那个夜晚是如此的普通又平凡。

那个夜晚却是跨不过去的生死线。

那个夜晚，您像往常一样，发完抖音，一个人在偌大的房子里入睡。

那个晚上，不知道您经历了什么，您的生命就停留在了那里。

您在那个夜晚走出了时间，走出了人世间的正常轨道。

记得头天跟您打电话，东家长西家短的闲聊，我说每个人都有每个人的因果，别人替不了。今天才觉得是在说您我的命运。

最后几年，您过得还是很开心的。

但爸爸才走后，您在窗台边伫立以泣的身影，让我知道您内心深处的孤独。那种精神和灵魂的契合，别人永远也替代不了。

看着您无声无息的躺在那里，我体会着残存在空气中母爱的余温，念念不舍。

突然的失去，感情的极致抽离，就像空气突然稀薄般喘不过来气。

您是不是就是一口气上不了活活憋死的呢?我想了各种突发病因，只有心梗最为吻合。因为只有心梗让您受痛苦最少。

妈妈，妈妈，我再也没有您了。

在这个世界上，最爱我的两个人结伴把我抛弃了。是的，我体会到了孤苦无依的感觉。

年幼的时候，您一跟爸爸吵架，就寻死觅活。我躲在角落里，好恐惧。我太害怕失去妈妈了。

送您去火化的时候，我多年前的焦虑和情绪突然爆发，疯狂的嚎叫和哭泣，几次晕倒几次站起。

我不能接受您就这样撒手人寰了，对我什么都不管了。我还需要您的爱，我爱您也没有爱够。

人生是光溜溜来，一点一点捡拾起来，又一点一点丢掉的过程。前半生一直在得到，后半生就不断的失去。直到什么也不要，把命都交了出去。

失去妈妈的那个当口，我感觉天地失色，时空撕裂。我的妈妈到底躲在哪里，我还想像幼年一样去寻找，还相信能找到她。

一个人从失去生命开始，就需要把曾经生活的所有痕迹消灭，那赖以生存的肉体成了最大的阻碍。看着那给予过我爱和温暖的身体，那个给予自己生命的母体烟消云散，现实是多么的残忍呀，让人肝肠寸断。

人间是多么温暖，而地府又是多么的寒冷。我担心您一个人前行，会不会害怕和孤单。我再也无法陪伴和鼓励您了。

我一直相信，您会在我看不到的地方继续关注着我。只是再也不能用俗世的行为方式帮助和指引我了。但母爱不管在那个维度都存在。

送您下葬后返城的车上，我刚刚合眼，就感觉自己被迷住了，意识清醒的，四肢却动弹不得。眼前出现了四副画面。您看着自己躺在床上，失去生命后的迷茫。周围都是金灿灿的火，却感受不到烫。在阴暗混沌的空间里左右奔突，杂乱无序。到达了鸟语花香的仙境。

您想告诉我您的遭遇和感受，阴阳相隔却不能明示。您怕我担心，魂灵附在我身上，让我知道。我真的很开心，迫切想了解那怕您在那边的一丁点信息。

您不告而别，我内心有太多的疑问和空洞，无法填满。您给我一点信息和指示，我内心就会平静一点。

昨天晚上，我思念过度，在下班路上嚎啕大哭。夜里，我感觉到您来过。我不能给您打电话聊天了，我只能在梦中跟您相见了。

您在那边也要快点适应，找到外公和爸爸，还有您在四十多岁引产失去的娃娃。您能得到他们的照拂，我也就放心了。不管在哪个维度，您只要过得开心就好了。