宝宝今天应该有9周了，依然记得刚刚得知自己中奖了的那个夜晚，那种难以置信，像当初自己拿了公诉人比赛第一名一样，很久都没有接受这个事实。

那天，中南财大的吴教授来给看守所的孩子们做心理辅导，晚上陪着吃饭时吃了一个觊觎很久的螃蟹，蟹肉肥美，嘴里得到了极大的满足，心里却莫名地有点担心，身边一群孕妈早年就给我普及了螃蟹极寒、孕妇禁忌的常识。加之，那段时间咪咪一直有点涨，乳头又老立着，桂敏说跟他院子里那只怀孕的母狗一样一样……为了以后能更安心地吃螃蟹，当晚我就买了两个测孕棒，结果……一测吓一跳……我再也不能吃螃蟹了……

第二天，师父陪我去医院抽血做彩超，已经有孕囊了，但是太早，还没有胚芽，需要一周后复查。

这一周太难熬了，这是自己变成孕妇后的“第一周”（心里上的），我不知道该怎么面对，尽管身体上并没有多大变化，但我似乎应该轻手轻脚、轻声细语、手无缚鸡之力、整日只想睡觉，变成一个又笨又弱的淑女才好，这些都不是我的本性，但我好像应该故意那么做。

第二周，我开始为打黄体酮感到厌烦，为去医院检查感到厌烦，等到b表显示有胎心后，我就不管三七二十一了，也不听医生话再去复查孕酮了，直接把医生开的乱七八糟的药扔进垃圾桶。哪有那么娇气！

第三周，除了孕吐，也没别的反应，我开始羡慕原来可以放开吃喝玩乐、可以放开蹦蹦跳跳的日子了，好想恢复我逍遥自在生龙活虎的自由之身，可时不时冒出来地恶心感觉，总是提醒着我，大姐，你忍忍，再过一年就好了……

也不记得从发现到现在有几周了，但心理变化确实很大。

我喜欢听师父鄙视我大惊小怪，那样的话会让我宽心，可是我又总怕因自己的一个小疏忽造成什么后果。

我也喜欢大家都关心我，我竟然也有被当做公主捧在手心的那一天，哇哈哈哈哈哈哈。可是，我渐渐发现，我跑偏了。

我开始因为怀孕而放弃对自己的所有要求，日记想写就写，不想写拉倒，书也不愿意看了，工作更是，一没做好就认为是孕傻，我就应该变得这么烂。

师父说我现在所做得一切都是在给宝宝做榜样，尽管，我现在对它一点感觉都没有，但我起码不能拿它做借口，短短一个月内，变成连我自己都嫌弃的人吧。

怀孕让人更容易思考工作家庭生活之间的关系，让人思考什么更应该珍惜什么，我以为，我怀孕后会母性大发，对工作事业什么的都不屑一顾。但当我浑浑噩噩放弃自我追求一小段时间后，我便开始难以抑制地产生负罪感，看着小孩成长所带来的满足感，也难以填充我的心，我不知道我这么自私对不对，但我的内心告诉我，自我成长的感觉，是无法寄托到他人或他物身上去的。

无论我是各种身份，无论我肩挑各种负担，永远都不要放松对自己的要求，永远不要停止成为更好的自己的脚步！