通常来说，好的亲子关系是孩子愿意与家长配合的基础。同样的，好的沟通也会促进亲子关系的良性发展。

作业：

1、检视、感受一下你的亲子关系是亲密的吗？

是亲密的，儿子非常信任我，喜欢我超过他爸爸，有什么事情也是第一时间找我。

2、如果孩子很愿意和你对着干，你觉得有可能是因为什么原因呢？如果孩子和你很亲密，也分享一下你觉得自己做的好的地方吧

对着干一般是我不没有尊重到他，让他生气了。

亲密的原因是因为陪伴时间长。学了PET后对他的情绪更包容，更接纳了，儿子也更愿意对我敞开心扉，关系也会比之前更亲密一些。

下午带儿子做题，儿子不太会，我就教他，是那种很专制的态度，“你听我说，是这样的，要这样，要这样！”儿子应该是受挫了，明显感觉到漫不经心的，还拿玩具去玩。我只好说，你不想做了我自己来研究吧！嘴上这样说，可是却还拉着儿子让他看最后一题，儿子不干了，嚷着你不是说自己研究吗，还让我做！儿子已经在问题区了，我也有不满情绪，我说好吧。

也许是面对孩子不会做的时候，做为成人的优越感就出来了，总想通过教授的方式让孩子学会，是为了证明自己吗？却独独忘了自己的水平是不够的，当孩子在你的讲解下还是一头雾水，你是责怪孩子天资不够还是承认自己水平有限？当孩子表现出不会的时候，为什么你接纳不了？是接纳不了孩子解不出题？还是接纳不了自己讲解的失败呢？还越讲越生气呢！你只关注自己，忘了孩子！真实的情况是孩子遇到了困难，他需要帮助。怎么帮助他？帮他疏导情绪，带他从情绪里走出来。孩子探索发现的过程远比你要的一个答案重要得多。承认自己有帮不上孩子的时候吧，可以陪伴孩子，但是不要用你的经验去绑架孩子。关注当下那个孩子，看到他的困难，去帮助他，允许他做不到。暂时解不出来真的真的那么重要吗？

相信他，没有你的帮助孩子也会有解决问题的能力，放手，信任孩子吧！

问题一：父母不答应孩子的要求，孩子就威胁父母？

要想让孩子不再拿学习来威胁你，你需要做的第一件事，就是把属于孩子的责任还给孩子，让孩子对自己负责

具体怎么做呢？

第一，当孩子提出的要求你没办法满足的时候，你要把自己的想法和原因告诉他。但是最重要的一点就是不要批判孩子，千万不要评判他。

第二，倾听孩子，让孩子对自己的情绪负责

你威胁他，他才学会了威胁你。

真正好的养育是，没有奖励，无需惩罚，更没有威胁。

总结：面对孩子威胁父母，我们要不带指责的表达自己，接纳孩子的情绪。同时划清界线，不受威胁，树立榜样，做好自己。孩子自然就会学会自我负责，不会用自己的学习或者自己的情绪来威胁父母。

问题二：孩子经常被欺负，家长怎么做？

通常来说，一个总是被欺负的孩子背后，往往有一个焦虑、强势的父母。一旦孩子与人发生冲突，妈妈就会事无巨细的询问孩子到底发生了什么事，别人打了你有没有向你道歉，你有没有还手等等。

妈妈越是这样去问、去教，孩子越没有力量反抗。

一个在学校经常被欺负的孩子，在家里也是被欺负的。他有情绪不能哭，因为要做男子汉；他有火气不能发，因为不允许。慢慢的，孩子就变成了受气包，什么都不敢说，他有气只能往心里压，没办法说出来。

父母尤其是妈妈，需要改变自己的状态，改变自己和孩子相处的方式，信任孩子有自我成长的能力。只有妈妈改变了，孩子才会很快改变。

问题一：父母不答应孩子的要求，孩子就威胁父母？

我们先说第一个问题，父母不答应孩子的要求，孩子就威胁父母。

孩子上高一了，但是只要有不满足他的要求(比如不给他换手机或者不给游戏充钱)，他就晚上不睡觉，折腾，看手机，看电视，第二天困不起床不上学。家长超级扰心，求分析支招。

