面质性我信息和倾听的换挡技巧
当我有情绪，用我信息表达。若孩子先进入问题区，我们先倾听孩子。再用面质性我信息。
当孩子有情绪，我们倾听。
发了面质性我信息后，孩子不搭理你/孩子拒绝改变/孩子顶嘴怎么办？
1，拒绝改变/顶嘴
马上换到倾听挡，听孩子说。若问题没有解决，继续发面质性我信息。引孩子说出原因，再继续倾听。孩子给出了一个解决方案后，我们给出一个答案。
2，孩子不理你。
有两种做法。
一种是拉着他直接去做：“来，我们一起把玩具收了去吃饭吧！”
或者使用非语言的信息
一种再发一次面质性我信息：“我和你说话，你不理我，我觉得很不被尊重。”
这个时候，孩子要么跟着我们走了，要么就是有情绪，回嘴，那我们换挡到倾听就可以了。
事实上，当父母换挡到倾听以后，很多时候知道了孩子的感受，父母就开始换一个全新的视角去看待这个事件了，不接纳的感觉往往会消失，觉得孩子那样也是可以理解的，父母更愿意接纳理解孩子，孩子也更愿意体谅父母了。
用面质性我信息，该怎么去沟通？
行为：描述行为，非指责性的行为。
（描述行为尽量客观具体，不带指责）
影响：你的行为对我造成了什么影响？
感受：我的感受是什么？
每天、经常、总是，这类话听起来让人感觉被夸大，被指责。
不说“每天都迟到。”而是
“你这周迟到三天了” “你这几天都迟到了” 这种就是非指责的行为描述。
所以，当我们发送一个面质性我信息，孩子顶嘴的时候，我们需要看下，我们说的真的是非指责性的行为吗？
学会表达自己，让孩子看到人是如何对待自己的负面情绪的，给孩子做好情绪管理的榜样
发了面质性我信息，孩子不搭理你，或者跟你顶嘴，该怎么办？
案例：豆豆上学总迟到，我被老师批评了
①行为———“你这周迟到三天了”/“你这几天都迟到了”。（非指责的行为描述）
②影响，孩子迟到对我有什么影响呢？———我不需要上班，但是老师会给我打电话。
所以，行为加影响是：你这几天上学迟到，老师给我打电话批评我了。
③感受，老师批评我，我的感受是什么呢？———我可能会觉得很为难、很尴尬、很没面子等等。
“豆豆，你这个星期上学迟到四天了，老师给我打电话批评我了呢。可是我早上催你，又催不动，我都不知道该怎么办了。”
我们发了一个面质性我信息，可是孩子拒绝改变，这个时候该怎么办呢？
这个时候，我们要马上切换到倾听挡，你得听孩子说话，孩子才会听你说话。
豆豆说：“那你就跟老师说，你催我了，我不听呗，这样她就不会批评你了！”（孩子拒绝改变）
倾听：“哦，你觉得我告诉老师，老师就不会批评我了。”
豆豆说：“嗯。”
他说嗯，我们该怎么接下去呢？孩子没有情绪，可我们还有情绪，我们的问题还没有解决，这个时候就要继续发面质性我信息：
“可是我是你妈妈，就算我告诉老师，她还是会说我的。”
豆豆：“那怎么办啊，我不喜欢去上学，我早上都没玩够呢！”
继续倾听：“哦，原来早上时间不够玩啊！或者是：哦，原来是你没玩够啊！”
豆豆：“对啊，我喜欢在家里玩，我要你陪我玩。”
孩子想要什么？想要妈妈陪，对不对？
继续倾听：“哦，你想要妈妈陪你玩啊！”
豆豆：“嗯，妈妈，你能不能早上陪我玩会儿？”
孩子提出了一个解决方案，这个时候孩子需要一个答案，不是要一个倾听了。所以我回答了他：
“好啊，妈妈可以陪你玩会儿。不过需要在七点十分之前结束，这样我们就可以七点二十吃早餐，吃完上学就不会迟到了，你觉得怎么样？”
