01
清幽的芬芳浮动在黄昏的月光之下，稀疏的影儿横斜在清浅的水中,有意无意地看向远方，总觉得有种神秘的力量呼唤着我，那是悔恨亦或是厌倦，或者本就是浮华梦一场。
红尘陌上，我是否独自一人已经走了很久，我又是否还没有勇气去迈开我的双脚，我不清楚，也很迷茫。
我的思绪开始游走，我想停歇，去无处安放。
走了很久很久，我看见了上学的大巴在缓慢行驶，看见了千姿百态地挤在大巴里的学生，有酣睡的，也有续情的，还有冥想的，哪一个是我呢，是那个还是那个，亦或是每一个都是我。
真可悲，有时候，感觉自己有着多重人格，在父母面前，在好朋友面前，在同学面前，在老师面前······
无法做到始终如一，却装作满不在乎。这样也好，看穿的人会说我有个性，看不穿的人说什么的都有，或可爱，或温顺，或自私，或孤傲，或冷僻······
有时候自己就会被自己折服，无心去应对世俗，世俗却萦绕在你的身旁，让你胡思乱想，扰了心神，误了时光。
02
又看见了路上的桃园，有时就想当个农夫，那该多好。
养自己的花，种自己的树，吃自己的果子，爱自己的宇宙。陶渊明真是有意思，早在几一千多年前就把我的心思表露出来了。
“采菊东篱下，悠然见南山。”多么美妙的意境，只是对于我来说，现在恐怕只是梦一场了吧。
还肩负有孝敬父母的责任，还要挣钱养家，进而也许会奔波于职场，也许还会找个人安稳地过完自己的一生，也许还会照顾我的孩子，就这样入土为安了吗？
难道，我与我的“农夫梦”就此相忘于江湖，老死不相往来了吗？
03
继续游走，望到了一所学校，那是自诩为本市最好的高中学校，家长们也认为那里的学生都会考上好大学，挤破头想把孩子送进去。
那也是我的母校，只是我没有挤破头进去，但是也没有考上好大学。
现在回想，食堂的饭确实美味，就是有点昂贵；宿管阿姨也很体贴，就是经常调换；老师也会关心学生，就是关心的基本都是名列前茅的学生。
每当我挤进前几名，班主任总会找我谈心；每当我成绩一落千丈，班主任连看都不看你一眼。习惯了，也就无所谓了，我没有野心，并不想为了吸引老师的关怀，而去拼命学习。
以佛系的身姿，闯过了高一，高二，却败在了高三。
本以为我可以以平常的心态度过高三，无奈对方太强大，我的防御塔承受不住频繁的普攻，我连一、二、三技能还没有施展，就让小兵夺去了性命。
有种说不清道不明的感受，由于同宿舍朋友们的家长在高三期间频繁拜访，我也心生羡慕，吃着他们父母带来的饭菜，我的心里留着酸酸的泪。
时不时想让家在农村的父母放下农活，赶来看望我，他们来了但与我的想象不一样，这种看望是被动的，心里不是滋味。
高考考试期间，同宿舍的朋友，回家住的回家住，住旅馆的住旅馆，由于正处麦忙期间，我没好意思开口，几天的考试，就这样稀里糊涂的过去了，没有波澜，没有激动，只有一把辛酸泪。
当别人探讨自己高考是多么有历史意义时，我只能附和，拿不出任何调料。不想埋怨任何人，过去了，就过去吧，一阵凉风袭来，给我的灵魂以洗礼。
04
也想经历一场江南的烟雨，也想目睹万里雪飘的风光，向往一望无际的草原，想去追求如狂风般肆虐的梦想。
可是。我还有责任，有着不可推卸的责任。
有时真的痛恨，为什么让我流淌着去追求不切实际梦想的血液，为什么把这样高的追求深深刻在我的骨子里，是因为我年少太轻狂，还是我地理学的太入迷。
满地都是六便士，我抬头却看见了月亮，可是月亮不曾向我表示爱意，我就只能去拾起六便士吗？有人紧握着六便士，在月亮的黑暗中前行；有人捧住月亮，却忘了脚下踩着六便士。
我属于哪一种呢，亦或是我哪一种都不属于。
看尽了几十年的时光，我不清楚，我留住了哪些刻骨铭心的东西。拖着疲惫的灵魂，已无心游走，回归现实，是我最好的选择。
05
夜开始了，看着炊烟徐徐从烟囱里冒出，看着妈妈在灶台前忍受着辣眼的烟气（每天，我家都是天黑做饭，母亲认为，趁着天还亮，就多做些农活），不太敢想象我理想的生活。
一方面，有着“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的担忧，一方面又想摆脱任何束缚，去追求自由的生活，矛盾总是这样，在小事中存在的，在大事中也存在。
其实，仔细想想，在某种意义上，两种生活方式并不矛盾，没有谁规定，一生只有一种生活方式，可以一种，也可以无数种。
“六便士”与“月亮”并不是两极对立，处理好了，都拥有也是没错的。修篱种菊，不是虚无缥缈梦想；挣钱养家，也是现实。何不先在心里修篱种菊，等时机成熟，梦想也就实现了。
“孩子，快从屋顶上下来，要吃饭了。”
“这就下去。”
这时，下去的我，心里已在修篱种菊了。
心语
追求我所追求的，无谓对错，也没有妥协。
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