看了大家的作业，有不少人已经开始正视自己身上的托付心态问题，而不是简单的把分手原因归结为性格不合。

发现问题，才能解决问题。 

生活中，很多人还没有真正意识到自己这个问题，而我们大家，也算是很幸运了。 

本次得奖者分别是：         

3号阳阳  +  4号同同  +  13号月月    （过几天林子会给寄奖品~）

下面将学生的作业分享给大家。
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◆◆◆1号菜菜           

1自身问题：从小父母离异，后来爸爸妈妈都各自有新感情，虽然物质上不缺我什么，但我没有家的感觉，对我来说那是爸爸妈妈的家不是我的家，我也一直是两边换着住，搬家真的很讨厌很麻烦。后来读大学，一两个月甚至一学期不联系他们我都没感觉。毕业后找工作我也从没考虑回家，下着雨半夜一点搬进单位第二天早上七点就开始上班这种事我也是自己一个人搞定的。所以要说我不独立我觉得我一个人的时候挺能独立，挺会独立。昨天说的什么马桶堵了灯泡坏了，独居多少会碰到这些问题，我一直都是自己解决的呀。可是一但谈恋爱，我好像就想不独立了，就是林子说的想偷懒了，我想依赖对方，也许是因为从小觉得自己“没有”家，所以一谈恋爱就想和对方结婚有个“家”，和对方绑定在一起。

2分手经历：一般流程都是别人先追我，然后我变得黏人对方就觉得累，碰到人品还不错的和我实话实说感觉累了不想继续了，碰到渣男就直接劈腿冷暴力。具体到我的行为就是我天天捧着个手机和他们发微信还秒回，为了他们推掉姐妹聚会（离谱），随叫随到等，当然现在我不会再这样了！！！

3计划改善：其实每次失恋我真的都有反思，特别是第一次失恋打击真的太大了，现在恋爱次数多了就是麻了甚至可以套路一波男生。我感觉我的黏人指数总体有下降，但可能瘦死的骆驼比马大吧，所以翻车和伤心的时候也还是很多。

具体改善比如聊天时有来才有回，控制好自己的频率；分享欲太旺盛我就分享给姐妹而不是优先给对方；工作上的事不和对方吐槽，我自己都觉得烦对方想听才怪，反正他来和我说工作上的事的时候我一个字都不想听；保持自己的社交圈，克服自己的道德感，以前一恋爱和立了贞洁牌坊一样，现在我照样会和异性出去玩等。

4：自信自卑：身材不是很好，年龄开始变大

长得好看，同事会经常彩虹屁，走路上有时也会被人要联系方式

5：建立自信:减肥健身，保持我的美丽！！！吗的和我分手再也找不到比我好看的了！

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◆林子评：                     

黏人的程度总体有所下降，但要想一下子就彻底改变也没那么容易，总要有一个过程的。

发现问题，才能解决问题。

其实，恋爱后的反思，不管男生和女生，都有可能去逃避自己应本来该承担的责任，也就是“甩锅”。

最常见的，女生因为作闹太多导致最后分手，然后女生开始反思，感觉好像自己确实有问题，以后应该改善之类。

但是，女生没几天得知这个男生正在接触新的女生，他有新欢了，顿时怒从心起，觉得他这是无缝衔接了，很快就遗忘了自己选择了别人。

在这种情况下，女生就会觉得自己的反思很傻，又开始觉得自己没多大问题，都是因为对方太渣了。

在这样的情绪下，女生没有了反思，更何谈改变，以后要是谈恋爱，可能还是出现同样的问题。

所以，女生应该意识到，分手这件事，主要还是两个人内部出了问题，不要被一时的情绪所蒙蔽。

总觉得自己没问题，总觉得都是对方的错，那这个女生当然很难进步的。

◆◆◆3号阳阳 

在我没有经历分离前，从来从来没有想过自己会和一个在一起15年的人分开，还是以背叛的形式不得不分开，直到分开之后，我接触了失恋小组，才知道托付心态这个词。复盘我15年的初恋，很庆幸自己没有托付心态，这也可能就是维持15年的原因吧。自第一段感情结束，被背叛的伤害深深地打击到了我，自此我没有安全感，陷入自我怀疑，以至于以后的每一段感情只要稍有变化，我就认为是对方可能背叛我，又会离我而去，就不断地怀疑、试探，直到自己心能稍微安稳一点，但一直在循环中，我很累，相信这样的压力也传递给了对方。