豆豆：“好啊，我们七点十分到七点二十收玩具。”
这是我们当时一个完整的沟通。当然，并不是一次沟通之后，就万事大吉了。不是这样的，刚开始那两天是管事的，过了几天，就变成已经七点十分了。
“妈妈，再玩会儿呗。”
“妈妈，等咱们把这一局玩完再去洗手呗！”
这个时候，该怎么办呢？我一般会看具体的情况，如果眼看着就要玩完一局了，我不会催他，会和他一起玩；
如果时间还要很久，那我会在快到七点十分的时候，上一个游戏结束的时候，提醒他：
“还有三分钟就要到时间了，再玩我怕时间来不及呢！”这是预防性我信息。
大部分情况他是听的，可是有时候明明到时间了，他也玩完了，可是他就像没听见我说话一样，继续玩。
发了面质性我信息，他不理我们该怎么办？
有两种做法：
①一种就是拉着他直接去做： “来，我们一起把玩具收了去吃饭吧！”
②一种是再发一次面质性我信息： “我和你说话，你不理我，我觉得很不被尊重。”
这个时候，孩子要么跟着我们走了，要么就是有情绪，回嘴，那我们换挡到倾听就可以了。
事实上，当父母换挡到倾听以后，很多时候知道了孩子的感受，父母就开始换一个全新的视角去看待这个事件了，不接纳的感觉往往会消失，觉得孩子那样也是可以理解的，父母更愿意理解接纳孩子，孩子也更愿意体谅父母了。
比如豆豆迟到这件事，我倾听后，意识到豆豆的需要是我陪他玩，所以我调整了作息时间，早上起得更早一些，孩子玩够了，自然就不要我陪了，也就不迟到了，而豆豆呢，从我和他沟通过后，他上个学期整个学期几乎没有再迟到过。其实没有迟到他自己也特别高兴，经常回来说“我这个学期再也没有迟到啦，迟到的人换成谁谁谁啦”，特别有成就感。
非语言的我信息
有好多妈妈在发面质性我信息不管用的时候，会一直发：“走了，再不走就晚了！快点吧，妈妈着急了，快点吧！”喊了十分钟还在那里喊，孩子压根就不理你。你越喊自己火气越大，还不如直接抱着他就走呢。当然孩子可能会哭闹，踢打等等，这个时候你要去倾听他，但是该怎么做，就得怎么做。
你没有指责孩子不乖，没有惩罚孩子，这并不是在使用权威，而是在做有界限的父母。孩子会看到你的界限在哪里，这样他是很有安全感的。有一两次这样的经验，下次他就不会这样了。
这种就是在用成人的意志力去引领孩子的意志力。这同时让孩子看到，你不是说着玩的，你说话是算话的。这个对于七岁以前的孩子，是非常有必要的。
刚才说的是，先发面质性我信息后倾听的换挡技巧。但是有时候呢，也可以先倾听，后发面质性我信息。
案例：
有一次孩子被爸爸骂了，跑过来抢了我手里的资料扔地上。莫名其妙！
是谁先进入问题区的呢？孩子，对不对？所以最好是先倾听，后面质，而不是先面质。为什么？一旦先面质，孩子就会把他和爸爸的矛盾转移到妈妈身上，他搞不过爸爸，就来搞妈妈。
所以，我倾听他：“生气了啊！”
豆豆马上就哭了：“不许看书，不许看书！”
我继续倾听他：“想让妈妈陪啊！”
豆豆哭得更伤心了，哭完以后，他心情好了，啥事儿没有了，可是我有情绪啊，那些资料飞到处都是，所以我给他发了面质性我信息：
“你把妈妈要看的资料扔在地上，我很不高兴。”
豆豆吃吃笑着，和我一起把资料一页一页地捡起来。我们还一起探讨，生气的时候除了发脾气，还可以怎么做。
