每个人的人生都是不完美的，如何在不完美的人生中找寻幸福，陈海贤的幸福课一书给予解答。整本书一共十章，通过标题列出十种关系，假想的自我与真实的成长、更大的世界与眼前的生活、理想与平庸等等，都是困扰人生的迷茫选择。每个章节都以读者来信开篇，看完书中的读者来信咨询，有时我不由自主地代入其中，仿佛我就是那个写信人，而陈老师就像坐在面前倾听一样。他娓娓道来引用几个故事，亦或引用心理学理论剖析问题所在，教人换个思路，解开心结。把深受启发的摘录下来，烦闷郁结时记得来看看。

生活就像骑一辆自行车。路有高有低，有缓有急，但只有在行驶中，你才知道该怎么调整、转向、把握平衡。除此以外，你还能看到别样的风景。但如果因为不安，你想把车停下来，你不仅无暇享受风景，还很容易翻车。不用担心我们会走不远，脚下的路，延绵不绝。

（这段比喻好贴切，我喜欢骑自行车，喜欢骑车看风景，生活真的带给我们很多美好。）

◆假想的自我与真实的成长

卡罗尔德韦克《看见成长的自己》，提出成长型思维VS僵固型思维

成长型思维的底层是安全感，这种安全感不是因为“我是一个什么样的人”，而是因为“我有很多可能性”。从成长和发展的角度看问题，“自我”并不是一种固定的状态，而是一个不断创造和形成自身的过程。从发展的角度来看问题，往往能看到一些不一样的东西。

两个提问：1.   你曾遇到什么事，当时你觉得做不到，最后却做到了？2.   和三年前的你相比，你觉得自己最大的进步是什么？ 

“相信”这事，说来缥缈，却力量巨大。你相信什么，往往决定了你怎么看待你们之间的关系，以及采取什么样的行动来处理你们的关系。而看法和行动，又会进一步影响你们的关系。

秉持成长型思维的人，更容易相信关系是不断成长的，也因此更愿意投入精力来经营和改善这段关系。他们相信，无论这个成长的过程有多艰难，矛盾总可以消除，关系总可以改善。同时，他们也愿意相信，好的婚姻和爱情并不会一劳永逸，而需要沟通和理解，需要用心维持和经营，至少在一段关系不可挽回之前，他们愿意做这样的努力。而感情的一般规律是，当你努力想要维持和发展这段关系时，对方总能感受到你的善意；而当你产生放弃的念头时，对方总会有更多的不安全感，两人的矛盾和争吵会升级，你也会找到更多放弃的证据。 

家庭治疗大师米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

（相信的力量，我之前没有想过，特别是在处理亲密关系时，我对他有好多不相信，对自己好多相信，以后对我们彼此多点“相信”吧。相信我们之间的关系，相信我们的未来，让我们的家庭具备良好的修复能力，解决问题。）

◆更大的世界与眼前的生活

琐事就是我们的道

一件事是不是琐事，并不是由这件事的性质决定的，而是由你对待它的态度决定的。如果你不轻慢它，以庄重的态度对它，那它就是重要的事。

《神定荒野》作者、长期居住荒野的诗人加里 斯奈德曾写道：我们都是“现实”的门徒，它是一切宗教的先师。在寒风凌厉的早晨将孩子们赶进车里，送他们去搭校车，和在佛堂里守着青灯古卷打坐一样难。两者没有好坏之分，都是一样的单调枯燥，都体现了重复的美德。

一行禅师在《正念的奇迹》 很多人总是容易把做“正事”的时间看作“我的时间”，而把做琐事的时间看作“占用了我的时间”，好像那一段时间不再属于他了。而实际上，陪伴孩子的时间和修行的时间一样，都是“我的时间”，我们有责任以认真的态度度过它。

等待的时间，其实也是我的时间。

芝加哥大学心理学家米哈里 契克森米哈提出一个叫做“福流（Flow）”的概念。福流是人们在全情投入时所产生的一种特殊的忘我体验。在福流的状态下，人们的注意力高度集中、心中没有任何杂念，觉得一切活畅通无阻，自己跟眼前的事密不可分、浑然一体，甚至忘记了时间。

