-初稿于2020发于某现今已停服软件-

-2023存档-

“他们总说我做了一件傻事，只有我自己知道，这是一种救赎。”那段时间，我总是提不起精神来做事，但是有的时候，又奔了命的去刷题，仿佛停下来一刻就会空虚一般。但是无论我怎么表现，大家仍然觉得我很快乐。“你真的和过去变得不一样了。”他们这样告诉我。过去，其实也是没过几个月的事。第一次月考，那一次，我并没有达到理想的分数，于是表现出一副垂头丧气的样子，但是仍然有人来刺激我，他们说我是在讽刺他们，可是我不明白，我有更高的要求而已，谈何讽刺？

然而在我拿出刀的那一刻，他们慌了。他们有些无奈地奉劝我，然而我还是在手上划了深深的一道。之后老师就来了……似乎从那件事之后，大家就不把我当成一个正常人看了。我稍微有一点点脾气，他们就有些害怕地安慰着我，生怕我再冲动做出些什么。我从来没有去医院查过，但是我上网咨询过，我相信自己没有抑郁症。然而他们总是一味的告诉我，我应该乐观一点，不要过多在意别人的看法，我不能做傻事。可是生活中很多事情我们总是讲不清的，别人说的很多话，我总是格外的重视，我没办法控制自己不重视，所以假装一副云淡风轻的样子。他们说我变了，整个人变得更加轻松而乐观了。但是只有我知道，那才是装的……

我们到底还是我们自己，装成别人喜欢的模样实在很累。期中考试结束后，我拿到了一个挺不错的成绩，看上去也很开朗，那时候我心情的确很好，大家以为我真的走出来了，我也是这么以为的。然而，那之后我却加倍觉得难过，想要更往前冲一点，可是无论我怎么努力，别人都不会更关注我，只是让我觉得他们对我越来越刻薄。强大的人注定就要被严格要求，对吗？逐渐的，我的精神仿佛失去了控制一般，我会莫名其妙的突然哭泣，老师说我一句就会很伤心，甚至在千万个晚自习偷偷跑到厕所去撞墙。但是又可笑的贪生怕死，我不敢撞墙角最锋利的地方，因为我还没有拿过第一名。而且也很希望在我撞的时候，老师或者同学能够进来发现我，安慰我。但是没有人知道……

我有时候会撑不住，但是我是一个很坚强的人啊，我那次划手后，也有同学来找过我，我知道我们都一样承受着许多压力，我知道大家都在努力，我没有必要放弃，但是悲伤总要倾诉。我于是去找班上我认为最理智的同学，我告诉他很多同学都很累，甚至有和我一样做出这种事情的人，然而他只是像看戏一般地说:“像你们这样的人也不会真的自杀的。”

我都撑了那么多年了，这一句话却瞬间把我击垮了。这好像是一个真正抑郁的患者去表达自己悲伤的心情，却被别人说是在装，顶多是网抑。可是他们又何曾不想变成正常的人？

其实我是一个很好满足的人呐，前一天我本来已经计划好要轻生了，甚至已经打算好要写完作业就这么干，为此我还不吃晚饭，躲在厕所里写作业。然而晚自习前不久前的一次数学小测的成绩下来了，我考的特别好，就因为这么一件小小的事，我就打消了轻生的念头。可是当天晚上我跟我认为在学校里最好的一个朋友说的时候，我告诉他，其实我觉得我还可以考的更好，他却说我很冲动，他认为我没有必要这么拼。我告诉他，如果我真的冲动的话，我当天就应该从四楼跳下去，他也只是当做一句玩笑罢了。

到了第二天，我感觉特别累，我告诉我自己不过是因为没有睡好罢了。因为自从我打算要考第一名之后，我每天都只能睡五个小时左右。但是我有理智的，我甚至可以撑着上课，甚至还可以做题到正确率很高。但是那节看似很轻松快乐的物理课上完之后，我却再也撑不下去了。

我的确是保留着理智的，因为我布置完了数学作业，脱掉了外套，并且去上过厕所以后才做。一切都安置好了以后，我就从四楼跳下去了。我听到后面有人在叫，但是很快就失去了意识……可是我没有死……其实打从跳楼前我就准备好了，如果运气不好，一死了之，如果运气好，我就可以真真正正的好好休息几个月了。

后来在医院里甚至回到家以后都有人的跟我说，我真的是个傻姑娘，很久以前就有人说我是个傻姑娘，我确实很傻，但是这件事是我做的最理智的一件事。你们都说这是傻事，是在伤害自己，可我觉得它却是一种救赎，能让我从这么久的压力之中喘过一口气来。因为你们无法理解，所以你们觉得这很傻，因为在我们的意念中，无非是生命最重要。但是你们没有经历过我经历的，又怎么能轻易做出评判呢？说不定当你们和我一样经历的时候，也会做出同样的决定……

故事到这里就结束了，我写下这篇文章，奢望大家能够更理解我一点。还有那些在网上发伤感句子的人，不管他是真正的抑郁还是装丧，都不要再喷了吧，每个人都不容易。所以当别人说累的时候，不要说什么，大家都很累，也不要说什么乐观一点。你要告诉他，你真的很累，所以有的时候好好让自己休息一下吧……