20191208 周日
*一大早，打开手机，看见大哥在家群里发了侄子硕博连读的好消息。我忍不住兴奋的喊孩子，告诉他哥哥的好消息，喊他来看信息。
正在吃早饭，马上准备去上课的孩子，噔噔噔跑过来，扒拉着手机，第一句话是为哥哥高兴的，“我哥太厉害了，这么牛啊”。可第二句话却转了情绪，“哥哥们都这么棒，可我却没那么好，压力山大啊。”话语间透着满满的惆怅。
我不仅一怔，因为一直看着孩子，他脸上的表情我看的分明。由刚听到我喊他告诉他消息时的欣喜兴奋，到有一点羡慕，马上再到此刻的凝重。半大的小伙子，情绪是不会伪装的。
我瞬间有些心疼，也有些酸酸的，不由得摸摸他的头，不知该说什么。
孩子爸在客厅说，“快来吃饭，咱们马上得走了。”他也听见了孩子刚才的话，“压力啥呢？你这样想，我哥哥们都这么厉害，以后都有能力帮我，提点我，我多得劲儿哦。”
*爸爸送孩子上课了。我还在刚才的事里，有些触动。
我发觉，也许，孩子的反应，孩子的压力，并不是哥哥给的，恰恰是我给的。
因为这么些年，我的比较，我的虚荣要面子，我的“想要好”“怕不好”的欲望和恐惧，通通强压给了孩子，让孩子面对别人的好时，感受到是“担心我做不了这么好，我妈妈该不高兴了，我无法达到妈妈的期待了，妈妈是不是因此不爱我了？我该怎么办呀？我好有压力啊……”
突然之间，我心里有愧疚，有懊悔。
也许，孩子从我这里，感受到的，真的不是亲切，温暖，支持，相信，肯定…，而是那么多的要求，那么高的期待，不停的指责，不断的不满；感受到的是我的一堆堆的情绪，脾气，和脸色；感受到的是我只想要他改变，变成我心目中的孩子，而不喜欢他真实的样子……
*我也不知道我为什么会这样？！我也不明白，为什么我看了很多书上了很多课知道了很多道理和方法，可还是没怎么改变？！
从知道到做到，我走的这么磕磕绊绊，这么艰辛重重。
可，有别的法子么？我能不走么？
好像不能。因为，人的本性就是，知道了光明和美好，怎么可能不心心念念的朝向它奔去呢？
*大部分的父母，都想把最好的给孩子，都想让自己的孩子享有最好的。这是父母的本能，也是父母对孩子的爱。
只不过，很多时候，我们不会爱，我们不了解自己，也不了解孩子，我们盲目的，自以为是的，用我们曾经得到的，或是想要的方式去狠狠爱（可是，有时候孩子感受到的，是狠狠地伤害）。
*先别慌乱，也别自责了。
学着了解自己（我为什么会这样或有情绪？我想要的是什么？我想要的实际可行么？合适么？我能为我想要的做什么？），
学着看到和了解眼前的孩子（孩子想要什么？我能为孩子做什么？我可以用他想要的方式给他想要的么？孩子的能力和状态是怎样的？能匹配我的要求期待么？我对孩子的要求期待是不是需要调整？），
学着去爱自己，（关注自己的期待，自己的情绪，对自己用点心，而不是做别人眼中的自己。虚荣要面子，要给谁看呢？不需要用孩子来证明自己）
然后去给能让孩子感受到的爱，（接受和爱孩子现在的样子，他真实的样子，而不是要他变成别人的孩子，或我心目中的孩子），
这比起自责和愧疚自己不会爱，更有些实际意义吧。