在工作上，我一直都是一个独立自信的人，自己能解决很多问题，也能接受很多挑战，现在唯独在感情中，总是不够独立，害怕自己投入了真心又换来了变心，害怕失去好不容易建立起来的关系，导致精神不独立，虽从未真正想让对方做具体事情，却内心真的渴望对方和我一样的态度对待关系，哪怕他依赖我也可以，可是事与愿违。

量变到质变

第一段结束之后，很快的时间我被第二个男生追求，建立了我的自信心，但是因为心态不好，或是对方由于工作压力大而不想说话，我就会认为他又有可能变心了，就会在微信里一直问你是不是不想好了？你怎么想的？为什么前后反差这么大？你这么长时间不回信息是什么意思？如果不想跟我好了你直说，别这么冷漠。有一次对方加班到11点多，当时关系已经岌岌可危了，我还是不断地去问究竟为什么这么冷淡？他一直不回信息，我就给他一直打电话，他不接我一直打，直到打了23个，我听到对面的处长说这个比较着急，我才停止。我才意识到自己影响到对方的工作。对方跟我说过，我能不能干完手头工作再跟你说话？你是不是非要把别人逼疯？然后的几天，我们分手了。

亦或是随意聊天过程中，话题让我想起了一些不好的经历时，我会脑补很多，随口就问什么意思？对方就会说我没有任何意思，为什么聊个天也这么累。长此以往，我觉得是我的心态出现了问题，也许与对方的行为并无多大关联。可这个心理阴影导致的托付心态究竟该怎么改善？

我要做些什么

我从过往的经历中以及现在的关系里深深地对比出了有托付心态和没有托付心态带来的直接影响，很害怕会使我一生陷入惴惴不安的状态从而消耗我自己，决心去改善。近期，我也在读《社会心理学》来了解更多的常识，尝试着去换位思考。说实话内心很混乱，如果我换位思考了，我的感受被忽略更加难过，如果非要按照我的意思对方会很难受，我到底能做些什么？我想，首先要改善我自己的心态，让一切变得随意一些let it go，可是怎么做到轻松随意，还没有找到具体的答案。希望获取更多的帮助和指导，让行为变成习惯，让习惯引领心态。

我的自卑与自信

普世的价值里我是一个很优秀的人，靠自己的能力从企业考入公职队伍，又到了省党委工作，北漂过、500强企业工作过、现在与党委智囊团一起工作，有才华、相貌好、心善良，几乎没有做不到的工作，很多的追求者让我一直以来充满自信。可是来自于感情的背叛以及对于女性年纪、婚恋的质疑、看法让我内心深处存在自卑，我这么好为什么遇见这样的人？为什么相处的时候他们不珍惜，分手了都后悔？我自己是不是有很大的问题？究竟在这个过程中我哪里不迷人，惹人讨厌？是不是必须要结婚，如果一个人外界会怎么看待你？这些使我深深焦虑从而导致自卑。

建立自信心

我想要通过自己的努力考到中央工作，因为我发现从第一段阴影中解脱出来就是因为我在1000多人中是唯一一个女生考上了党委，这给我极大的自信心，但是中央的考试会那么容易吗？与其说我需要考到中央体现我的价值，某种程度上也是逃避现实，不满意自己的心情、解不开曾经的伤害而逃离现在的城市。我要如何建立我的自信心，我只能按照老师说的一点一点去做没有做过的事情，多看一些书，提升自己的谈吐，努力调整自己的心情，不去做比较，不跟曾经比，不跟他人比。说实话，我找不到迅速提高自信心的方法。           