（面对俩娃，我时常觉得自己被困住了，特别是晚上哄睡不顺畅时，常常想要抓狂，觉得时间被占用了，现在该换个思路，照料孩子成长的琐事时间，也是我自己的时间呢，也值得好好对待，用心使用呀）

◆理想与平庸

实践一下

1.记录每天发生在你身上的让你感恩的三件小事

感恩练习是一种引导注意、塑造思维的方式。感恩能够帮助我们从比较和竞争的思维中解脱出来，更关注与人、与事之间的联结。感恩也能帮助我们从匮乏的思维中解脱出来，更多地体会我们所拥有的东西。找一个本子，每天睡觉之前，回忆发生在你身上的让你感恩的三件小事。这三件事可以很小，也可以很大；可以是关于人的，也可以是关于事的。如果这件事有原因，写下这件事发生的原因。把它当作一个习惯，持续做八周。

2.制订一个五年计划。

从工作、生活、人际关系的角度列出三个目标。

思考具体路径和方法（为完成目标，需要怎么做）、可能遇到的障碍、克服障碍的方法

（对于感恩，我目前能够做到心怀感恩，可是还不能如实对外表达，特别是对公婆虽然感谢他们帮我们带娃，可同时对于失去的自由心有介怀，做不到对待自己父母那般自然又充满关怀）

◆匮乏与不安

设立固定的决策程序，减少纠结，从而节约决策的认知资源

有些人，他其实不是穷，他只是那时没钱。

“没钱“也会让人不安。但”没钱“和”穷“并不一样。一个真正的穷人，常常思考的只有现在——不是怎么满足当前的愿望，就是怎么渡过当下的难关。他仅有的见识和资源，让他没有富余去想别的。但一个没钱的”富人“，无论怎么困窘，心里都会藏着未来。

你不是穷，你只是现在没钱，但是你有未来。

过一种简化的生活，并把它当作一种美德。重点不是省钱，而是不要为选择“物美价廉“的东西浪费你的脑细胞，它们理应用在更重要的地方。

建立从简的决策程序不仅是为了做正确的选择，更是为了简化决策过程，节省认知资源。越是在小事上，越应该简化决策程序。建立决策程序的目的，不是帮你做出正确的选择（因为根本没有正确选择），而是节约认知资源。对于处于匮乏中的人，节约认识资源比做怎样的选择更重要。同时，为了强化决策程序的正当性，你需要引入“迷信“的力量，相信这是上天的旨意。

（从小我没有特别匮乏的概念，自觉将生活各方面保持心目中的中等水准，书中提到过一种简化的生活，目前已经在实践，虽然常常觉得衣柜里衣服不够穿、也没几件包包，但对于采购新衣新包欲望比较克制，也在坚持“新入一件，处理一件”的处理方式，精简家居用品，打造清爽精致的家。）

（从简的决策程序没有明确掌握，要减少网购纠结的时间，有时对来算去，并没有节约多少钱，反而耗费很多时间与精力，得不偿失了）

（节约认知资源，特别重要！！！）

◆拖延与不拖延

自我管理的本质是自我谈判

改善拖延症很重要的一点，是处理和自己拧巴的关系。你不能对自己太苛刻，但也不能对自己太放松。不如我们自己学着跟自己谈谈。

拖延症的特点之一，就是很难从娱乐状态切换到工作状态。而一旦投入工作，需要的意志力就没那么大了。就像启动一辆汽车需要很大的动力，而一旦正常行驶，它对动力的要求就没那么高了。问题是，我们经常会打断这种行驶进程，看看网页，聊聊微信，并觉得这不是什么大不了的事，我们很快会回来。可一旦从工作切换到娱乐，重启工作状态就很耗费意志力。所以，当你想上网或聊天时，不要马上去做，但也别恶狠狠地告诫自己不能做。你得跟自己商量：

“你想玩啊？“

“嗯。“

“不玩行不行？“

“憋不住啊。“

“那半小时后再玩行不行？再工作半小时，半小时后允许你玩。“

“那。。。。。行吧。“

如果觉得坐半小时太难，你也可能说服自己先工作十分钟。重要的是，要启动工作状态。让娱乐中的自己克服畏难情绪，一旦你进入工作状态，你就会发现，继续工作其实也没那么难了。

