的开篇说道：“这几天心里颇不宁静。”我想说的是，今晚我终于不宁静了。
或许是远在深圳的小练的电话吧，或许是姗十一从深圳回重庆了吧，或许是我又想起了深圳，想起了那时的人和事，那时的心和愿，那时的悲喜，那时的自己了吧……
2009年，本科毕业，大脑里就一个字：闯！至于闯什么，能闯出什么，都是模糊的，要的是一种姿态，要的是一个远方。只可惜没签个好学校，那时觉得当地校长很“器重”自己，早早签了工作便守着一种“忠贞”之态——既然校长说只要毕业7月份之前不毁约，福实还是会为你留个位置——便想，无论如何要对得起学校，对得起校长的这份信任，便再也没找更好的单位了。那时的自己，天真得有些懦弱，诚实得有点迂腐。
又或许，实力有限，信心不足。很好，终于敢正视自己了，一个害怕失败的懦夫。
在那所学校，我尝试了人生的第一次彻骨的失败，我怀疑自己的能力，那是从来都没有的彻头彻尾的挫败感，甚至想做一个逃兵，我的桃源兵荒马乱，我的未来海市蜃楼。
还好，有你，给我鼓励和信心的姗。有时很喜欢说谢谢两个字，并非是出于一种礼貌，只是觉得我的人生太过单薄，呈不起半点恩泽，所有的善意不该被放大，只适合珍藏。你回来重聚，我只恨时间不够。
匆匆，人生总是太匆匆。转眼，已是六年。
这六年，你我颠簸，如照镜静观彼此，倒也不必自怜。
2010年，我们同时辞职，你铁定要去考研，我却幻想着游历出另一番人生。我们不赌钱，却一起在赌人生。赢了是资本，输了叫青春。痛哭过，徘徊过，后怕过，却没回头。
因为要脸，所以回不了头。
回重庆考研，算是第二次成长。你说，当自己有勇气辞职时，好像决绝得全世界只剩自己，等回校后发现有很多和我们一样的人，甚至有些人考了五六年还没放弃。其实，一个人想成为什么样的人，就会发现自己并不孤单。孤单的是，想过一种生活，却迫于现实，选择了另一种生活。生活在彼岸，才是对生活的凌迟。毕竟看不见的刑，最要人命。
可是考研过程中，还是发生了一些不愉快，谁都有错，谁都没错，压力之下，绝望之中，人会慢慢地走丢了自己，因为再也输不起人生，再也走不起弯路。还好，一个打盹的时间，我们又恢复了神智，看清了来时的路，友谊的路，陪伴的路，温暖的路。
向前看，没必要回头让泪风干。
考研后你留在重庆，我在等待读书的半年里又一次远赴深圳——毕了业的人无法向家里开口，只能自己去打拼。那时，第一个月的工作只有一千，我在成绩生死未卜的情况下再次踏上征途。很开心，在pgy，一个作文基地，我慢慢有了新的朋友，慢慢找回曾经的幻想，慢慢熬夜写作。
没人知道我从哪里来，没人知道我要到哪里去，我没有终点，脚下都是驿站，马不停蹄，挥毫泼墨。心，不怕路远，光微，仿佛行之所至，一路灿莲，护送我去佛殿取经。
却害怕听到周围朋友成家、立业、生子的消息。
我最大的悲剧，便是活在幻想中，却还拼命醒过来。还，醒得过来。
而你，读完研后放弃留在重庆的安逸工作和稳定生活，和你老公重新奔赴深圳，只不过做起了与金融有关的工作。我却再也没勇气奔波，于重庆安家立业，或许，还会生子。
我觉得很好，又觉得不好，像有一口气，等你帮我倾吐，这迷茫的遗憾。
这次回来，于慢庭相遇，我喜欢这个慢字，因为觉得自己就是心浮气躁该猝死的命。慢慢地，我慢了许多，连生活的激情也慢了下来，却在这时听说你们准备离开深圳定居上海。你说，no作no die，其实这句话还可以翻译成“人生在于折腾”。年轻时太安逸的生活，便是老来平庸的话资，就像我现在觉得写来写去都是这些说了老掉牙的故事。你我分道，我却不忍扬镳。前路一定艰辛，你说一路走到黑吧，我倒也不会加油，不再鼓励，只觉得谁说人要活成一种姿态，因为死了都是一个表情。年轻时走过的路，倒不一定要安慰自己那是以后的资本，其实，那是曾经的你，就足够了。
想起《港囧》里的那句台词，记不得原话，大意是我去赴约，不是你们想的那样，只是想证明我曾经真实地活过，活在那一段欲与天公试比高的青涩年华和只有香如故的无知岁月。
曾经有人说，慧，帮我活出我想要的人生，我觉得你不该放弃。
小万木，不晓得是否让你失望了，如今我想说，姗，帮我活出我想要的人生。
我慢慢地在尝试“太接地气”的生活，那个原本要撞的南墙，是否还在南方？
深圳，今夜会不会同样未眠……
2015年10月6号 深 夜
