《亲密关系》
作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚
#第四章 内省 （一）#
@作者说——
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
在灵魂的演化过程中，经历幻灭之后，我们要经历的下一步就是我所谓的“内省”阶段。
与外在世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，这也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。
亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。
内省阶段所包含的陷阱，比其他阶段都多。
#好的，不好的，丑陋的……和神圣的#
当你在幻灭阶段将自己磨炼成为沟通专家并能平静面对痛苦之后，你会变得更成熟、更自觉。
内省阶段有其独特的元素，是在其他阶段所没有的，因为亲密关系的精神生命是从这里开始的。
除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责，否则我永远不可能快乐。而且，如果我不愿意面对自己心里的所有事，我就没办法达到完全负责的目标。
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
在内省的时候，如果你没有决心，你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中。
诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地、心平气和地了解你自己。
对自己百分之百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分— —也活过来。
在内省阶段，你将有机会去了解到你和伴侣之间有着密不可分的关联。你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。
接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心地鼓励他/她，并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。
内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
#自我放逐#
基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：
第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能会干脆选择放弃。
在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。在否认、遗忘创伤之后，你又站了起来，并且适应了新的世界。
在青少年时期，你寻求自我肯定及重要性的对象可能是伙伴团体。成年之后，你寻求满足的方式可能转为和可以共度一生的伴侣建立亲密关系、寻求精神导师、努力工作、信仰宗教、社交生活、创业或干脆当一个寻求灵性提升的流浪者。
当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的甚至是救人一命的抉择。
你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成，是因为你相信自己不够重要，所以妈妈、爸爸或其他家人才不爱你。
在解决了一个阶段的沮丧与无力感之后，我们就已经为即将到来的更深沉、更具破坏力的下一个阶段做好了准备。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”，而体验到更美好的快乐和亲密。
@读后说——
我为我自己负责，为我的快乐负责。我是全能的，我又是无能的，全能是可以对内在的却能，无能是无外接的无能，认识就自己对世界中的渺小，才能知晓自己的掌控和能力边界。内省也就是自我觉察，是认识自己的途径之一，亲密关系是体验自己渺小的途径之一，关系中看见自己。
伴侣是最亲近的镜子，能让我们看见真实的自己，前提是需要诚心内省检视自己。对伴侣百分百负责，也是对自己百分百负责，对待伴侣的方式就是我们对待自己的方式。给与伴侣支持也是给与自己力量。说了这么多，其实我没懂哎，与自己的关系就是与伴侣的关系，这联系是真的吗？
历经纠结抗争，自我需求仍不能被满足，会选择妥协或放弃。当不去于理俱争的满足或证明自己重要，无力感产生或不想用力，内省的过程已经开始了。放弃期望，用觉察和沟通来达成双方满意的结果，亲密关系也会逐渐加深而越发亲密。