这就是一个先倾听后面质的例子，在实际应用过程中，可以灵活运用，不一定是一句面质一句倾听，需要根据当下的情况来。
对我来说，学了换挡技巧之后，最大的帮助就是我的脾气变好了。
因为我不再压抑自己，不再要求自己一定要做个好妈妈了，我可以真实坦诚的表达自己了。我知道，就算我做得不够好，倾听也能帮助孩子把情绪疏导出来。
我信息让我表达自己，倾听让孩子表达他们，我们之间的关系更加流动了。
通常来说，容易发脾气的父母都有这样一个特点：首先，他们认为有情绪是不好的，发脾气是不对的；因为认为不对，所以会压抑自己的情绪。即使不满，也埋在心里，不说出来。
可是，你有情绪，你压下去，那个情绪是不是就没有了？当然不是，情绪还在那里，而且越压越多，压抑到一定程度，受不了的时候，自然就会爆发出来。而且压抑得越狠，爆发得就越厉害。
爆发之后，肯定会后悔，觉得伤害了孩子，认为自己脾气太坏了。所以更加认为有情绪不好，于是继续压抑，压抑到一定程度，爆发，爆发之后后悔，后悔之后更加觉得情绪不好……
这就是情绪的四步之舞———
压抑 爆发 后悔 继续压抑
要摆脱这个循环，就需要学会表达自己。 你的表达也是让孩子看见，人是如何对待自己的负面情绪，给他一个情绪管理的榜样。
作业:
1、复盘一件在使用P.E.T.时，让你印象很深刻的事情，看看在过程中哪里做的很好，哪里可以有所调整。
今天儿子发烧没去上学，他坐在沙发上看平板。那会已经看了二十多分钟了，我有点乏了，就去房间睡午觉了。等我醒来后发现儿子还在看，马上就质问他：“怎么还在看哪！”儿子没说话。我马上走到他身边看着他，我想试下我信息，于是说：“宝贝你还在看，妈妈担心你的眼睛。”还是没吭声！感觉到受挫又无奈。我继续等着，其实情绪已经升起来了。等他看完最后一个我就把平板拿走了，还大声表达了不满，“我让你看不是让你一直看的！”说完还感觉自己气呼呼的。儿子还是没有说什么。跟昨天的情况差不多，昨天大部分发的是指责，今天比昨天稍微好一点的地方是，至少发出了一次我信息。这是有进步的地方。不过儿子拒绝我的沟通，让我的权威受到了挑战，我非常受挫又无可奈何。强压的愤怒，最后还是以我的抱怨来结束这次沟通。看来我是真心接纳不了孩子看长时间的平板。冰山之下的情绪是：受挫 无可奈何 焦虑 担心。
我的界限不够明确可能也是导致儿子频繁越界的原因。若暂时还做不到放手的话，可和孩子制定好明确的规则，明确告诉我的界限是什么，他应该承担的责任是什么。不以我的主观标准来判断，那么儿子心里也更清楚他应该怎么做。其次，不要用情绪去控制儿子。我的情绪，我自己负责。我在问题区时，我可以如实告诉我的感受，不指责和威胁。做好我信息发送失败的心里准备。若儿子不理我，我可以直接拿走，只需告诉他，“对不起宝贝，时间到了，妈妈要收走了。”或者我也可以再次发送面质性我信息，“宝贝，妈妈刚刚跟你说话，你没理我，我感觉到不被尊重，心里挺不舒服的。”而且关键的一点，我应该提前做好预防性信息。看好时间提前提醒他。这样相信效果也会好很多。
2、学习完这节课，您有什么感悟
情绪无好坏，勇敢表达我信息，给孩子做好榜样。
3、说说听完这节课，以后打算怎么实践
在我信息的表达上还需要多多去练习。不指责不威胁，只是客观具体的描述行为。
在最初有情绪时就需要表达出来。
不指责不威胁，好好说话。每个孩子都值得被尊重。
