2018.04.12

凉风 冷夜 马路 一人

“上海”，一个容易让人幻想，向往的城市。

在这个城市已是第三个年头。回望之初，现在似乎也不曾多过些什么。

一周休一天，待在家了，晚八点出门慢走买点酸奶，白天太阳老是躲躲藏藏，这样的四月中的夜间还是有点冷的，加上风也不算小，我将双手插进裤袋，移动着因晨跑而无力的腿。任风吹乱我的头发也懒得将手从裤袋里拿出，路上人儿三三两两，其实平日白天人影也是不多的，因为是地处郊区的缘故，身后是一对奶奶和孙子，迎面跑来一两个运动者，公交车站下车后朝家走去的人儿身上背着各式样的包，我想包里头的东西应该是这天他们需要用得上的。忽而便感自己很是洒脱，自在，一身轻松，自由的不成话。

在上海这个浩瀚的城市里，我是一条被放养的鱼儿，反复来回游于两点一线。好在在邻城的男友会时常回来照看我，他是我在这座熟悉又陌生的城市里能真真切切的感受到的属于现实中的朴实生活中的唯一的真实的存在于我身旁可以依靠的。他不在时我的生活很简单，一个人运动、一个人上班走路坐地铁、一个人做饭一个人吃，一个人呆在房间不说话。他在时生活也是很简单的，一个人做饭两个人吃，只是我们会一起散步去菜市场路上边走边闲谈。两个人呆在房间想到什么说什么，若没什么说的则是自己做自己的事。我们相互尊重对方喜爱做的事，我尊重他的工作，即使细致的我不太懂，但我对他说的：我们现在年纪还算小，攒经验是比金钱要重要的，只要有机会就去尝试，即使，哪怕失败，至少也尝了失败是个什么滋味。对于我喜爱的，他会支持我的想法或决定并鼓励我，或是给去自己的见解一步步的给我分析，即使他对某些方面不感兴趣不懂，他还是都会鼓舞我，我倍感庆幸，心是感动的。因，我所做的确事没多大意义，但他不会去说————“做这个有什么用”，即便是无意的。

有时候我也会感觉我们的关系和其他男女关系不太一样，不会一天到晚的发微信打电话也很少，因为距离的因素我们的私人空间会相对较多些，信息也是很朴素的关心问候。有时被问到是和异性一起外出，他不会过多地说些什么，或是不许你去。我知道我的幸福！一定是很爱很爱那条鱼，才会痛心舍得放生让它自由。

一个人走在路上，在上海郊区夜晚的马路上吹着冷冷的风，周围是两两三三成对的人，路上的车也是可怜的稀稀拉拉形单影只，我想起在邻城的他。现在，除了被冷风拥抱着，什么也没有，在上海这个又大又繁华的城市我找不到一丝什么东西是属于我的。倒非常庆幸今晚的风是冷的，由于外界因素温度偏低与内心温度形成平衡，不致会因内外差距过大产生出鲜明对比而拉长一人在繁华的熟悉却陌生的大城市什么也未拥有的落寞，孤单之感。倒感这样的感觉朴实，真实，不算太差。

16年底，公司接了一个活动，DJ震得两人面对面也必须得扯着嗓子大叫。我是身处其中的工作人员，看着他们相互交谈待人彬彬有礼，却也感受得到他们对狂欢的沉入。而我则倒感似乎和他们不处在同一个空间，感觉在我和他们之中建隔了一道透明的玻璃，我不懂他们在狂欢在开心什么，我不知道他们脸上开心的面容是因这狂躁的音乐和颓废的酒水而浮现出来的呢还是因旁人一句深刻的话而发至心底的，我不理解他们把自己精心装扮却把时光投进这里，甜品，酒水，聊八卦，娱乐游戏.....。

我只是感觉孤独。比以往任何时候都要孤独，即便四周都是人，都在不停的说话。我的心压抑的难受，因融入不进他们的欢乐却又不由得身处其中，我一人孤军奋战坚守着看他们谈笑风生，天知道我有多想逃离那个热闹的地方，面对着这一张张的好看的面孔却是一种难以亲近之感。他们沉浸在狂欢之中，没有人会去在意一个不起眼的陌生人心里发生了什么样的情感变化。我想起前几天同事，当时我很思念她，即便我们什么也不说。

我想，他们在这个繁华闹市是时常感到孤单孤独的吧，即使他们拥有受人尊敬的工作，和各个圈子的人都很健谈，身边也有很多要好的“朋友”，但当身处一人时却也会倍感孤寂，他们害怕独自面对这样的情感，这让他们产生出焦虑、迷茫的情绪，为了快速甩脱这种让人不安的情绪，就必需给自己找点事情去做去释放。当脚踏入这片嘈杂沸腾的人群之中，他们心的声音就被外界的声音遮压住了，他们便感觉不到心的感受，似乎有一种说不出来的内心的某种力量正从这里觉醒，只觉自己恢复了正常，和他人侃侃而谈面带笑容。

人因孤单而产生孤独之感是极平常的。

愿你孤单时不感孤独。