又是4点多就醒了，这几天不是晚上睡不着就是早上很早醒，我知道我心里有事。

前几天看一本书，爱与和解，有一章节讲序位法则，特别提了堕胎的孩子也要尊重他（她）的位置，哪怕他（她）还未曾来到这个世界。

这个观念触动了我。

记忆的车轮撵回七年前：

一阵钻心的疼痛把我疼醒，额头渗出了豆大的汗珠，立马叫老公把我送去医院。

一阵询问后，做各种检查，疼痛已经越来越强烈，直不起身。诊断结果：宫外孕，马上安排住院。

虽然已经有过这样的心里准备，但事情摆在眼前时仍然很恍惚，老公和妈妈搀扶着我，三个人都没有说话，静静的从急诊室走到住院部。

安排好了病房，值班医生过来询问情况，说马上手术，剖腹手术。

我有点迟疑，问还有其他方法吗，我不想剖腹，医生说可以微创，但是晚上不安排，微创需等到第二天，按照排的顺利做，我说我可以排第几个，医生说第九，大概要下午三点，也就是说需要再这样疼痛20小时，你经受的住吗？

也许是想和这个孩子多待一会儿，我本能的选择了微创。

20个小时，不吃不喝，疼的没法睡，中间还出现休克。这样的经历我想一辈子都不会忘记。

第二天下午，进了手术室，两个小时后，推回病房。这个仅仅在我肚子里待了40天的小生命彻底离开了我。

肚子的疼痛消失了，老公说手术取出来了一大盆血水，可心里好像空落落的。下压低到了40，好累，只想沉沉的睡去。

很长一段时间，我都会想起他（她），想着如果健康长大，也应该会像哥哥一样活泼可爱。每次想起都会很心酸。

潜意识觉得应该要尽快忘却，觉得时间可以冲淡一切，时间长了，好像是淡了，那段记忆被我小心的存放在心里的某个角落，以为不去碰，就可以忘记。

可能真的像书里写的那样，会选择一段时间的痛苦来惩罚自己。出院后的半年，身体体质极速下降，动不动就感冒，朋友开玩笑说我一个月感冒两次，一次半个月。

看到书里的观点，记忆的闸门迫不及防的打开，那个思念一直在，从未断过。

孩子，虽然你未曾来这人间走一遭，但我仍要告诉你，你有爱你的爸爸妈妈，还有同样期待你到来的哥哥。不管你现在在哪，你仍是我们心里的宝贝。如果缘分可以接续，希望我们可以再次相遇。

希望你健康快乐，我们也会带着对你的爱一路前行。

宣泄的情绪被打开，转眼已泪流满面。承认他（她）的存在，不再装做没有发生过。

再次醒来已经是六点半，不知道什么时候沉沉的睡着了，别人说治疗痛苦最好的良药是眼泪，七年时间，一直在强忍，第一次为这个孩子也为自己痛哭一场。