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◆林子评：                       

从这个描述中，我们感受到了深深的迷茫。

对于第一次长期投入感情遭遇的背叛，这种打击确实让一个原本自信的人产生深深的自我怀疑。

为什么我会被人抛弃？我是哪里做的不好吗？我是哪里比不上别人吗？

但男女关系中的法则和工作事业中的法则是不一样的。

在工作中，只要你足够努力，足够优秀，你比别人有能力，那你就有很大可能得到认可，得到重要。

但恋爱中不是这样。

你再好，你再优秀，男人未来也可能离开。

有时候，别说你犯了错，就算你什么错也没有，对方也可能离开你。

比如男人腻了，烦了，或者想一个人待着了，或者他想换一个口味了。

想想看，一个男人若是想换一个口味，你能做些什么呢？

你什么都留不住。

所以，谈恋爱最重要的智慧是，知道自己哪些事能做到，哪些事做不到，哪些事的发展不由自己控制。

觉得完全靠自己就可以解决所有恋爱问题，那就是低估了男女关系的复杂性。

说到底，人本身就是善变的。

请问，我们身边有谁是有一个长期爱好的？

比如，有一个男生，每个星期至少都去球场上打一次篮球，20年如此，风雨无阻，不曾有一次间断。

但这样的人毕竟是少数。

我们绝大多数人都是三分钟热度，一会儿觉得露营好玩，玩个几个月没意思了，又觉得钓鱼好玩，后面又喜欢上了攀岩，再后面又开始去玩剧本杀，剧本杀玩了两个月觉得没意思，又开始玩switch的健身环……

最终一个人，到底是在你生命中陪你走一年，两年，三年，还是一辈子，这都有点命中注定的意思。

就像前两天说的，想好结婚意味着什么吗？

结婚意味着，你要跟这个男人在一起，度过50年时间。

50年啊，请问可怕不？

◆◆◆4号同同 

1、分析你身上的存在的托付心态，不够独立的问题。

思想上一直认为，男朋友就该关心我，就该怎么做，（脑子里一直有个框架，总想把他培养成我想要的样子）太把男朋友这个角色的作用看的很重，但是自己都很独立的时候感觉就不那么需要他了。平常生活工作太单一，所以把他就当做生活中很重要的一个点，有句话是说：你忙着生活抽空爱我。而我忙着爱你抽空生活。很适合我俩。圈子太小，自己又很不爱社交，一有时间就想着休息，宅在家里，打扫卫生。所以感觉闲的时候，就老想找他，就要求特别多。（异地）

2、回顾你过往的恋爱经历，你的托付心态是怎么样一步步破坏你们的恋爱关系的，所谓量变累积侯，变成质变的分手。

因为是异地恋，所以大部分时间都是靠着手机来维系感情，恋爱当中总是想着对方，给对方发消息说自己干嘛干嘛，哪怕很小的事情都会告诉他，分享给他，暴露自己的需求，让他对我没有好奇心，半小时没有回我消息就追问着急，有时候还会电话连环call。经常看抖音的文案，分享给对方，以此来告诉对方自己可以希望他怎么去做。对方不联系自己时，总是问为什么不联系我，不打电话，围着他转，压迫感太重，因为不在身边，总要求他做些什么来弥补不在身边的遗憾，导致他身心俱疲，有问题的时候也没有给彼此冷静的机会，堆积起来加上现实结婚问题我一逼他，他也的确累了就说分手。

3、你打算在自己的托付心态这个问题上，做些什么。

改变观念，少一点期望，时刻告诉自己，这个世上没有任何一个人是理所应当的对待自己。常怀感恩之心，遇到问题自己解决，小事不依靠他人，对待感情一定不能把男朋友应该怎么做怎么做强加给他。