这个妈妈说她不受孩子威胁，事实是受了的。孩子威胁你的前提是，他知道你会妥协！你怕他不上学，好像上学是家长的事情而不是孩子自己的事。所以，要想让孩子不再拿学习来威胁你，你需要做的第一件事，就是把属于孩子的责任还给孩子，让孩子自己对自己负责。

具体怎么做呢？

首先，当孩子提出的要求你没办法满足的时候，你要把自己的想法和原因告诉他，但是最重要的一点就是不要批判孩子，千万不要评判他。

他有提出需要的权利，你有拒绝的权利，我们都只表达自己就可以了。比如孩子要买最新的Iphone XS，你可以告诉他你觉得太贵，觉得经济压力大，不愿意给他买，这些都是可以的。但是不要骂他浪费、败家、不体贴父母什么的。否则的话，他很容易跟你干上，你越不让我买我越要买。

这是第一步，不带指责地表达自己，这是我们对自己的需求负责。

第二步，倾听孩子，让孩子对自己的情绪负责。你拒绝了他，他当然会不高兴。没关系，他的情绪他需要自己负责，他可以不高兴他的情绪他需要自己负责，他可以不高兴，可以用任何不伤人的方式表达自己的不高兴，这些都是可以的。总不能我们不给他买，还不让他不高兴吧。

所以，当他不高兴的时候，我们要允许他，接纳他，同时倾听他，帮助他情绪降温。他很有可能牢骚几句，也就算了。也有可能背后还有其他需求，坚持我一定就是要买手机。

坚持一定要买手机————这时候，我们就要看一下他的需求到底是什么，看能不能有没有什么办法让双方都高兴。

比如，我们有个学员她女儿非要买智能手机，原因是因为他们同学每天晚上八点钟会大家一起接龙抢红包，她也想抢红包。

所以，孩子真正的需要并不是买手机，而是到点和同学一起抢红包。有没有办法满足双方需要？当然有，她就和妈妈说好，以后到了晚上八点，妈妈帮她登录手机，帮她抢十五分钟红包，这样妈妈和孩子都高兴了。

当然这只是其中一个原因，也有可能他是因为班上同学都有，他也想要有。那我们就要看下了，我们是不是愿意给他买呢？如果不愿意，那没关系，理解他的感受，但是不能买还是不能买。

通常来说，只要亲子关系好，孩子是愿意和父母好好沟通的。如果是那种你不给我买，我就不上学了，一个很大的原因就是亲子关系出了问题，你不让我好过，我也不会让你好过！

这个时候，我们一定要反思我们平时和孩子的沟通方式是不是有问题。无问题区的时候，和孩子的关系银行有没有注意存钱？平时关系好，大问题会变成小问题；平时关系不好，小问题也会变成大问题。

所以，一定要改变我们的沟通方式，要和孩子有好的关系。但是不能答应的事情，就是不能答应。哪怕他不去上学，用各种方式威胁我们，也不能答应。

上学是孩子自己的事情，他应该要发自内心地去上学，而不是需要用这种外在的物质奖励他去上学 。                                                                                  即使他不去上学，你也要学会沉住气，倾听他，陪伴他，不评判他。但是上学是他自己的事情，他可以自己决定。这样他的气就消了，自然就会去上学。                                                 

一般来说，父母沉得住气的时候，孩子自然就沉不住气。父母比孩子着急学习，那就糟了；孩子比父母着急学习，那就成了。

同时，我们平时就要看看了，我们是不是经常用物质奖励孩子？比如，有的父母会这么说：你这次考试考了前三名，我就奖励你一部手机。如果他不是为了你读书，为什么读好了你要奖励他呢？这样孩子就丧失了为自己读书的动力。他是在为了手机读书，为了父母读书，所以，千万千万不要用物质奖励孩子。

有人说，孩子考得很好，难道不需要奖励吗？不需要，学习带来的成就感就是对孩子最大的奖励。我们需要的就是在孩子考好的时候，为孩子高兴；孩子考得不好的时候，理解他的悲伤就可以了。

