“今天,我站在了我认为算高的楼顶上,想像这座楼,以前是多么的漂亮,有白白的墙,有颜色的楼台,亮亮的楼梯,楼是多么的,多么的…是我多么想走上去的,如今,我终于上来了,可却没了以前的风光,可以见到的是一间间方形的且杂乱的房子,人都去了,留下这空荡荡的…唯有我可以欣赏的,站在上面,吹着连自己都不知道的风,何时来的,什么都跟着动了,塑料袋飘呀飘,布条摇啊摇,也只有我是不动的,眼睛望着远处的山,听着那细微而又响亮的,来自山上庙里的钟声,一下一下的敲着,呵,竟不知道在提醒我不什么来着,手是冰凉的我不知道,风是刺脸的,脚是站得稳的,哦,原来风还可以为跟我国讲话,为什么我听不懂,为什么我只能听到呼呼的,像是睡大觉还未醒来,既然没醒为什么还来闹我的安宁,让我不得不动起来,与大家一起乱闯,没了自己的定力…火车来了,风好欢迎它哦,不过怎么那么短,好像过了不会回来了,好像不可以倒退了,也是,倒退是很难的,是不可以的,只有一条路,走过了就过了…噢,是什么声音发出来了,是狗的声音,好让人打颤,想想,也对它没那声音还怎么增长自己的…还怎么把家照得好呢,而提醒且不先伤别人呢,才可以让主人不遗弃它…原来是这样,我算是有些理解了,原来是进职,原来是想可以快乐些,度过那漫长而短暂的生活,不需要任何,只需要留,过好自己的每一天,怨忍了,气忍了…只要有一点自己的空隙就行了。那又是什么,车里装着劳禄奔波的人,是为谁,谁,想起来了,是为生活…哇,河好像是最长的,但是最窄的,水是青而清的吗,好像是吧,天是最白的,明了的,是吧,是…好轻松,好轻松,手怎么没知觉了,没,不是的,只是自己没感觉到而已,总有一天会感觉到的…脚还可动…另一火车又来了,比刚才长得多,事物都总有一点点的不同吧—记今** ”
“今天,我想应该是最好不坏的一天吧,让我第一次在属于朋友的面前,[对于我来说是朋友,但不知对她来说我算不算她朋友我就不得而知了]为她所说的话感动的流泪,在朋友中,我自觉告诉我是真诚的,她的确说的很有道理,我其实也明白的,只是没有那么大的限度,只是我只会推脱,只会用理由去为自己顶着,似乎重来不曾想过,理由总有一天是不管用的,似乎重来没想过,没有换一下位思考,爸爸的苦是在心里,说不出的,为了我,到处流浪,四处漂泊,没了的真的家,而我却总是不…总是惹他生气,我终于明白:当我在浪费钱去买无关紧要的东西时,心里的某一处会有不安;当我在把爸爸的期望变成失望的时候,我也会大大后悔;当我看见爸爸那单独的背影时,眼角总有那么一点不同;当起冲突时,我似乎望了什么,空空的。也许我真的很不…真的很…真的很…是自卑吧,不敢相信自己,对自己很迷茫…雨下得很好,正好可以让我清醒一妙,衣服湿得很好,这样可以让自己明白,我原来还不知道我是不怕冷的,泪流得很好,这样我才知道我没流泪,雨滴得很好,正好可以欣赏下雨天也是很美的,在雨中行走很好,感觉我整个人都轻松,踏着水很好,可以让我知道我还有一双脚…眼睛里的是泪还是水,我原来不知道,顺着脸旁流下,不会被别人看出来,很好,雨,下雨很好,我自由的在雨中穿行,与她说再见,我继续走我要走的路。要与她说再见时,希望永远是朋友,愿记住曾经我俩还是好朋友,我又走我的路,你又走另外的原路,相信会很精彩,很精彩。我会记得的,雨天。雨天,别人说是Very upset,我也会,只不过不是今天而已,记—今感。”
“光阴似箭,日月如梭,转眼新的一年又来,站在长廊的尾端,回首忆往,在这条自己走出的弯弯曲曲的路线上,有我的快乐,有我的伤心,有我的感触,也有我的可笑无知,在途中,我成长了、明白了、懂得了许多许多,以前冲不破的困,原来我有真心待我的家人,我有关心帮助我的老师,我有真诚对我的好朋友,我还有许许多多身边帮助我的人,在我气馁的时候,有(他、她)们的鼓励;在我伤心的时候,有她们的安慰;在我最无助的时候,有一只手一直还未松开。原来我还是很幸运的,原来我还是很幸福的,我要谢谢(他、她)们,是(他、她)把我从成长中的陷阱,拉会了正路。原来我不是不明白,而是缺少发现它的心,原来有些东西,不是只用眼睛来发现,而是用心去感受的。原来口头上的明白不等于心里面的明白。所以,我不是不快乐的人,而是幸运的人,一路走来,我不是没有收获的,而是收获甚多的那一位;原来上帝待我不薄的,原来伤心也是一种药,一种治本不治标的药;原来失败也是一种答案,不是真的没有益的。好多好多,我美好的回忆,都装在了脑里。找学毕业时,别人是笑着离开,而我是苦笑着离开:夜晚,真的很静,静得可以听到我不稳的心跳;天空真的很暗,暗得可以看到我眼里断了线的泪珠;家里很黑,黑得让我不禁缩在家里唯一可以容得自己的一个墙角里,瑟瑟发抖,心里盼望着黎明的到来,盼望阳光的到来,盼望有一天自己也可以很无忧很自在,没有,没有,一切只是自己的幻想…思绪飘回,原来我还是我,只是不是以前那个我吧了,站在山顶望着家乡,我真正的笑了。”