也许，在大部分人眼里，我是幸运的；甚至，我妈妈一直觉得我运气不错。我也不知该如何定论运气的好坏，只能确定，我依旧喜欢作死的日子，依旧喜欢在纠结中迷失自己喜欢的，然后故作镇定的告诉自己没什么，最后随着时间推移慢慢忘记。还好，我对美好的记忆总是记得特别清晰，不好的，慢慢忘了也就忘了。

关于那些面试的日子；找工作的一个多月，应该是我有史以来过得最淡定的一段时间，现在想想，那时候只要拿到一个面试通知就会很开心，就算没面上，也不会有多失落；一直提醒自己不能放弃，没有退路可走。一路走来，最走心的面试是某通信公司的培训岗，面试官在电话里告诉我的那些，确实，任何一场面试中不曾有过，很感激，就算被拒也觉得很幸福。最期待的面试是某大型医疗器械公司，以为能拿到不错的待遇，专业对口，平台够大，最后一场大雨，浇灭了所有的期待，明白这世界就算没有把人分三六九等，也存在三六九等的朋友圈，优秀的只会和优秀的人聚在一块。最幸运的面试是现在正在的公司，虽然专业不对口，依旧觉得自己能学到好多东西，年纪相差不大的经理用自己的经历教会我很多，需要学的依旧很多。

偶尔也会想想，决定不考研的那会儿，小米说：“要是能找到工作，我也不会读研。”其实没有所谓的关系，真的没必要勉强自己做什么，好好走眼前的路。

关于广漂的事情：我选了广州这座城市，之前信誓旦旦说要回家找工作的我确实食言了，我也不知道为什么，大概是从第一次跑到广州深圳面试开始吧，然后就这样留了下来。我喜欢给予别人正能量，如果自己说的能帮助别人，那也算是一件幸事了。其实发生在自己身上的时候，忍一忍吧。朋友说：“想赚钱，总问家里要，不好意思”。我回复：“就算工作了，我也依旧在问家里要钱呀”。其实已经不知道自己上一次打电话问老爸拿钱是什么时候了，确实不好意思。虽然现在电话也会经常交代“钱不够就找舅舅他们拿点，到时候我来还”，电话这头说的“知道了”一边盘算自己到下次发工资手上的钱要怎么省好一点。这就是现状，赚钱也不一定够用。讲道理，我特佩服那些过得不那么拮据的人。朋友邀我报辅导班，我反复确认自己所有的账户余额，对不起，我现在只能维持自己生活。不知道会不会觉得被背叛，但事实如此，也许会慢一点，不过我也正在努力，至少，可以向家里证明，靠自己，我也可以。

关于爱情，我应该是那种很容易喜欢上一个人，也很容易讨厌一个人的。有人说“你就是习惯什么事情都自己解决了”​， 这里，应该有一句道歉：对不起，** 所以，好像男朋友对我来说，没有那么必须。都说，女生在毕业找工作的时候是身边最需要人的时候，然而我没有。也许是自己太独立，不喜欢麻烦人；从哥哥家搬出来的时候，大家都在午睡，我收好自己的东西，好像下定决心不会回来了。前几天办公室里面的一起讨论“婚姻观”，我觉得我只要带回家给我爸妈看的人，他们不同意，我就不会坚持。有人认为可悲。可是我并没有觉得这是我人生中的必需呀。在家休了半年产假的嫂子；有一个7岁的女儿的表姐；种种都让我觉得婚姻，真的，不想好就不要做决定；哥嫂只要吵架就会闹离婚；表姐的女儿也是无理到让人头痛。没有能力养就不要生，我希望我的孩子能过得比我好，至少不要像我一样，所以我要努力。

前几天，家里说给介绍对象，有房有车，工作还不错，父母也很好；虽然没法适应这种介绍对象的搞法，但我确实很现实；回头想想自己，显然没有这个底气。就像自己的签名：一边陶冶情操一边好好赚钱。

关于职业，我花了很长一段时间告诉自己现在的工作就算是新的方向，也要好好专研，学到的都是自己的。起飞的时候总是很困难，一步一个脚印，朋友之前说的都是对的，我很认同。他一开始就懂，而我却花了好长一段时间，好几次任性，才终于定下心来。不知道自己以后会干什么，现在应该算是铺路吧。

关于现在，专注自己的生活，只想把日子过成诗。努力努力再努力！