如果半小时后，另一个自己还是想玩怎么办？那就做个诚实守信的自己，让自己玩会儿吧。至少你多赚了半小时不是吗？

“看脚下“也许是最简单最有效的道理。

有时候我们会这样，迷茫、自我怀疑、焦虑，看不清远方的目标，不知道该做什么。这时候，如果你还有足够的精力和资源照亮你脚下的一点点路，那么就看脚下。走着走着，回过头，也许你会发现，自己已经走得很远了。哪怕只能做你所能做的最小的事，做着做着，你也会发现，自己已经做了不少了。这也许是我们告别脱延症，最简单，也最有效的道路。

实践一下：

1.用WOOP思维克服脱延症。（愿望、结果、障碍、计划）加布里埃尔厄延根

2.尝试GTD（Getting

Tings Done）戴维 艾伦

3.番茄工作法

（曾经自己也会标榜“拖延症患者”，可是近两年工作节奏紧张，已不怎么拖延了，特别是工作并行时，一一打勾解决事项，带给自己更特别的畅快感，发现困难好像纸老虎，只要坐下来慢慢啃，也没什么大不了的）

（书中提到的跟自己商量的办法，尝试了一下，真的是个好办法，比如《幸福课》这本书，看完之后要作读书笔记，原本要搁置很久，这两日劝说自己，先记录完两章节再去刷微信看网页吧，只用两天的工作空闲时间就做完了摘录，现在再补充下自己的感受，很快就完整地读完这本书了，等这篇阅读笔记一发布，感觉整本书都Get到了，耶！）

◆爱与孤独

没有人是一座孤岛，可以自全，每个人都是大陆上的一小片，主体的一部分。——约翰 邓恩

成立自己的教养者

关系越亲密 越需要边界

孤独是我们的出厂设置

没有相互的利益纠葛，也没有走得太近，相互独立的人仍然能够通过交流缓解彼此的孤独。这有点像你在荒野上行走，抬起头，发现不远处居然也有人在行走。你们的路偶然地交错了，于是，你们发现了彼此。你们欣喜地彼此打招呼，嘘寒问暖，做短暂的停留，再重新出发。那时候，你并不在意他是否还会在你的旅程中出现，或者他对你有什么用。你感到欣喜，只是因为对同类天生的好奇，只是因为你知道，有人也在走着跟你相似的路，并默默承担着这种孤独。

爱别人，是加强自己的方式。

尝试做一个给予者和分享者。这种给予不是我们对未来的投资，而是我们加强自己的方式。它也不是我们对资源的消耗。它既像是在两个人之间点燃了一把火，照亮了别人，也照亮了你自己；也像一种对能力的锻炼，你越爱，就越有能力去爱。

如果我不为我自己，那谁会为我呢？如果我只为我自己，那我又是什么呢？——希列拉比

（最近换了新工作，还未完全融入新环境，时常产生孤独感。陈老师说，孤独是我们的出厂设置，的确如此呢。新岗位的工作节奏暂缓，我又多了一些自己的时间，能够享受到安静的孤独感，正是之前嘈杂忙乱的工作节奏想渴望的，这样子也挺好的）

◆结束与开始

结束是很艰难的，因为结束总是包含了失去。无论我们在结束中失去的是一种身份、一个习惯还是一段关系，归根到底，我们在结束中失去的，都是一部分旧的自我。它像是，我们身上的一部分死去了。可是，自然正是以这样的方式循环着。不经历秋冬的萧索，就不会有春夏的生机。我们的生命，也一直在这样的循环中，不断长出新的自己。

“关于你的生活，我有很多的愿望。你还记得吗，这个生活是怎样从童年里出来，向着‘伟大’渴望？我看着，它现在又从这些伟大前进，渴望更伟大的事物。所以艰难的生活永无止境，但因此生长也无止境”——《给青年诗人的信》里尔克

结束——迷茫——重生，生活就在这样的循环中，滚滚向前。

实践一下：

1.  与过去告别。

2.  画一条生命线。

3.  从90岁回想现在的你自己。

（结束——迷茫——重生，生活就在这样的循环中，滚滚向前。我们就顺着这滚滚向前的洪流，走向未来）

（从90岁看来，现在的我，风华正茂，会怎么看我现在的生活呢？她会希望我珍惜已经拥有的一切，不再经历无谓的动荡。好好享受珍惜现在的生活吧。）