我是这个社会的底层、一条艰难爬行的臭虫、这么多年了还没好，却是越来越艰难了，它好了又坏，好了又坏，时间太久了它已经长成我的一部分，我想它是不会好了，它已经成为了我，我们共生共存，它让我痛苦让我平凡让我依赖又扔不掉，我的痛苦，我的自卑、懒惰、丑陋、平凡、我的忧郁、那令人生畏和厌恶的高傲，其实是孤独与自卑。
2021年6月我绝望了，夜晚跑出来的我，风灌进了宽敞的衬衫，没有梳的头发被吹得凌乱，一个人站在十字路口，灯红了又绿绿了又红，我站在那不知道该往哪边走，白天车水马龙的街道，嘀嘀不停的车声和人来人往的喧嚣，我却感觉我头顶的天空是一整片阴霾，灰蒙蒙的压得很低，我就像一具只剩空壳的游魂在街道上飘荡，一个精神和心都是被抽空的人，可是绝望归绝望，没有生的希望却也还没有死的念头，既然不能死那就只能活着，于是7月我一个人找了一份工作坚持了下来，在每天痛苦的日子中坚持，一天又一天，坚持到连提辞职都需要很大的勇气，因为人要吃饭要生存啊，要在家人和别人面前有一份正经的工作啊，领导间的呼来喝去，同事间的勾心斗角，逢场作戏，让我日受煎熬，却也在日复一日中进步和坚定自己，不再像一棵无处可依四处飘零的浮萍，我有根了，有地可安了，有业可作，有薪可拿，有领导教我，有同事陪我说话了，有家人爱我了，之前我多么无助多么的孤独啊，孤独到觉得世界上只剩我一个人，连我的家人都不爱我，他们的爱会伤人像一把又钝又厚的刀在火里烤得炙热又塞进零下的冰块里毫无防备地狠狠地刺进你的内脏，拔出来的时候空气中挥发着飘散的铁锈，还有血的味道，我们看不见，却能深刻而地感觉到，我们在互相伤害，也许被伤得最深的那个人却不是我。
而现在，我妈会把洗好的苹果送进来给我吃，会拿纸巾给我擦嘴巴上残留的渣，给我梳头发绑头发，买菜做饭晒衣服，按时按点叫你吃饭，会苦口婆心地哄你，好得让我觉得有父母真好真幸福。写到这里，我泪水已经盛满了眼眶，但它没有流下来。
每天打工的我心却是累的，一边痛苦着一边坚持着，2023年3月13日晚上7点，是我上班的最后一天，在我来这里已经有20位同事来来走走，今年年初财务也辞职了，她走后有两个新同事来了，是我老板以前的同事，有十年工作经验的得力人才，而我却开始整天被我领导挑刺，不知道是因为财务走了她没有出气筒了，还是她要在她以前的同事面前树立威信，杀鸡儆猴，而我是炮灰，那个同事退出了我们组，我也累了也是一种逃避吧，我终于提了辞职，毅然决然地，尽管离开后其他领导也再三挽留我，或是去他们部门，可是我想休息一下，对，说是终于要给自己放一个假了，这是对我自己的不负责任，我也是到现在才明白，为了逃避一种痛苦，就会面临另一种痛苦。
2023年7月，我仍旧躺在床上，期间前领导们也有打电话问我关于工作的问题，还有说让我回去的客套话，我深知，既然踏出这一步我也是不可能回去的了，死要面子活受罪嘛，而且回头草也不是这么好吃的，既然成为回头草就是因为不好吃或者说是自己还没本事吃。每天醒来，就是想到之前的工作和领导，我们还在开心地像往常一样地工作，相处。醒来又是一场空。
它有那么好吗？没有，不然你也不会毅然决然地要离开了。而你离开后却没有重新再找的勇气，你好像什么也不会哎，甚至有了一种去别的同行公司就是背叛它的感觉，怎么会这样。
辞职后的每一天，过得并不快乐，仍旧痛苦，只是从勾心斗角，当牛做马变成了与世隔绝的寂寞空虚。
我没有一个朋友，我的身边没有一个人，也早已经丧失了社交能力，这么久以来唯一一次社交是5月21日那天在初中闺蜜发信息给我说找我玩，我擦干净早已经覆满灰尘的小电瓶车去车站接她了，见到她的样子和笑容，感觉她还是什么都没有变的样子，那么亲切，我们还是像之前一样，她突然对我说:你现在缺爱，你需要一个在你身边陪你不会离开你的精神支柱。我说这么明显吗。她说看得出来。晚上把她送到车站，回到家我把家里打扫了一遍，感觉在外面逛和自己一个人在家封闭还是有很大不同的，已经太久没有这种感觉，已经有些陌生，陌生得好像发生在上个世纪的自己身上。
倒了好几趟垃圾累得坐在地上，童年好友发了一条信息过来，我和他已经快20年没见了，我们聊起了小时候，那短暂的几分钟感觉自己就像回到了童年回到了那个无忧无虑勇敢又可爱的自己。可这些终究是插曲而已，我的生活仍旧是一滩死水。
而我每天重复着日夜颠倒，熟睡到晚上，独对四面墙的日子。谁也不见，什么也不做，天天就是床上躺着，醒了玩手机，困了就睡觉，不分昼夜，一天一顿，如果不是实在饿得不行，饭也懒得吃。已经分不清这个世界的虚和实，分不清自己到底在干什么了。
