昨天看向往的生活，戚薇那期，她点了一道鱼，说是外公的拿手菜，然而外公不在之后就很少吃到了。黄磊老师承担起还原外公味道的使者。看到戚薇在将鱼从酱汁中捞出，不舍得放过细小的碎片，我能够体会戚薇看到那道菜想起外公的心情。重头戏是当她吃了一口鱼之后抑制不住的眼泪，突然放声大哭起来。说实话，我也被感染了，我哭了。

老公说什么鱼那么好吃，都吃哭了。气氛瞬间被拉回现实，我只好对他说，哭不是因为鱼有多好吃，是因为由鱼引起的对外公的思念。我知道他不明白，因为没办法产生共鸣。但是我感觉找到了知音。

当戚薇说，她事业越来越好了，她可以好好对父母，对家人，唯独永远没机会好好孝敬外公的时候。我心里荡起涟漪。我何尝不是这样。

小时候计划生育，爸妈东躲西藏的想要再生一个弟弟的时候，不得不把爸妈说七个月（爷爷说是五个月）大的我交给爷爷奶奶，一直到上小学。所以，我跟爷爷奶奶的感情是没有人能够代替的，他们在我心里的位置是唯一的，永远都是。由于家里兄弟姐妹多，叔叔家加起来一共10个了，总是很难一碗水端平，不管怎样总会有觉得吃亏的人，但是爷爷奶奶对我的疼爱是独一无二的，也是公开的。亲戚朋友、村里人、我的众多同学都知道。我从小就比较懂事，也深得叔叔婶婶的疼爱，所以他们对这份爱也没有什么异议。

现在的我虽说不是大富大贵，但也是能够自食其力。我有机会对奶奶好，对爸妈好，对兄弟姐妹，对叔叔婶婶，只要我想，我都能尽自己微薄的力量，力所能及的对他们好，但是唯独爷爷，我永远也没有机会，甚至当我呼唤爷爷的时候，再也无法得到回应，哪怕只是一次。

爷爷离开已经11年了，整整11年。但是我从来没有停止对他的想念，每次看到关于他的东西，或者我们曾经一起走过的路，说过的话，我总是抑制不住自己的眼泪。

生活中到处都是爷爷的影子，就像他从来没有离开过一样。嗑瓜子时我会想起爷爷，点蚊香我会想起爷爷，他曾经对我说，买蚊香不能长期只用一种，蚊子会习惯那个味道；骑自行车我会想起爷爷，他在我上初中的时候给我买了我人生中属于我的第一辆车，虽然只是自行车；家里庙会我会想起爷爷，曾经我和他一起坐在老家门口就能清晰的看到戏台上的“人戏”，我会想起他为了让我体会生活不易，在庙会的时候批发了橘子让没碰过秤的我单独只一个摊卖橘子，会想起他在庙会的时候给我定做了新衣服，其他人都没有！过年过节我会想起爷爷，每次逢年过节我总是担任起去老家请爷爷奶奶到我们家吃饭；甚至现在牵着老公的手，我会想起爷爷从小牵着我走街串巷；看到慈祥的老人，我会想起爷爷在对我笑；看到有人生病发起众筹，我都会想起爷爷（爷爷是肝癌去世的），我会想起爷爷说的，能帮助别人的时候就伸出手，想起爷爷的和蔼善良，乐于助人，还有很多很多。。。

所以老公说戚薇是在作秀，我只能说他没有这样一个令他能够睹物思人的人。我完全能够体会戚薇那种心情，因为我何尝不是情不自禁的就落泪呢，但是泪是幸福的泪，也是难受的泪。

刚在简书上看一个作者写外婆的老屋，更是勾起我的感触。键盘敲敲打打，一遍遍写了又删，删了又写也不知道怎么评论，这种东西只能用心去感受吧。

突然想到大表哥之前就算是小舅妈家里情况不好，想要拆外婆的老屋盖房子，他也不同意，大概也是这种情怀吧。

没法感同身受的人是不能体会的，那是一种寄托！也是一份动力！还是一份永远无法代替，无法抹去的感情！