亲爱的韩，

我喜欢你，但你好像并不喜欢我。

我说喜欢你的时候，你没有说话，我就懂了。

第一次主动加了你的微信，辗转了许多人，也联系了许久未见的朋友，才发现我们曾经那么近那么近，但彼此之间的连接的纽带却那么少。

我惊喜的等待着你的好友通过，我故作淡定的说着，没事。但其实你不知道，我为了等你，浪费了一整天的时间。我没想到你会首先跟我打招呼，你的一声“嗨”，悄悄的就带走了我的心，至少我那时候是坚定的，朋友们说，主动点。你不知道，我跟你说的每一句话，都经过了深思熟虑，你的每一次回复，都让我心跳加速。我努力的找你感兴趣的话题，我希望我们之间有共同的兴趣，跟我聊天能让你快乐，这样你是不是会快一点喜欢我。

你问我，“为什么加我。”

我第一次，表白了。

我说，你是我以前喜欢的男孩子，快毕业了，我想告诉你。

你回，你谁啊？

我突然慌张了。

我改了朋友圈的权限，三天改成了一个月，又改成了半年，最终改成了全部，为的是让你更好的认识我。

我想我是真的喜欢你的。

我们第一次见，你还记得吗？你下晚自习回家，正在上楼梯，低着头一步一步走着，而我恰巧下楼去，在楼梯口遇见了你，我第一次知道，我家对门是个这么好看的邻居，拥挤窄小的楼梯里，你穿着千篇一律的蓝白色校服，带着圆框银边的眼镜，干干净净的，一下子惊艳了我。

我后来想起来，其实并没有看清楚你的样子，你的长相，我下意识的觉得你的气质干净而又高冷，是如此的令人着迷。于是我每天晚上都给你留一盏灯，我希望你上楼的时候不会害怕，而你也总是默契的关掉，我把它视为我们之间的秘密，多年后我和你聊起，你却不记得了，这一瞬间，所有的暗恋都是我一个人的心酸。

你还记得吗？有一回你母亲走了好几天，嘱咐我妈妈照顾你，每天早上，中午我都充当了你的定时闹钟，我隔着厚厚的门喊你的名字，我是如此的开心，因为这是我最正大光明的一次。我给你送午餐，第一次，我踏进你家里，所有的格局与我家相同，但我却觉得新奇，那也是第一次我们靠的那么近。

这些事我记了许多年。

我们高中时期唯一的共同好友，当然你们也渐渐失去了联络，只是在彼此的联系人里占了一个位子。他跟我说，你人很好，有很多女孩喜欢，我不敢说我也喜欢你，你那么优秀，我害怕你不喜欢我，唐突的说了晚安，不再回复。

我每天都跟你说“早安”“晚安”，你说，不用这么充满仪式感，其实我只是害怕我们之间存在的那一点点联系突然断了，而我不知怎么连接回去。

你记得给我说的那个故事吗？

王八的故事。

其实你让我猜，同样的故事我也给其他人说过，我是知道答案的，但我必须假装不知道，又听你说了一次，我喜欢这种感觉，我觉得你是喜欢我的，你跟我分享那些事，我愿意听。

暧昧总是让人受委屈。

我会赞同你的每一句话，因为我想我们是同一个世界里的人，你跟我说的每一句，我都记着。

我去看你的时候，我们毕业四五年之后第一次见面，你来机场接我，我满怀期待，你没有如约而至。重庆下了很大的雨，我没有带伞，在机场的大厅里待了五个小时，我冷的要死，也害怕的要死，可我看见你的时候，所有的不愉快都抛之脑后了。

你熟练的接过行李的样子，不经意的寒暄着问候的样子，都是我喜欢的样子。

很长一段时间里，我们保持着“友达以上恋人未满”的状态，我能自然的向你撒娇，而你也总是全部收下。

你的生日，我期待了很久久，给你的惊喜，我筹划了很久，我给你写了信，我喜欢以这种方式来纪念。

你说，“字写的真丑。”

“那我努力些好看一点。”其实你不知道，我练习了很久很久。

我煮了你喜欢的奶茶，第一次熬珍珠，你说太硬了。

我攒了很久的钱，给你买了心仪的鞋子，你说太浪费了。

有一天，你突然跟我说起以前的感情，我很惊讶，终于，你愿意聊起她—初恋。你说，你们大一的时候分手了，后来又联系上，又复合了一段时间。我说，哦。其实我害怕了，感情的反反复复，是不是意味着，你们还没有忘记彼此？

“回去后发现，没有了以前的感觉。”

“哦”

“后来看别的女生也就没有那么喜欢的感觉了。”

“哦”

“我们见面的时候，你很像她。”

“……”

我知道你的心意了。

我哭了。

原来我再怎么努力，在你看来，也只不过是像极了某个人。

我知道，你喜欢的女生是什么样子，记得吗，高中毕业焰火晚会的那天晚上，我看见你牵着她走过人群，第一次，我失恋了。我的心空空的，我安慰自己，你们肯定有一天会分手的。后来，我考上了离你很远的大学，学了不喜欢的专业，也遇到很多人，但是没有了你。

大三的时候，出了一部电视剧-《我只喜欢你》，改编自乔一公子的《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》。高中的时候曾痴迷于她的小说，而我看到F君，又想起了你，时隔三年，你还是那么突然而又清晰的出现在我的脑海里，你像极了F君，而我不是你的赵乔一，看剧的同时，不停地感叹，乔一多幸运啊，上辈子一定拯救了银河系，才能遇到F君这样的老公，赵观潮这样的好哥哥，郝五一这样的好闺蜜，还有疼爱有加的父母。事实上，又有谁能挨得住乔一受过的苦？

书中有这样一句话“你年少时喜欢的人，现在怎么样了？”

我年少时喜欢的是你啊。

你怎么样了。

你有了新生活，在离我几千公里外的城市度过你最灿烂的青春，你遇到很多人，但你不会想起我，而我在每个不经意的瞬间，总是记起你。

到达零点的时刻，我说。

“生日快乐。”

“谢谢。”

“我喜欢你。”

这是我第七次说我喜欢你。

你没有说话。

我就懂了。

我不是外向的女生，你知道的。

亲爱的韩，我说喜欢你的时候，你没有说话，我所有的暗恋就都散了。忽然觉得很轻松，你不会懂的，我曾经那么喜欢你，我以为我的喜欢会有回应，所以我很累，我要熬很深的夜，只为陪你完成某一个实验；我要假装很好笑来迎合你的每一个笑话；我要少吃很多顿饭，多流很多汗，来成为你喜欢的模样，但我并不喜欢那样。

你知道吗？

很抱歉，我没能成为你喜欢的模样，没能以你爱的方式继续爱着你。

你说，“不喜欢的话，谁愿意去当舔狗呢？”

是啊，谁愿意卑微的做另一个人的舔狗。

若不是喜欢的话。

我不能继续喜欢你了，时间会磨光我所有的期待。我喜欢的是记忆里安静的少年，青春阳光，你穿着简单的校服也很好看。

我会苦恼，烦恼在于，对于无能为力的事，太过于执着。

我喜欢的人必定是合适的人，而不是我拼命去追赶的人。

所以啊。

再见了，我的少年。