昨天周四，似乎实在是承受不了生活之重，也似乎只是突然的想放纵一下，想颓废一下，可能是人的惰性！
重新《再见前任3》心情很复杂。没有初看时那样为最后男女主没能在一起的悲伤，没有眼泪。更多的是对生活的感触，基于现在的感触。每个人都应该有独立的生活，不管什么时候都不要把自己给弄丢了。两个人在一起的时候，我为你放弃了所有，为了你的梦想我放弃自己的工作心甘情愿的做你的后盾。可就是这个时候我似乎就失去和生活讨价还价的权利，开始把所有的决定权交给你。一旦我们分手，一旦你厌倦了现在的生活，当我随着岁月不断的老去，不断因为生活的琐碎而慢慢变成大多数女人生活的样子，你终究会因为我那时的样子而不知如何在那么爱我吧！有的可能只是责任和舆论的压力吧！而那时的我呢，除了生活的柴米油盐，我还很会照顾你，很会做家庭主妇！可是我却失去了生活的能力，失去了赚钱的能力，失去了对想要生活的任何思考。那个时候我们便不再同一条水平线上去讨论爱情。我们开始使用砝码，而所有无法量化的砝码是不能称其为砝码的。所以你告诉我让我别那么坚强，别那么拼，别那么努力。哪里告诉我我该用什么去面对不确定的 未来所带来的各种变故。
太多的时候其实是迷茫和不知所措的，你告诉我别把自己搞丢了！很多时候根本性的问题是我不太知道自己是怎样的了，我不太清楚自己想要什么或者我该要什么？有一个标准嘛？我想要很有钱可能嘛？我想要不上班可以嘛？每个月还不完的信用卡，花呗上已经预支到下两个月的工资。你告诉我该用什么样的勇气辞职。你说你不可以节约一点少买点化妆品，少买点衣服嘛？可是我感觉自己天天都在裸奔......顶着黑眼圈，上12小时的班，每一秒被浪费掉的时间都觉得可耻，早已计算好上下班公交车到站的时间，慢慢习惯在公交上看书不晕车的习惯.....
其实不过是懒，不过是惯性的懒惰。
1、你吐槽生活的不公，为什么别人有那么好的条件想干什么就干什么，而我需要额外付出一份努力才能去上我梦寐以求的钢琴课，所以我选择放弃花费巨资去学习，因为我要生活呀。蔡康永上节目的时候说，在寻梦在国外学导演的时候，需要很多钱却又不想向不太同意他当导演的家人要，所以那时的生活很穷，去拣人家不要的床垫，吃剩下的米饭.....那现在所谓的生活已经到了这样的程度了吗？不敢承认的是懒惰吧！害怕去承受生活的重量吧！
2、你说没有时间，每天早九晚六，加班更是家常便饭，每天想干的事情就是睡觉......那不然说成功的人就只有那么百分之几呢？当我慢慢习惯不在一上公交就睡觉，而是学习很久之前买了却一直没有学习的网课并坚持做笔记的时候，以前在公交上看书和觉得自己睡眠不足只是自己的心里暗示，只是自己的懒惰。
3、你说人家有才华呀！我什么都不会，也没有什么特长呀 ！那你知道比你优秀的人只睡5个小时，而你全天一般的时间在睡觉，另外1/3的时间昏昏欲睡，1/4的时间自己都不知道怎么过的嘛？想想你11点起床，13：00吃早中餐，打游戏到19：00吃外卖，在看电视到00：00点的周末。才华不是可以注射的，花点时间去养它呀！别那么懒。
告别一段青涩年华，一身锥心的疼痛，和一段把自己感动可以吹牛逼的岁月。要做的只是走出你的舒适圈，少说话，一点一点的去做！