还有，我们需要去反思，孩子这样威胁父母是因为有人曾经这样对过他，那么孩子是跟谁学的？谁是他的榜样呢？你有没有经常说：“如果这次考试再不考好，我就要没收你的手机，就不会再允许你玩电子游戏！”

你威胁他，他才学会了威胁你。真正好的养育是，没有奖励，无需惩罚，更没有威胁。

那我们总结一下，面对孩子这样威胁父母，我们要不带指责的表达自己，接纳孩子的情绪。同时划清界限，不受威胁，树立榜样，做好自己，孩子自然就会学会自我负责，不会用自己的学习或者自己的情绪来威胁父母。另外，反思自己平时有没有用物质奖励法，让孩子觉得上学是为了父母？

问题二：孩子经常被欺负家长怎么做？

六岁的孩子刚上一年级。去学校第一天，上厕所的时候冲厕所，同学看见了就说他在玩水要告诉老师。我儿子就吓得赶紧跟他说对不起，他害怕他的同学告诉老师。他为什么没有做错，也要跟人家说对不起？我孩子从小被打就不还手，在外面比他小很多的孩子都打他，他都不还手，我现在很担心他，之前看了很多这方面的知识，说告诉孩子还回去或者要求对方道歉，可是都没有用，我该怎么办？

孩子胆子小，总是被欺负，妈妈确实会很难受，很心疼，恨不能帮他打回去，还使不上劲，确实很无奈。

一般来说，被欺负的孩子通常都会散发出被欺负的气质，所以他到哪里都容易被欺负。可是，为什么会是我的孩子而不是别人的孩子被欺负呢？身为妈妈，我需要负担什么样的责任呢？这是值得我们去反思的。

通常来说，一个总是被欺负的孩子背后，往往有一个焦虑、强势的父母。一旦孩子与人发生冲突，妈妈就会事无巨细的询问孩子到底发生了什么事，别人打了你有没有向你道歉，你有没有还手等等。

可是，妈妈越是这样去问、去教，孩子越没有力量反抗，甚至他会帮助那些打他的孩子说话，明明被人扇了耳光，他会说别人只是摸我一下，一点都不痛。

为什么？因为在妈妈这里不安全，说出来后果更严重，所以干脆不说好了。有些妈妈可能是通过骂孩子的方式，让孩子不敢说。有些妈妈是通过教孩子的方式，你越教他越觉得自己笨，越不敢说。还有些妈妈明明做得很好，倾听孩子，孩子还是不敢说，为什么呢？因为妈妈心里不放松，很紧张，很焦虑。

：“哎呀，是不是很痛啊，宝贝太可怜了。为什么你没做错还向别人道歉？是不是你害怕呀？”你的语气和你的状态让孩子觉得这是一件很大的事情，害怕妈妈找老师或者找同学算账，所以他也不敢说。

而且，在他被欺负的时候，他还有可能变得更弱，习惯于当受害者。

就比如提问的这个妈妈在后面的问题中说的，别人告状的时候，孩子吓得赶紧把自己的手弄破，给别的孩子看。那是什么意思呢？就是，我已经这么可怜了，你还要告状？那太不应该了吧！这是用伤害自己的方式间接来指责别人。

为什么孩子会这样呢？这可能与家里人的互动方式有关，也与父母和孩子的互动方式有关。

一个在学校经常被欺负的孩子，在家里也是被欺负的。他有情绪不能哭，因为要做男子汉；他有火气不能发，因为不允许。慢慢的，孩子就变成了受气包，什么都不敢说，他有气只能往心里压，没办法说出来。

而一般来说，孩子在学校冲厕所说对不起，孩子害怕到自己弄伤自己等等这类事情，孩子都会事无巨细的跟妈妈说的话，某种程度上说，妈妈对孩子的控制有点严格，事无巨细都要追问孩子，不信任孩子有自己处理自己事情的能力。

孩子在学校有话说不出，回到家，什么事都要向妈妈报告，问题出在哪里呢？可能不在孩子身上，而是在父母身上。

父母尤其是妈妈，需要改变自己的状态，改变自己和孩子相处的方式，信任孩子有自我成长的能力。只有妈妈改变了，孩子才会很快改变。

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