4、谈谈自己身上存在的自卑和自信的问题。

关于自卑，被分手时，挽留对方时，觉得自己很卑微，尤其是做好了一切准备，家人，朋友、同事，都知道的情况下，被迫分手，觉得抬不起头，自己很差劲。

关于自信，不谈感情，自己在生活中，学习中，工作中，都很自信，也有自己的脾气和为人处世的原则。就是在恋爱当中没有自信，觉得自己的价值老比对方低，实际综合比对方高。

5、你打算如何建立自己的自信。

因为自己从事教师这个行业，我打算多参加优质课的比赛活动，多展示自己，人越多越要激发自己的内驱力。也因为自己恐高，想挑战一下蹦极，突破一下自我极限             

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◆林子评：                       

”搞清楚，我都有男朋友了，我还要自己费事干嘛，赶紧什么事都找他吧。“

托付心态重的时候，其实也是一种“以自我为中心”，希望对方能够围着自己转，始终把自己放在第一位。   

在恋爱热恋期，或者追求期，对方确实会把你放在第一位。   

但随着时间的推移，在另外一些时候，你在他心目中必然不是第一位的。   

比如，在很多情况下，男生都是以你为优先的，随叫随到。 

不过，晚上8点钟他打游戏的时候，他沉浸游戏当中的时候，不好意思，此时此刻，你在他心目中就不是最重要的，你给他打电话发信息他都不一定及时回应。 

但是游戏打完，电脑关闭，你作为女朋友的重要性又重新回来了，你又重新变得no.1了。 

其实是需要去接受，接受这个事实——某些时候，你不是第一位的。   

当然，我知道，很多女生不愿意接受第一点，不愿意承受这一点。   

问题是，恋爱不可能永远是热恋期，不可能永远对方把所有注意力都放在你身上。   

这个时候，可能就需要你能找到自己的事做。   

托付心态重的时候，你在一个劲地盯着他，而他却要忙自己的事，自然就会出现问题。   

从这个角度看，其实大多数情侣的分手，本质也就这个原因。 

◆◆◆6号木木 

1.分析你身上存在的托付心态，不够独立的问题。

（1）平时生活中不太有托付心态，相反自己常常是那个被人求助，帮人解决问题的人。

（2）托付心态会出现在遇到心仪对象的时候，有的事其实自己会，但是想跟心仪对象有更多接触，就装作不会，去找对方帮忙，想让男生觉得被需要被依赖。有时候掌握不好火候，会变成麻烦男生，反而把心仪对象推远了。

（3）关于不够独立：其实是在某些方面不自信，比如社恐，面对领导和前辈同事总怕说错话做错事，也没啥话可聊；比如对身材容貌也不是那么自信。

2.回顾你过往的恋爱经历，你的托付心态是怎样一步步破坏你们的恋爱关系的。所谓量变累积后，变成质变的分手。

没有因为托付心态分手，因为异地恋赶上考研，长期忽视前男友，他就劈腿咯。

3.你打算在自己的托付心态这个问题上，做些什么。

（1）把“没有什么是理所应当”刻在DNA里，面对父母、好友、同事、陌生人的时候也要放低期待，多说感谢，少一些抱怨。

（2）希望努力提高解决问题的能力，也提升一下外在，让自己更自信。

（3）恋爱上广撒网，有多个选择的时候，更自信也不会特别依赖谁。

4.谈谈自己身上存在的自卑和自信的问题。

对智商和办事能力自信，对情商和外在条件自卑，人际交往上情商缺乏，比较社恐。

5.你打算如何建立自己的自信。

（1）多参加集体活动，提升社交能力。总觉得需要我自己独自处理或者学习的事情，我都能做好；需要集体协作的事会让我焦虑，觉得不在自己掌控中，大型集体活动会尬聊，很难受。

（2）想变得更有趣，更会聊天，更能快速get别人的想       

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◆林子评：   

说到多参加活动，多认识一些人，我还是有一些发言权。

其实，分手以后尽快恢复自己的生活圈，朋友圈，最重要的一点还是靠朋友。     

说到交朋友这件事，大家要注意一点。     

我们很多女生周末没事就喜欢跟男朋友腻在一起，整个人挂在他身上，各种骚扰他。那可以想见，朋友叫你出去玩，不存在的。     

我的经验是，如果一个朋友叫你出去玩，不管是爬山还是逛街，你只要不去，那人家下次就不会叫你了。     

这就很恐怖。     

不要指望人家第二次，第三次来叫你了。往往叫你一次不出来，下次就不叫你了。     

下次若真想出来玩，得你去约人家才行。     

可见人与人的交往也是如此，没有谁依赖谁的说法。人家也没有责任每次都来叫你，也没有责任你下次想要出去玩的时候，人家就有空去。     

甚至为了保持某种关系，某种互相叫的契约，哪怕某一次你不想去，可能也得硬着头皮去。     

所以，不要因为别人叫你，你没去，就不在意。     

如果想要扩大社交圈，恢复自己的生活，很多时候，有些活动，你就算不太想去，还是要尽量去。     

反正你闷在家里也是一天，出去也是一天。     

闷在家里是平凡的一天，出去玩却不定发生什么事，遇到什么人呢，是吧。 

◆◆◆7号芸芸 

1.分析你身上存在的托付心态，不够独立的问题。

在自己身上托付心态比较重，主要是自己的依赖性很大。尤其是每次交往后期，当双方越来越熟悉，也习惯于对方比较顺应包容自己的时候，会对对方提出更多的要求，不然就会觉得他是不是不够关心我，不够爱我的问题。也喜欢黏着男生，希望和男生天天待在一起，一直见面。

