还记得在《我在未来等你》这本书中提到一句话：
少年最好的地方就是：
虽然嘴上说要放弃，
心底却总会憋着一口气。
说的真的很贴切，我一直标榜自己是一个不爱争第一的人，确实算半个这样的人吧，其实内心有明显的胜负欲，但是一旦结果不如意，我就会在内心一直不断告诉自己：“我，不是一个爱争第一的人，我在乎的是过程，而结果。”
可是这一切action只是为了减轻失败对自己的伤害。
可是呢？终于，我渐渐变成了一个:不努力，没有目标，对未来没有期盼的人。我总是希望自己能够较少的去付出，然后还能得到很好的回报。
每天日常自嘲自己是个辣鸡，终于，我真的变成了一个辣鸡。
其实我经历过很多失败，经历过很多不如意，最后总结一套特别的方法，用于保护自己，让自己失败后还能很好的接受，还能继续前进。
这个方法就是：好好付出好好准备，done之后告诉自己，结果不重要。
就这样，我每天过的很愉快很自由，我渐渐不在乎结果，也渐渐不在意是否有付出。我知道我现在走偏了：一颗浮躁的内心浮在表面，看中产出，不注重输入。
昨天一个同学说我：你，一手双王四个二最后被一个拿着数字的平民牌打败了。
对啊，我感觉现在的自己很可悲。
但是我说：我没有被其他人打败，我是自己认输了，因为认输的人没有资格谈被打败。
我觉得很对不起自己。
我知道自己的大学是怎么度过来的，我知道那段充满了痛苦和收获的时光。
可是生活真的不是短跑，生活是接力赛。
还记得大一那个信誓旦旦的自己，说着：大学，就是到了一个新的地方，给自己重新画了一条起跑线，让自己可以跑的很快。大学的我要对过去的不努力、过去的遗憾say goodbye，因为过去的事就让它过去，生如逆旅单行道，哪有岁月可回头，因为，我将会再下一个阶段努力做好每一件事。
疑问？我不知道，我过去的三年算不算得上所谓的“奋斗”
我只知道那三年里，我没有寒暑假，我没有看过电视剧，我的生活都是写代码、看书、思考算法，我每周唯一休息的时间就在坐在回家的车上看各种类型的书，这是最舒服的时刻。
我知道，我这三年算不是特别努力，只能说找到了一条路，然后慢慢的坚持走了下去，因为我相信，路再苦再远，但是只要你坚持，都会走到你想去的那个地方。
可是现在呢？
因为大三是我人生最down的一个阶段，我就重新renew了自己的三观，我告诉自己：我的未来就是enjoy，我做任何事都是本着一个原则，让自己开心。
... 然后，慢慢地...我再也没静下心来读过任何一本书，也没有静下心来钻研技术。
但是可笑的是，这样的自己，竟然还拿了那么多奖，破了学校2个建校以来的记录，被别人认为很厉害，还是挺可笑的吧。
很多付出就像浑浊的水，要经过一段时间的沉淀，才能展现出它们的意义。
所以可笑是那个傻逼的自己，而不是发生的事情，因为曾经的付出总会在一段时间后展示出了它真正的意义。
我记得有这么一句话：每个人都是一个没有发育完全的孩子，到老至死，你都还在成长。
我心中还有另一种解读：我们来到这个世界的使命就是找到最接近完整的自己，一切的不如意、一切的如意、一切酸甜苦辣的经历，就像是一片片残屑碎片，最后才能拼凑成一个真正的我。
所以，接下来，高效率的做事，静下来生活。
