好像这个世界上
没有多少人彻底了解自己
好像所有人都活在纠结当中
我经历的还很少，看不懂这个世界，甚至处于什么都不懂的境地。用我自己的话来说我是一个很无知的人，经常作茧自缚，眼光短浅，但又总是告诉自己不可以太痴于人生，但究竟怎么样才对呢？嗯，我还不知道。
似乎勇敢，但却懦弱
似乎热情，但却冷漠
似乎明白，但却糊涂
似乎真情，但却假意
我不知道，我真的不知道，我究竟是什么样的人，为什么我经常开心的没心没肺，所有身边的人都只知道我是逗比，知道我阳光而无畏，为人热情而天真。虽然有时候我也正经一回，在身边人有问题的时候，嗯，我会尽自己最大的努力开导他们，用我有限的经历。但只有我自己知道，每当感情上有触动，总是很小的事情的，就会拨动我内心的另一个自己，忧郁又黑暗，我总是有两个自己在活吧。虽然我也不想这样，内心戏永远丰富，大概比一整部的电影的所有情节加起来还要长。比如上一秒我还在开开心心的大笑，内心却在哭泣，明明很生气，心情特别不美丽，我却不喜欢抱怨，我就自己忍着，然后孤独忧郁的自己出来安慰我自己。自愈能力强的一批。
最近正好遇见一些事，我又开始夜夜笙歌，嗯，听着网易云的我喜欢的歌儿，自己默默思考，经常失眠到后半夜。
很难受，跟最亲近的朋友可以诉说一部分，但是大多都只能藏在心底，身边的人不适合说太深沉的话题，只有远方的朋友，不在我身边，却是我最依恋的知己。只因太远，又不能事事细说，怕自己憋死，写日记也很难受，也只是写时一个想法，第二天再看，就觉得自己想的太多，何必呢，好好生活，做个傻傻的毫无心事的人不好吗。可惜我是做不到的。
终究还是想诉说内心的，发泄排解一下痛苦而纠结的灵魂。也许会好受些，我到底是孤独的，会有人同我一般吗？
Z是我的网友，也算是高中校友，在同一个城市，却都未曾鼓起足够的勇气相见。他想见我的时候，我在逃避，我想见他的时候，他在生气。
我们整整在QQ联系了一年多，刚到新环境里的我亢奋而不安，激进而孤独，他就是我唯一的感情寄托，任何事情都可以与他分享，他会开导我，会帮我很多，我很庆幸，他曾在时光里这样温暖我。没有见过面的确是遗憾，但是没关系，我相信，总有一天，时光会惊艳他和我。
他很会拍照，他有很多漂亮的照片，告别那天，他说一开始是因为觉得女孩子喜欢花儿，于是开始尝试着拍一些好看的花儿。这个蹩脚的而又真诚的理由，我真的是啼笑皆非。他说后来自己就爱上了摄影。
我曾经幻想，我会站在阳光下，他会嫌弃我不安静，笑骂着我，但是会用他的快门捕捉那一刻我的笑容。我曾经幻想，他会给我一个惊喜，比如打电话告诉我，他在我学校门口，等我去见他。我曾经幻想他会牵起我的手，然后一起走遍余生。
这都是幻想，他恋爱了。跟他同校的一个女孩儿。我问他是不是恋爱了，他说嗯。我早有预感，但是这一刻我泪崩了。我不知道我对他是何种感情，我深知我自己骨子里是个自私凉薄的人，根本不会爱人，却忍不住抽泣。我们互相告别了，仅仅以一个电话。从夜里十一点到凌晨3点。
他告诉我很多不曾说过的话。和他内心的想法，以及这一年多里的心路历程。他觉得我是个冷漠的人，丝毫也不在乎他，他曾经愤怒也伤心，但我丝毫不知道。他的发小跟他说，世界上怎么会有像他这么傻的人呢，又怎么会有像我这样无情的人。是啊，世上又怎么会有像我这样傻的人。连真心话都不愿意说出口。他说对方是一个不漂亮但是傻傻的女生。嗯，我说，挺好的。
我本就没有用情至深，又怎么会伤心至深。
我总是这样劝自己。
他最近去了南方写生。路过了大冰的小屋，我终于忍不住问候他，大冰的小屋怎么样？他说还行。我说那你呢，南方还待得惯吗，很温暖吧。他说嗯是啊，挺暖和的。只是饭菜还是不顺口，还是想念着热热的面食和热气萦绕的火锅。我说嗯，那照顾好自己，记得加餐。那是必然的啊，哈哈哈，我终于忍不住笑。又忽然问我，你好吗？
我不很好，也很好。
天天炸着活，又怎么愿意把悲伤透露出半分。再悲伤我也总是蹦蹦哒哒的活不是吗。秋天很美，虽然冷些，但是想起他，没有恨，除了遗憾外，只有回忆留下的温暖。曾惊艳我的时光，这就够了。
只是想偶尔叨扰你，也不知道你的女神会不会醋我呢，请告诉她，不必担心，你这种怂孩子，不会过分半点的。
不知不觉中，我早已释然。即便你已经不爱我，我也会承认，我曾经动心。
说完了，就这样吧。一个每天诙谐风趣的逗比型小皮妮，内心却丰富无比，甚至觉得自己的灵魂有趣的想飞出身体。偶尔深沉的另一面，也希望能够被容许和接纳。自认为是个小流氓，以调戏他人为乐，不分性别。如果你愿意被调戏，那就让我温暖你的时光吧。如果你不嫌弃我天天哈哈哈哈哈大笑的话。