2.回顾你过往的恋爱经历，你的托付心态是怎样一步步破坏你们的恋爱关系的。所谓量变累积后，变成质变的分手。

我们的交往过程，男生刚开始会比较想和我有多一些的见面接触和了解，时间久了，我就习惯每周都要见面很多次，不顾及男生是不是会觉得累，希望他每周工作日都来找我两天，有时候会因为少来一次而不开心，觉得他腻了。周末的时候也喜欢黏着他，一直想去找他。也会因为偶尔一次他家里有事，或者是晚上睡着了没有接到我的很多电话，就闹脾气。

尤其是在刚分手的时间，起初还能有交流，后来因为分手后，我还对他有各种要求。比如他想冷静，我就一定想让他回我消息接我电话；说好了见面，我一定要求周末见面；他说来来找我，我一定要去找他，就是为了能和他有更多的时间待在一起。要求男生做了很多他当日并不愿意的事情，导致我们后面的争吵和矛盾越来越多。他说的最多的话就是：“你喜欢我，也不能当作是你要求我做什么事情的理由”。导致男生最后彻底崩溃。 

3.你打算在自己的托付心态这个问题上，做些什么。

多做些自己的事情，发展自己的各种兴趣。在以后的交往过程中，尽量能够给男生比较自由、独立的空间，而不是一直黏着对方。

4.谈谈自己身上存在的自卑和自信的问题。

自己还是一个比较自信的人，唯独在感情里有所欠缺的。因为几次遇到过渣男，一直觉得遇人不淑，并且都是被分手的那一方，会觉得自己是不是特别吸渣，“吸渣”这个事情其实可能就是自身本质上会有问题，比如太容易相信人，三言两语几句好听的话就可以追到，追到后自己的托付心又很重等等的影响，会让自己有想法：以后是不是遇到的男生都会是渣男，是不是自己真的不够好，最后才会被分手。

5.你打算如何建立自己的自信。

多社交、多读书，取长补短，弥补一些自己原来做的不太好的地方，尝试做一些新的改变。在自己本身比较有特长的地方继续展示自己，得到肯定。           

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◆林子评：                       

你的描述中有很多”一定“，他一定要跟见面，你一定要接你电话，那你在男朋友眼中肯定经常是一副”咄咄逼人“的样子。

但实际上，就算你们是男女朋友，他也有接你电话和不接你电话的自由，也有回不回你信息的自由。

强调”一定“，就是默认他没有这种自由，你就会显得很强势。

说起来，很多时候，你硬是要他接你电话，其实你也没什么好紧的事要说，只是单纯要求他必然按照你的想法来。（服从）

每到这个时候，我的头脑中就能浮现出这样一副画面：

假设你跟你男朋友赖在房间里懒洋洋地看电视。         

突然你很想吃荔枝了，就很想吃。         

然后你跟男朋友说：“我想吃荔枝，你去买给我吃啊。”         

结果，你男朋友懒洋洋地回你一句：“不想动。”         

请问，这个时候你会怎样？         

自己去买？生气不说话？生气怪他不爱你，不疼你了？         

因为偶像剧里都是演，女生想吃什么水果，男生直接马不停蹄地买给你？         

有人可能要说了，不用下楼买啊，现在外卖可以买水果啊。         

没错，外卖可以叫水果，你男朋友也是这么说的。         

但是我们有的女生却说，我不叫外卖，我就要你去给我买。         

这个时候，男生该骂你神经病了。         

然后你又觉得，男朋友连个荔枝都不肯去买给你吃，还要他干嘛。         

所以，你看，小小的买水果事件，一下子上升到爱不爱你的问题。         

女人就是要通过男朋友亲自去买水果来证明男朋友对自己的爱。         

◆◆◆10号呼呼 

1.我身上存在的托付心态：第一点，第一段恋爱前期，听信网络毒鸡汤，认为男生付出越多，对女生投入越多，就会越离不开女生，所以前几次约会我都没有掏过钱，导致男生对我有意见，后来就改了，后期反而是我付出更多。第二点，主动邀约男生，如果他不答应，会不开心，甚至有逼迫他出来的行为。第三点，他不积极回消息，心情会差，找他麻烦。

2.先是毒鸡汤，让我前期不付出，导致男生对我有怨言，对我的付出也开始有保留。中期因为他消息回晚了，或者不回消息和他吵架，吵架多了，对我越来越敷衍，偶尔会逼迫他出来见面。他觉得我总是在逼他，没有尊重他的想法，不管他的想法，只管自己想做某些事。中期开始就经常和我说我们不合适。最后分手纠缠拉扯，他找了新欢。

3.不要太把男人当回事，能好好聊的时候好好聊，不聊天不见面的时候专注自己的事，让他主动去做某些事，不强求。

4.有一些容貌焦虑，对于自己的外貌时而自卑时而自信，自信在于可以让男生第一眼对我有兴趣，自卑在感觉和男朋友相处久了，害怕暴露自己的相貌缺点，导致在男生眼里魅力下降。不过面对不喜欢的男生依然很自信。对于自己的工作家庭能力很多方面都还比较自信。

5.外貌上的自信，用钱最直接，钱用的越多，人越美。还要更正自己的心态，不要纠结于几个缺点，要无限放大自己的优点，男生不仅在意外表，更在意相处的舒适度，努力提升自己恋商，可能才是让男生离不开的正确的出路。             

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◆林子评：                       

主动邀约男生，如果他不答应，就会不开心，甚至逼迫他出来。

你这个行为不就跟我在上课时说的差不多嘛，我是连续打三个电话，去磨，去劝，希望女生可以跟我出来。结果你这边是直接逼迫，看来你的心理不平衡比我还严重。

而且，你的心理不平衡可能也跟你说的付出有关。

一开始听信毒鸡汤，一点都不愿意付出，时间长了，男人就会想：”你跟我谈恋爱，但是你一点都不付出，那你跟我在一起的诚意何在？“

后期，你说你开始付出了，并且付出更多了，这却是另一个陷阱。

从人性角度讲，我们每个人的付出，是不可能不讲究回报的。

你对他越好，你付出越多，那你就会期待，他一定程度上也能对你好一点，多关心你一点。

如果他稍微有所懈怠你，或者没有及时回复你的信息，没有照顾你的感受，你的心理不平衡就又开始出现了，就又要开始不高兴了。

理想中的状态是，恋爱中，女生的付出，不是盲目付出，而是要参照男生的付出程度，比他稍微低一点。

就像两个人约会吃饭，怎么花钱呢？

也是男生多花一点，女生少花一点。

但并没有一个固定标准说男生花钱是3，女生花钱是1.

因为每一对情侣的经济情况，自身状态都不同，特别是随着恋爱关系的发展，这个花钱的程度也有可能有各种变化，所以，并没有一个统一标准。

◆◆◆11号贝贝         

1. 我身上存在的托付心态.

总觉得男生应该尽到一个npy的责任，下面举例但不限于：

· 早晚必须第一时间跟我打招呼。

· 工作开始之前和结束之后要第一时间给我挂电话或者发信息。

· 必须npy主动给我挂电话和联系。

· 如果想吃外卖必须npy主动给我点，而且要在外卖单上留言留小心心。

· 大小节日必须买称我心意的礼物。

· 我可以出去喝酒玩儿, npy不可以去party。

2. 回顾过往的恋爱经历，托付心态是如何破坏恋爱关系的。

一切从理所当然开始，npy理所当然应该做什么什么，然后变成失望，然后变成不愉快。破坏恋爱节奏和质量。最后双方都受不了，从享受恋爱变成彼此在坚持，最后任何一方坚持不住了，就导致分手了。

3. 你打算在自己托付心态的问题上，做些什么？

别挑剔了，好好享受。

4. 谈谈自己身上存在的自卑和自信问题。

因为姐弟恋，会自卑自己的年龄，这个需要改进： 即使自卑也改变不了年龄差啊。 -.-😊

最大的问题是过于自信， 所以npy要是说我一点点不好，我就不爱听了，有时候就不愉快了。但我真的觉得自己太好了。 所以就这样吧。

5. 你打算如何建立自己的自信

已经很好了。

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◆林子评：                       

所以，看这口气，你是要打算”极端自我“了吗？

其实，”极端自我“是一门高深的学问，需要一个摸索的过程。

这里面有个操作细节是，如果你一直是”以自我为中心“的，那你也需要在某些时间，一些特定阶段，对男生有不一样的态度，比如对他态度很好，很理解他，对他很温柔等等。

就像单位里的领导，一直板着脸，很严肃，在单位里很有威信的样子，大家都有点怕他。

但他有时候也会在适当的场合表现出和颜悦色的那一面，甚至私下还跟你开一些轻松的玩笑，比如看你一直单身，说要给你介绍对象之类的。

那这个领导给人的感受就很不一样了。

个中内涵和尺度，真是无法言说啊。

◆◆◆13号月月 

1、 分析你身上存在的托付心态，不够独立的原因。

1） 家庭关系：独生子女，父母宠爱；教育方式传统，学习好不好是不是一个好孩子的标准，没有鼓励式教育。

2） 思维方式：传统文化的洗礼，但在10几岁时去了国外，中西方文化的冲击形成了矛盾的思维方式，会出现一方面自信和一方面不自信的情况。

3） 恋爱经历：不算特别多，导致很依赖男方，没有安全感，可能不知道怎么谈恋爱。

2、 回顾你过往的恋爱经历，你的托付心态是怎样一步步破坏你们的恋爱关系的。所谓量变累积后，变成质变的分手。

1） 不断的要求：前期的相处形成了习惯，和之前不一样的相处模式会感到没有安全感，如果没有满足我的诉求，小事上会借机挑衅，其实真实原因还是觉得不够关心自己。

2） 沟通处理：两个人有矛盾的时候，处理方式不太好。很严肃的沟通，感觉会破坏氛围，通常选择冷战不沟通，等待对方来服软，慢慢形成了冷战——服软——继续相处，放下不提，本质的问题还是没有被解决。不过事后会有翻旧账的可能性（有时翻有时不翻，看心情）。

3） 掌控欲：很希望对方听自己，这样往往能加持安全感，感情中希望自己有主动权的一方。安全感能让自己处于比较舒服的状态。

3、 你打算在自己的托付心态这个问题上，做些什么。

1） 改变思维模式：听了昨天的课，以后会培养自己在面临事情的时候，先思考自己能否解决，而不是下意识的找他人帮助。

2） 减少要求：就像最近疫情，一直觉得对方没有天天来关心我吃得好过的好一样，万一自己进了方舱对方都不来问问，如果减少要求后，是不是一切都可以被接受。

4、 谈谈自己身上存在的自卑和自信的问题。

也不是纯自卑或自信，分阶段和方方面面。比较在乎外界的评价，外界的否定会动摇自身的信念。缺少对生活的勇气和乐观。遇到事情会先设想最差的结局，提前给自己做好心理建设，创造了相对安全的环境，这样结果出现时也不会很意外。

5、 你打算如何建立自己的自信。

1） 尝试新鲜事物，多多旅游，可以大胆的去结交朋友。

2） 无论读书还是工作，都把自己处于一个不太闪亮的位置，不会踊跃发言，不会主动积极的承担什么，是不是可以改变一下             

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◆林子评：                       

总是很严肃的沟通，那对方可能就想要”静一静“了。

“静一静”这个问题，可能男女还真有点差异。 

感觉女生需要静一静的时间比较少，男生倒是挺多的。 

几乎所有男生都会有需要“静一静”的时候，就想自己一个人待着，做点自己的事，或者玩玩手机，或者到处去转转，甚至睡觉。 

我们有个女生吐槽：周末了，自己想跟男朋友一起待着。结果男朋友宁可在家睡觉，也没来找自己。 

在家睡觉那么重要的吗？ 

其实主要就是男人在这个阶段，心思并不在恋爱上。所以他确实对恋爱提不起多大精神，就是这种状态。 

他甚至都没法跟他解释，他为什么是这个状态，因为他自己都搞不清楚。 

你一个劲地要问，而他又说不清楚，接下来估计就只剩下吵架了。 

所以，我觉得女生谈恋爱，还是需要培养自己的敏锐度，要感知到男生目前的状态，然后以合适的方式去应对。

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从大家的作业中，我们可以看出，有很多人的托付心态还是挺严重的。               

我有的时候就想，要是突然把你们一个人派到黑龙江去，出差一两个月，那地方既偏远又寒冷，生活习性又有很大不同，东北人又比较粗犷，最重要的是你在黑龙江一个人都不认识，无所依靠。               

如果我是你生活的导演，我特别希望发生这样的事，我会想看看你们这些女孩会一下子奔溃地直哭，还是在那边夜里害怕地睡不着觉，哈哈~